The Project Gutenberg EBook of Onnelliset, by Arvid Jrnefelt

This eBook is for the use of anyone anywhere at no cost and with
almost no restrictions whatsoever.  You may copy it, give it away or
re-use it under the terms of the Project Gutenberg License included
with this eBook or online at www.gutenberg.org/license


Title: Onnelliset
       Kotiopettajatar onnellisten perheess

Author: Arvid Jrnefelt

Release Date: April 4, 2015 [EBook #48633]

Language: Finnish

Character set encoding: ISO-8859-1

*** START OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK ONNELLISET ***




Produced by Jari Koivisto and Tapio Riikonen






ONNELLISET

Kotiopettajatar onnellisten perheess


Kirj.

HILJA KAHILA [ARVID JRNEFELT]



Kustannusosakeyhti Kirja, Helsinki, 1916.






SISLLYS:

Hukattu avain.

Ensimminen osa. Jije.

 Paroonitar.
 Parooni.
 "Morsian".
 Jije kertoo.
 Martti.
 Onnettomuuksien keskell.
 Jijen kirjeet.
 Luonnon ht.

Toinen osa. Martti.

 Toisen osan esipuhe.
 Martti kirjoittaa.
 Lumien keskell.
 Filosoofi.
 Kulkusten helin.
 Sulkumerkkien vliss.
 Jijen tunnustuksia.






HUKATTU AVAIN.


"Romaaniksi" en olisi ikin hirvinnyt tt kirjoittamaani havaintojen
sarjaa sanoa. Mutta kun kustantajani palautti minulle ksikirjoituksen
lopullista viimeistely varten, hmmstyin suuresti siit, ett hn oli
teokseni siksi ristinyt. Ja minun tytyy nyt tehd viel tm pikku
esipuhe, alkaakseni suoranaisilla anteeksipyynnill.

Hn sanoo kirjaani "romaaniksi" ilmeisesti vain sill perusteella, ett
siin niinkuin aina romaaneissa ksitelln kahden rakastuneen asioita.
Mutta jos vene on aina vesill, niin ei silti kaikki mik on aina
vesill ole veneit. Mitn todenperist, jrjellist yhteytt ei
kirjani ja "romaanin" vlill ole. Minulla ei ole vhintkn ksityst
siit, miten kaunokirjallista teosta pitisi perustuksilleen
suunnitella saati sitten rakentaa. Taide ei kuulu alaani. Minua on aina
hirvittnyt taidearvostelujen mutkikkaat, viisaat ja syvmieliset
selostelut, ja heidn ruoskiessaan onnettomia takapajulaisia
nykyaikaisuuden puhdasoppisella vitsalla olen salaisesti mielessni
aina kiittnyt onneani, etten ole milloinkaan tehnyt itseni
syylliseksi kaunokirjailemiseen. Mutta nyt he tuon pelkn nimityksen
vuoksi ryhtyvt minuakin rusikoimaan, ottaen puheeksi kokonaisuuden ja
erikoisuudet ja sommittelun ja luonteiden kuvaukset ja tapausten
johtumisen luonteista tai niiden luonteista johtumattomuuden, vielp
ottavat ehk arvostellakseen "tyylini". Herranen aika! Min en tied
mit tyyli onkaan. Min kirjoitan vain niinkuin puhutaan ja aina salaa
hpen, jos satun sanomaan jotain kaunopuheisuuden vuoksi. Kaikki nuo
kaunokirjalliset vaatimukset ovat seikkoja, joita vaivoin ymmrrn ja
joihin en ainakaan ole pannut minknlaista huomiota, mieleni ollessa
kaiken aikaa kiintyneen ainakin uudempien taideksitysten mukaan
epkaunokirjalliseen tarkoituspern.

Tm tarkoitusper on ern hukkaantuneen avaimen etsiminen.

Joku alkaa kysell: miss avain on? -- Toiset eivt ota ensin
kuullakseen. Kaikistako piironginavaimista kannattaisi asioitansa
keskeytt? Hakekoon, joka on avaintansa vailla. -- Mutta inttmiset
uudistuvat ja vihdoin selvi kaikille, ett tll kertaa onkin
telaunut itse eloaitan suuri avain. Silloin pyshtyvt toimissaan
vakaatkin miehet ja alkavat etsiskell, pivitellen, kuinka niin suuri
ja trke avain onkaan voinut hukkaan joutua. Ja kohta on hakemisen
touhu levinnyt miehest mieheen, kyln rimmille kujille. Sill
jokainenhan ymmrt mik sanomaton hmminki syntyisi, jos ei en
eloaittaan pstisi. Eloviljoistahan kaikki elvt. Ei olisi muu
neuvona kuin kutsua se nokisilm rautakoura, kyrmyniska, puolikuuro
kalkuttaja, sepp pihtineen ja murtokankineen. Ryskyen pirstoutuisivat
hnen ksissn ovipielet tai hn nostaisi oven perti saranoiltaan,
jtten kellumaan suuren munalukon varaan. Avaimin tai avaimetta --
eloaittaan _on_ pstv.

Ja kuitenkin saattaa muutamanlaiseen aittaan olla lukittuna viel
trkempkin tavaraa kuin viljaa. Avain ei kyll ole sen kummempi. Se
kntyy lukossa aivan kevyesti. Miehen kouraisua kaipaamatta ovi aukeaa
sill yht helposti lapsen hennosta kosketuksesta kuin vanhuksenkin
vapiseville sormille. Mutta varjele vakainen Luoja sit avainta
telaumasta! Ovi ei nouse saranoilta vkivoimin, lukkoa eivt murra
mitkn rautakanget eivtk aukaise konstikkaimmatkaan tiirikat.
Avaimetta pysyy ovi ikuisesti suljettuna.

Se ovi on ovi onneen ja avain on onnen avain.

Kuitenkin, jos alkaisi kysell: miss onnen avain on? tai, kell se on?
niin ei kukaan voisi sanoa: minulla. Sill onnen avain on kuin onkin
kadoksissa. Ja on ollut jo monen monta aikaa, niin kauan ett ihmiset
ovat herenneet sit hakemasta, jopa uskomasta sen milloinkaan olleen
heidn hallussaan. Totta onkin, ett ajat, joina varmuudella voi sanoa
onnen olleen ihmislapsen omana, ovat historiantakaisia, jopa
verhottuina jonkinlaiseen satumaisuuden huntuun, mik tekee ne
nykyisille ihmisille epselviksi, miltei luoksepsemttmiksi.
Tinkimtnt onnea emme net koko historiassa kohtaa mistn lhemp
kuin vasta paratiisin kertomuksesta eli Aatamin ja Eevan elmst ennen
heidn syntiin lankeemustansa. Ja nykyiset ihmiset pitvt ehk
syystkin mahdottomana sellaista vaatimusta, ett heidn tulisi hakea
onnen avainta niist periaatteista, joita Aatamin ja Eevan oli,
onnellisia ollakseen, noudattaminen hyvn ja pahan tiedon puun suhteen.

Nyt on asianlaita kuitenkin se, ett tmn kirjoittaja on aivan
nykyisten ihmisten keskuudessa tavannut ern perti onnellisen
pariskunnan, niin onnellisen, ettei todella saata kuvitella itse
paratiisilaistenkaan onnea sen suuremmaksi. Jos pitisi ne rinnastaa,
panisi pinvastoin etusijalle tmn nykyisen pariskunnan. Sill
vaikkapa olettaisikin Aatamin ja Eevan onnen perustuneen siihen, ett
he olivat alun piten rakastuneet toisiinsa, niin oli heidn onneansa
tukemassa kuitenkin monet edullisesti vaikuttavat ulkonaisetkin seikat.
Vaikeako oli olla onnellinen, kun eli ihanan luonnon helmassa, kun oli
olemassa ihanteellinen suhde ympristn, kasvikuntaan, elimiin,
tydellinen hiritsemttmyys, vapaus kaikesta syrjisest
sekaantumisesta heidn kahden elmn ja vihdoin heidn oma pyh
alastomuutensa, joka salli heidn aina esiinty toisilleen Luojan
itsens valitsemassa, siis mahdollisimman kauniissa ihmispuvussa,
heidn milloinkaan tarvitsematta esimerkiksi varojen puutteen thden
tehd sellaisia salahavaintoja, ett toisen uuden uutukainen puku hnen
tietmttn sopiikin aivan slittvn huonosti. Mutta meidn nykyist
pariskuntaamme eivt mitkn ulkonaiset onnen edellytykset suosineet.
Pinvastoin. Luonnottomat olot, kyhyys, sukulaisten sekaantuminen ja
monet muut seikat, kaikki, kaikki oli heidn onneansa vastaan, ja
kuitenkin heidn onnensa paistoi kuin aurinko pimeyden keskell. Tm
on jotain enemp kuin paratiisi.

Ei ole tietenkn ihmisen vltettviss sellaiset ulkonaiset seikat,
kuin vastoinkymiset, ystvien, lheisten kuolema, yht vhn kuin
omakaan kuolema tai sairaus tai vaikkapa vain kompastuminen liukkaaseen
katukytvn ja takaraivon murtuminen. Jos jonkun onnistuu
mahdollisimman kauan vltt kaikkia tmntapaisia vastoinkymisi,
niin ei se est hnt kymst koko ikns happamen nkisen ja
valittamasta elmns surkeutta. Sitkin ihmeteltvmp on siis
sellaisten ihmisten onni, joiden elm on tynnns ulkonaisia
vastoinkymisi. Ja juuri tuo ihmeellinen seikka, ett mainitun
ihmisparin onni nin kukoisti kaikista ulkonaisista esteist
huolimatta, se se oikeastaan virittikin tmn kirjoittajan paljon
kysyvn kirjalliseen yritykseen. Kohtalo saattoi minut nennisesti
aivan sattumoilta heidn lheiseen yhteyteens. Vuosien vieriess sain
nhd heit en ainoastaan silmillni, vaan iknkuin olla heiss
itsessn. Ja mit syvemmlle heidt nin, sit ehdottomammin johduin
siihen hmmstyttvn ptelmn, ett onni saattaa olla kokonaan
riippumaton "onnettomuuksista". lk tmn vuoksi heittk kirjaa
kdestnne sit lukematta, vaan pttk itse, miten asia oikeastaan
olisi ymmrrettv. Min koetan parhaan kykyni mukaan vain saattaa
eteenne pelkt tosiasiat, itse puuttumatta mihinkn arvosteluun.

Olkoon tmn kirjoittajasta kaukana niin ylimielinen vite, ett hn
muka tietisi mit onni perusteeltaan on, ja voisi siis osoittaa mist
onnen avain on lydettviss. Minulla ei ole mitn edellytyksi
sellaiseen. Ammattini on lasten opettajattaren, vielp olojen pakosta
vain kotiopettajattaren, ja -- miksi en tunnustaisi tytt totuutta --
usein olen suistunut asemastani pelkksi ompelijattareksi, milloin
asianomaisissa perheiss vaatteiden paikkaus on joksikin aikaa kynyt
tietojen paikkausta kiireellisemmksi. Ja mink tllainen voisin
asettua tiedoissa ylemmksi yliopistojen oppineita, jotka vkevsti
lhentvill silmlaseilla nkns turmellen rasituksesta kalpeina in
pivin nit asioita turhaan tutkivat! Tai sanoisinko, tietvni
sellaista, jota koko maailma lakkaamatta hakee, jota etsiess vuoria
murretaan, maapern uumeniin tunkeudutaan, meri kynnetn, ilmoissa
lennelln, yleist hurmataan, vaillingit tehdn, kuulat ohimoihin
ammutaan! Pois se! -- Jos olen kirjoittanut kirjan "onnellisista", olen
sen uskaltanut tehd yksinomaan sellaisessa vaatimattomassa
tarkoituksessa kuin hiljainen luonnontutkija, jonka ty tarkoittaa olla
vain aineksena vastaisten suurempien nerojen yhteenvedoille ja
ptelmille. Luonnontutkija pist haavinsa metslammen mutaiseen
pohjaan, nostaen sielt myriaadeja elmn soluja. Hn asettaa ne
suurennuslasinsa alle, jrjestelee, luokittelee ja latinalaisin nimin
nimittelee niit kokonaisen kirjan paksuudelta. Mutta menisik hn
niden havaintojensa perustuksella herjaajan ylimielisyydell sanomaan
mit itse elm on? Ei. Vaan vastauksen tuohon ikikysymykseen on antava
joku hnen vastaisista suurista lukijoistaan, jolla ei en ole muuta
yhteytt hnen henkilns kanssa kuin ett ehk joku esi-isist
aikoinaan opetteli kirjoitustaitoa sen muuttolinnun sulalla,
joka ihmeellisest sattumasta kenties oli joskus lentnyt
luonnontutkijaparan haudan ylitse. Niinp ei myskn tm kirja, joka
ksittelee onnellisia, suinkaan pyri vastaamaan kysymykseen mit onni
on, vaan ainoastaan kokoo aineksia sen suuren lukijansa varalta, joka
on kerran maailmalle onnen salaisuuden selittv ja jlleen sen ksiin
antava hukatun avaimen.






ENSIMINEN OSA.

JIJE.




PAROONITAR.


Oi, kunpa olisinkin kaunokirjailija!

Silloin kuvaisin varmaankin myrskyn lhestymist. Kuinka ensin muka
pellit huoneessani vingahtivat. Kuinka uutimet vuoroin pullistuivat ja
vuoroin painautuivat ruutuja vastaan. Kuinka min kuulin ulkoa oudon,
yh kasvavan viuhunan, riensin ikkunalle ja nin alas neljnnest
kerroksesta miten syyslehdet olivat lhteneet vinhaan juoksuun pitkin
katua ja niiden mukana pienet oksat ja ihmiset kyyristynein,
sateenvarjot pullistuksissa.

Tmn kaiken tekisin vain saadakseni lukijaan oikean tunnelman siit
sanomattomasta, yh kasvavasta tohinasta, mink Hjrdis-neidin
rakkaustarina kohta alussa sai aikaan ei ainoastaan hnen lhimmiss
omaisissaan vaan koko suvussa, sitten laajoissa tuttavapiireiss ja
vihdoin koko kaupunkiyhteiskunnan kermakerroksissa.

Ja romaanilla olisi ollut arvokas alkunsa.

Mutta min olisin mys alkanut kirjani heti kierilevll
eptotuudella. Sill s oli pinvastoin aivan tyyni ja piv oli mit
rauhallisin, leuto talvipiv silloin kun tss alempana kerrottavat
tapaukset saivat ainakin minuun nhden alkunsa. Tosin olen jlkeenpin
saanut tiet, ett ihmiset olivat silloin jo tysin perill tuosta
rakkaustarinasta ja ett sen johdosta noussutta hlin olisi hyvinkin
voinut verrata myrskyyn. Mutta _min_ ainakaan en tiennyt asiasta viel
mitn silloin kun "romaanin" todellinen alku minuun nhden tapahtui.

Istuin vain ommellen huoneessani, kun postimies toi minulle ruotsiksi
kirjoitetun kirjelapun. Se oli mainitun Hjrdis-neidin idilt,
paroonitar B:lt, jonka kodissa olin toiminut kotiopettajattarena.

Minua pyydettiin heille tulkiksi eriden ruotsia taitamattomien
suomalaisten kanssa pidettvn keskusteluun, jonka sisllyksest rouva
huolestuneena kirjoitti saattavansa lhemmin ilmoittaa vain suurimpana
salaisuutena jollekin heidn perheens taatuista vanhoista ystvist ja
senvuoksi kntyvns minun puoleeni. "Kom genast efter norrtget eller
senast kl. 2" ["tulkaa heti pohjoisjunan saavuttua eli viimeistn
kello 2"], oli kirjeess lopuksi, kuin jonkinlaisena hthuutona.

Parooni B:n perhe oli ummikko ruotsalainen kieleltn, vaikka
syntyperltn suomenmaalainen, niinkuin he itse aina sanoivat. Olihan
lasten kotikasvatuksessa kyllkin ollut puhetta myskin suomen kielen
opettamisesta, mutta tm aine oli jnyt sivuaineeksi -- en itsekn
oikein tied siihen syyt. Vihdoin se hivui kokonaan pois muiden
aineiden tielt, vaikka tmn varsinaisen idinkieleni opettamiseen
olisin kyll ollut ehk ptevmpi kuin minkn muun aineen.

Mrtyll kellonlynnill olin perill.

He asuivat muutaman ylimyksellisesti syrjisen kaupunginosan komeassa
uutisrakennuksessa, sen toisessa kerrassa, suurten matalalta alkavien
ikkunain ress, parkettipermannoilla, palmujen alla, vanhojen
perinnishuonekalujen ja valkeain taideveistosten keskell. Omituinen
vanhan ja uusimman uuden sekoitus tydellisess keskinisess
sopusoinnussa!

Lhestyessni heidn asuntoansa huomasin katuoven edess ajurin, joka
kmmenet vastakkain hihoihin ktkettyin torkkui kuskipukillaan. Hnen
vieressn oli puinen punainen matkalaatikko ja takaistuimella nkyi
kaksi mytty.

-- Pohjoisjunaltako? min kysyin hnelt.

Hn raotti unisia silmins ja nykytti ptn.

Nyt olen myhstynyt, ajattelin. Mutta tultuani alakerran
porraseteiseen nin siell tanakan maalaispariskunnan, jonka
pohjoisjuna oli ilmeisesti juuri vastikn pkaupunkiin lennttnyt
eksyttkseen ja typertkseen heidt kaikesta huimaavasta
silminvilinst, vihellyksist ja rautapyrin pauhusta kki thn
koleaan, haudanhiljaiseen porrastemppeliin, jossa kuitenkin jokainen
korkojen kopahdus tuhatkertaisesti kajahteli ja puhentns piti
oudosti hillit. Vaimolta oli musta silkkihuivi luisunut niskaan tai
oli hn hiestymisen vuoksi itse sen laskenut. Mies kuivaili lakitta
pin ohimoitaan.

En epillyt, ett nm olivat juuri noita tulkittavia suomalaisia.
Uteliaisuuteni hersi. Kunnioittavasti tervehtien he kntyivt minua
kohti, joten heilt keskeytyi ovinimien tavaileminen. Selville tuli,
ett he olivat jo usean kerran kyneet ylimmst kerrasta alimpaan
oikeata ovea lytmtt. Mutta nyt kuultuaan minun suomeni, vielp
ett olin tulossa saman herrasven luo, he turvautuivat minuun
sellaisella lempeydell ja kiitollisuudella, ett olin heist melkein
psemttmiss. Minun olisi kai ollut odottaminen kunnes he kantavat
matkalaatikkonsa ja myttyns yls ja sitten astuminen heidn ja niden
tavarain mukana paroonittaren hienoon huoneistoon. Ihminen ei pelk
mitn niin kuin osanottoa sellaiseen kulkueeseen, joka mahdollisesti
voi joutua naurunalaiseksi. Neuvoteltuamme sovittiinkin niin, ett he
ensin tilaavat huoneen lheisest matkailijakodista ja sinne tavaransa
jtettyn vasta palaavat uudelleen tnne mrpaikkaan, jossa
soittavat ovikelloa painamalla tuollaista nappulaa.

Olinpa todella hyvillni heist pstyni, sill istutellessani heit
ajurinrekeen hurahtivat komeat vaunut portaiden eteen ja hienon hieno
Kr:n herrasvki meni nopeasti ohitsemme ovelle. Ei ollut
epilemistkn, ett herrasven vierailukynti tarkoitti juuri
paroonitar B:t. Kaunis yhteentrmys, jos olisimme kaikki yhtaikaa
sattuneet sisovelle! Mik onni, ett olin lynnyt toimittaa maalaiset
hotelliin ja siten myhstytt heidn nyttmlle ilmestymisens!

Ylkertaan noustuani nin kuitenkin, ett palvelustytt oli --
teeskennelty viattomuuden ilme kasvoillaan -- pstmss vierailijoita
ulos, ilmoitellen paroonin ja paroonittaren muka ajaneen kaupungille.

Moista menettely olisin vhimmin odottanut erikoisesti juuri Kr:n
herrasvke kohtaan, koska perheiden kesken oli jo kauan sitten ollut
tekeill sukulaistumisen suunnitelmia: oli sovittu asia, vaikkapa vain
sanattomastikin, -- ett neiti Hjrdiksest ja nuoresta herra Kr:sta
oli kerran tuleva pari.

Oven sulkeutumista en voinut selitt muulla kuin paroonittaren
kammolla ilmaista olevansa tekemisiss skeisten arveluttavien
henkiliden kanssa, mik kammo muuten kvi selvsti ilmi jo hnen
kirjelipustaankin.

Harvoinpa lienee mikn tulkki ryhtynyt tehtvns suuremmalla
uteliaisuudella kuin min nyt.

Pujahdin sisn samaan ovensuljentaan.

Paroonittaren tapasin hnen sisimmst huoneestaan.

Hn nytti jrkytetylt, jopa tuntui olevan viime nkemstni vhn
muuttunut ja vanhentunut.

Tosin hn tapansa mukaan otti minut niinkuin aina kaikki tulijat
vastaan totutulla ja todellisellakin herttaisuudella, jossa ei koskaan
kuulunut sorahdustakaan mahdollisista koti-ikvyyksist. Olipa tll
vasta ikn tapahtunut mit tahansa, hnen poskensa pyristyivt ja
punertuivat, koko hnen olentonsa hymyili, ilmaisten vilpittmint
ihastusta ja iloa tulijan nkemisest. Mutta jo kohta ensiminen sana,
joka koski "asiaa", saattoi hnen kasvonsa kki huolestuneiksi ja
pulpahutti kyyneleet kauniisiin muljosilmiin, seikka, jota hn itse
ensimisen oli valmis pitmn hmmstyst herttvn.

Iknkuin nihin omiin kyyneliins vedoten hnen katseensa puhui
minulle:

"Niin, ihmetelk vain, mutta tmmiseksi meidn elmmme on nyt
muodostunut!"

Hn istutti minut aivan lhellens sohvan viereen ja alkoi kohta puhua
"asiasta", sitenkin ilmaisten tilanteen tavattomuuden.

Min sanoin jo nhneeni asianomaiset tulkittavat.

-- Ah, neiti Kahila, hn huokasi ptns pudistaen ja upottaen
muljosilmns ylluomien alle, -- te tulette hmmstymn,
hmmstymn! En ymmrr oikein, mist pst aikaisinkaan, kaikki on
meill aivan sekaisin -- enk itse puolestani vlit en koko
elmst...

Viel runsaampi kyyneltulva tytti hnen silmns eik hn hyvn
aikaan jatkanut.

Tll hetkell min luulin, ett perhett oli kohdannut vhintn jokin
vararikkokysymys. Ehk nuo maalaiset olivat heidn armottomia
velkojiansa. Rikas talonpoika saattaa olla kauhea julmuri
raha-asioissa...

Paroonitar pyyhki nettmn kyyneleitn, kauan ja merkitsevsti,
kunnes vihdoin uskoi minunkin pitvn asiaa tarpeeksi jrkyttvn,
jolloin hn hiljaisella, murtuneella nell alkoi kertoa.

Tst hnen hajanaisesta, heittelehtivst, usein tunteiden purkausten
katkaisemasta selostuksestaan sain ppiirteiss seuraavanlaisen
kokonaiskuvan:

Jije -- joksi Hjrdist tavallisesti kotona sanottiin -- oli pannut
vireille rakkausjuonen varattoman ja aivan nimettmn suomalaisen
keltanokan kanssa, ilmaisten asiassaan mit mahdottominta
itsepintaisuutta.

Oli monella keinoin koetettu tehd asiasta loppua. Oli rakennettu
melkein voittamattomia vaikeuksia heidn kohtaamiselleen ja
kirjeenvaihdolleen, jolla nit kohtaamisia valmisteltiin. Mikn ei
ollut auttanut.

Vihdoin oli pitnyt ryhty pakkokeinoihin ja suorastaan vangita tytt
huoneeseensa. Jolloin seuraus oli ollut se, mik oli melkein murtaa
paroonittaren terveyden, kuten hn itse lausui: Jije oli saanut
puolelleen yhden palvelijoista ja tmn avulla vanhemmiltaan salaa
pujahtanut myhn illalla huoneestaan. Asia oli tullut ilmi aivan
sattumalta muutaman tuttavan kautta, joka oli tavannut nuoret
kuutamo-kvelylt Kaivopuistosta. Tuskin oli tmn skandaalin hlin
saatu jotakuinkin painumaan kun tuli toinen:

Jije oli pyytnyt pst ystvttrens luo heidn maatilalleen. He
olivat yhdess kiusaamistaan kiusanneet, kunnes olivat saaneet
suostumuksen. Hn oli lhtenyt aamulla 8-junalla. Seuraavana pivn
puoli 11 aikaan soitetaan maatilalta:

-- Halloo, onko neiti Hjrdis kotona.

-- Ei, hnen pitisi olla siell, hn lhti eilen aamulla.

-- Tll ei ole kynyt ketn!

Nyt nousee suuri hlin. Kuin kiusaksi levi katoamisen tieto nopeasti
kaikkialle ja koko maailma tahtoo olla osallisena neiti Hjrdiksen
etsimiseen. Neuvoja satelee, mit mahdottomimpia arveluja lausutaan,
asiamiehet juoksevat, telefonit soivat! Mutta etsinnn kehittyess ja
kyselyjen laajetessa yh useammat alkavat hymyill, milloin eivt
aavista paroonittaren panevan merkille heidn ilmeitns. Ja aivan
oikein, vihdoin saadaankin ern lhiaseman plliklt tieto, ett
neidin oli nhty edellisen pivn saapuvan Helsingist tulevalla
junalla -- muutaman nuoren herrasmiehen seurassa. He olivat heti
lhteneet kvellen maantiet poispin eik heit oltu sittemmin nhty.

Tm oli kohdannut paroonin perhett kuin salaman isku. Jije oli
silloin vasta 16-ikinen.

Todistukseksi siit kuinka jrkyttvn vaikutuksen tapaus oli tehnyt,
paroonitar kertoi sivumennen, ett parooni, kovin hermostunut mies kun
oli, turhaan koetettuaan saada tytrtn ksittmn mihin tm oli
tehnyt itsens syypksi, kadotti vihdoin niin kokonaan malttinsa, ett
li Hjrdist kasvoihin. Vain se, joka on ollut tss perheess
vuosikausia ja on oppinut tuntemaan sen hienoa perhehenke, voi
arvostella miten jrkyttvsti tapauksen on todellakin tytynyt
vaikuttaa, kun se sai paroonin juuri _sill_ tavoin unohtamaan itsens.
Lasten kasvatuksessa ei oltu milloinkaan kytetty vhintkn
ruumiillista rangaistusta.

Jije oli palannut iltajunassa. Hn tuli kotiin ja salaamatta mitn
tunnusti kohta kaikki.

-- Miss olitte yt? oli is kysynyt.

-- Menimme heinlatoon.

-- Mit te siell teitte?

Jije vastaa viattomasti:

-- Me nukuimme.

Parooni avaa pari kertaa suutansa, mutta voimatta sanoa mitn puhaltaa
vain pitkn ja sortuu raivosta voimattomuuteen. Sitten uudestaan
kiihtyen alkaa sanoa: Ymmrrtk sin ... ymmrrtk sin... Ja kun ei
huomaa Jijess ymmrryksen jlkekn, kadottaa jrkens, ja ly hnt
kasvoihin.

Mutta ei edes tm paroonin "hirve excessi," kuten paroonitar sanoi,
tehnyt Jijeen minknlaista vaikutusta. "Sama rsyttvn autuas hymy
oli pysynyt hnen kasvoillaan edelleenkin, jokin poishivuttamaton,
ulosjuurruttamaton marttyyrin ilo siit ett krsimyksist huolimatta
oli saanut todistaa onnensa". -- Nm ovat suomennoksia paroonittaren
nimenomaisista lauseista. Olen ne alleviivannut, koska ne ensimiseksi
herttivt minussa sen mielenkiinnon, joka sittemmin sai tmn kirjan
syntymn.

Vihdoin, kun pstiin selvyyteen, etteivt mitkn kotilkkeet tee
vhintkn vaikutusta, knnyttiin muutamien etevien pedagogien ja
perheenystvien puoleen. Nm eivt kuitenkaan voineet tulla
yksimielisyyteen sopivimmasta menettelytavasta. Vaikka he pitivt
yhteisen neuvottelukokouksen, jivt mielipiteet jyrksti
vastakkaisiksi: toiset pitivt parhaana, katsoen asianomaisen nuoreen
ikn, antaa hnelle tyden seurusteluvapauden, arvellen
todennkiseksi, ett siten koko tuo rakkaudenhuuma itsestn haihtuu.
Toiset taas, vedoten samoin asianomaisten nuoruuteen, pitivt
vlttmttmn vkivaltaista erottamista ja neuvoivat pitemp
oleskelua ulkomailla.

Viimemainittua neuvoa seurattiinkin.

Ulkomailla koetettiin kaikin tavoin haihduttaa Jijen mielest
kotiasiain muistelemiset ja kiinnitt hnt uusiin vaikutelmiin,
Italian ihanaan luontoon, vilkkaisiin etelmaisiin ihmisiin,
taulunyttelyihin, konsertteihin, teattereihin...

Paroonitar jatkoi jokseenkin thn tapaan:

-- Ajatelkaa, ei mikn auttanut! Kirjevaihtoa oli mahdoton lakkauttaa,
se kukoisti koko ajan. Ei mikn, ei mikn auttanut. Suomalainen poika
pyri vain tytn pss minne ikin matkustimmekin. -- Mutta olenko
sanonut teille pasiasta? He eivt osaa sanaakaan toistensa kielt!
Jije ei suomea eik poika ruotsia. Ja sittenkin! -- Mit he oikeastaan
kirjeisiins sotkevat, on minulle kokonaan arvoitus, en ole alentunut
urkkimaan. Yht vhn olen milloinkaan ymmrtnyt miten he puheessakaan
toistensa kanssa selkiytyvt. Sanalla sanoen koko tm asia on
minulle tydellinen arvoitus, jonkinlainen egyptilinen sfinksi. Ja
ulkomailla-olosta asia nytti pikemmin pahenevan kuin paranevan.

-- Sielt palattuamme koetettiin tuota toista neuvoa. Heille annettiin
tysi vapaus, se on, nuorukainen sai kyd meill.

-- Mitk me hnest pidimme? Minun tytyy tunnustaa, ett katsoen
siihen alituiseen suruun ja vastenmielisyyteen, joilla tuo tyttreni
onnenriistj on minua vuosikauden elttnyt, hn lhemp katsoen ei
tee niin aivan luotansa tyntv vaikutusta kuin luulisi. Mutta tm
olkoon sanottu vain ulkonn ja kytksen perustuksella. Emmehn me voi
puhua sanaakaan toistemme kanssa, ainakaan emme mitn merkitsevmp.
Oh, tt ikuista hassutusta! Mieletnt sokeutta!

-- Mutta jos luulette, rakas neiti Kahila, ett tuon toisenkaan neuvon
seuraamisesta oli toivottua apua, niin suuresti erehdytte. Mikn
rakkaus ei ole heist haihtunut, vaan vastoin kaikkia otaksumista
heidn elmns on muodostunut pinvastoin alituiseksi toistensa kanssa
seurustelemiseksi. Viel entistkin toivottomammaksi on heidn
suhteensa muuttunut: he ovat todellakin kyneet "erottamattomiksi".
Ajatelkaa: he ovat uineetkin yhdess! Niin, lk hmmstyk, uineet,
_uineet!_ Ei, en voi jatkaa, tm on liikaa!

-- Maailman edess on asia pysynyt yh edelleen tuommoisena
epmrisen arvoituksena: he ovat olleet puoleksi kihloissa, eli
puoleksi julki- ja puoleksi salakihloissa, en itsekn ymmrr oikein
mit he ovat olleet ja mit ovat ja viel vhemmn mit tulevat
olemaan. Mutta ymmrrttehn, etteivt asiat saa jd tlle kannalle.
Me olemme yleisen huomion esineen, tt asiaa pohditaan joka nurkassa,
se on suosittuna keskustelunaineena jokaisessa seurassa, sanalla
sanoen, siit on muodostunut jonkinlainen teoreettinen vittelykysymys,
jossa aikamme nuoret ja vanhat trmvt yhteen. Sangen hauskaa
ajanviettoa, mutta meille vhemmn hauskaa, -- kamalaa! --
sietmtnt!

Meidn viel puhuessamme ilmoitettiin, ett odotetut maalaiset olivat
saapuneet.

Iknkuin jotakin muistaen paroonitar tarttui phns ja huudahti:

-- Ah, rakas ystvni, olen tss lrptellyt ja pasia on viel
sanomatta. Nuo ihmiset, jotka olemme tnne kutsuneet ja jotka te nitte
asemalla, ovat pojan vanhemmat. Tehkt he nyt vuorostaan mit voivat.
Me olemme aivan kyllksi koettaneet "haihduttaa rakkautta" Jijest,
koettakoot he nyt haihduttaa sit pojastansa. Viekt hnet pois,
viekt minne tahtovat!

Me nousimme paikoiltamme ja min odotin vain, ett paroonitar lhtisi
edellni saliin. Mutta hn sanoi:

-- En voi siet mitn "kohtauksia". Vaikka jotakuinkin osaankin
suomea, olen pyytnyt mieheni puhumaan heidn kanssaan minun
tarvitsematta nhd heit. Min en rakasta, en sied -- kohtauksia,
ymmrrttehn... Te kyll kerrotte minulle sitten. Teidn pitisi nyt
tulkita miehelleni mit he sanovat ja heille mit mieheni sanoo.

Rupesin lhtemn, mutta tahtoen keskustelumme pttjisiksi antaa
liikutuksellensa valtaa hn viel pysytti minut, syleili minua ja
puhjeten varmuuden vuoksi viel kerran kyyneleihin sanoi:

-- Ah, rakas Hilja-ystvmme, sitk varten Jije on lempityttremme,
ett kaikki pttyisi tmmiseen! Sitk varten te ja me olemme hnt
kasvattaneet, opettaneet hnelle kieli, musiikkia, sitk varten, ett
joku suomalainen talonpoikaispoika valloittaisi hnet meilt. En voi
enemp ... menk ... jo on aika...

Min naurahdin ja sanoin, etten ikin voinut uskoa asiasta mitn sen
totisempaa tulevan.

Paroonitar syleili minua toistamiseen.

-- Nen, ett tahdotte auttaa meit. Te olette juuri sopivin henkil
selvittksenne meidt nist vaikeuksista. Ja kuinka min en
todellakaan ennen tullut teit ajatelleeksi! Oh, kuinka paljon minulla
on kanssanne viel puhuttavaa, mutta sittemmin... Teidn on nyt
kiirehdittv...

Menin saliin siin selvss tunnossa, ettei tehtvni suinkaan pty
thn tulkitsemiseen, vaan ett nyt oli alkamassa uusi jakso
yhteistyssni tmn perheen kanssa.




PAROONI.


Lukijani varmaan ja syystkin oudostelee, miten min syntyperltni
suomalaisena, vielp "alaluokasta" lhteneen, saatoin vastustelematta
tai milln tavalla mieltni ilmaisematta kuulla niin halveksivia
huudahduksia suomalaisuuden laskuun. Mutta pyydn ensiksikin ottamaan
huomioon asemani kotiopettajattarena. On aina hydyllist osata asettua
toisen ihmisen kannalle ja asettukaapa nyt kerraksenne sellaisenkin
olennon maaperlle. Kuvitelkaa mieleenne olento, jonka _aina_ tytyy
osata asettua toisen kannalle, -- jonka tytyy kokonaan luopua omasta
taivaanrannastansa voidakseen el vain toisten nkaloissa, -- jonka
tytyy sammuttaa oman elmns kaikki muistelmat elytykseen toisten
muistelmiin, luopua mauistansa omistaakseen toisten maut,
tulevaisuudestansa, melkeinp nimestnskin ajatellakseen vain toisten
tulevaisuutta ja nime, -- silloin on edessmme kotiopettajattaren
kuvan ppiirteet. Tosin ei hnen tehtvns tss itsens
unohtamisessa ole lainkaan niin vaikea kuin luulisi. Sill vuosikausien
kuluessa ei kukaan milloinkaan muistuta hnen mieleens mitn mik
koskee hnen personaansa, ei tiedustele hnen vanhemmistaan,
kotiseudustaan, ei kysy hnen makujaan, hnen tulevaisuuttaan tai
personallisia aikeitaan. Paras kotiopettajatar on se, jolla ei mitn
tuommoisia personallisia asioita olekaan. Mutta juuri tst syyst
voikin sattua, ett hn mys hautaa luonnollisen heimotunteensa muiden
personallisten mytmielisyyksiens mukana. Ja hn voi joutua vielkin
pitemmlle. Tottuneena elytymn vieraisiin makuihin ja tunteisiin hn
voi elyty myskin vieraaseen heimotunteeseen. Eik ollenkaan tarvitse
erikoisesti syytt kotiopettajatar-poloisten muka orjamielisyytt.
Tunnen jalosukuisia aviopuolisoja, jotka ovat puolisonsa thden
unohtaneet oman heimotunteensa omistaakseen vhitellen kokonaan
puolisonsa heimotunteen, jopa nousseet oman entisen heimonsa
suoranaisiksi vihollisiksi, vainoaikain koituessa. Ylimenon siltaa on
aivan helppo kulkea. Ihmisess syntyy jonkinlainen sanaton tunnon
ptelm: he rakastavat ruotsalaisiansa juuri samalla tunteella mill
min rakastan suomalaisiani. Oman tunteeni perustuksella min
oleellisesti ymmrrn heidn tunteensa, sen herkimpi vrhdyksi
myten. Vuosikausien yhdessolo totuttaa nin aina asettumaan heidn
kannallensa ja aivan huomaamattani tapahtuu minussa vihdoin tuo
omituinen tunteiden vaihdos, jota muutamat vertaavat maankavallukseen,
mutta toiset saattavat yht hyvll syyll pit siunauksellisena
sielunlisn, joka kohottaa ihmisen heimolais-asteen ylpuolelle.

En ole koskaan pssyt tysin selville siit, kummatko ovat oikeassa,
tuomitsijatko, vai hyvksyjt. Eikhn voi ajatella niin, ett
"kavallus" on ksill vain jos totuttautuu ottamaan osaa myskin oman
heimon pilkkaamiseen ja halventamiseen, mik kaikki muutamissa oloissa
on kyllkin jokapivist leip. Ja siihen -- sen voin sanoa ksi
sydmell -- en ole tehnyt itseni vikapksi. Mutta kukaan ei voi
kohtuudella vaatia kotiopettajattarelta, ett hn osoittaisi mieltns
joka kerta kun kuulee laskettavan pilaa tai saa olla omaan heimoonsa
kohdistuvien vastenmielisyyden purkauksien todistajana.

Pilan ja halveksimisen aiheet suomalaisia kohtaan ovat muuten niiss
piireiss, joista nyt on puhe, jotenkin lyhll perustuksella. On vain
olemassa jokin ylimalkainen tunne, ett suomalaiset ovat jotain alempaa
rotua, jonka varsinainen elmnala ei oikeastaan nousisi palkollisen
tasoa ylemmksi, ellei olisi ilmaantunut turhanpivisi kansan
villitsijit. Uuden ajan muuttuneet olot, umpisuomalaisen nuorison
miehistyminen ja toiminnan arenalle astuminen ei ole voinut heidn
pinttynytt ajatuskantaansa vhimmsskn mrss muuttaa, ainakaan
ei heidn vanhojensa. Aina vaan heiss pysyy se vakaumus, ett
suomalainen nainen, olipa muuten kuinka sivistynyt tahansa, kvelee
jalankrjet sisnpin, avaa suunsa ihmetellessn, jopa saattaa
juhlaillallisen sytyn hienosti ryhht, ja ett suomalainen herra,
vaikkapa palvellen senaatin virastoissa, kytt kaulusta hienoon
reunalikaan asti, tai ett hnen housunsa ovat joko liian pitkt tai
liian lyhyet, takaa pussillaan tai polvista pnklln, tai ett takki
kiilt kyynspist. Saattaa olla vain yksikin nist pukuvirheist,
niin se jo riitt rodun ilmaisemiseksi, ja parooni vet kdelln
mykn eroseinn itsens ja nousukkaan vlille. Pahoin pelkn, ett
heidn halveksumisensa ei ottaisi vhetkseen, vaikka meill syntyisi
tuhatvuotisista talonpoikaissuvuistamme omia parooneja. Vaatimukset
vain kasvaisivat ja he lytisivt parooni Miettisest naurettavuuksia
ehk paljon enemmn kuin nyt maisteri Miettisest. Perinpohjin tuntien
heidn myt- ja vastenmielisyyksiens vivahdukset min voin todistaa,
ett asemamme, jos se perustetaan mokomaan kilpailuun ja pannaan
riippuvaksi heidn tunnustuksestansa, on perti toivoton. En voi
mitenkn kuvitella mielessni ett he luopuisivat vaatimuksistaan ja
tinkisivt jotain comme-il-faut ksityksistn suomalaisten hyvksi.

Erittin voimakkaasti tunsin tt kaikkea nyt seuranneessa
tulkinnassani.

Tulin saliin ennen paroonia.

Maalaisistani oli saapunut vain talonpoika itse. Vaimo oli jnyt
hotelliin kirstua ja myttyj vahtimaan.

Mies esitteli itsens maanviljelij Leppseksi, Oulun puolesta.

Kookkaan puoleinen, kaunis, vapaa, kuninkaallinen, jos ajattelen hnt
kotitilallansa vauhkoa orivarsaa taluttamassa; mutta tll liukkaalla
parkettipermannolla, palmunoksien alla, matalien tuolien ja matalalta
alkavien ikkunain keskell hnen olentonsa tuntui supistuneelta, tuoden
mukanaan tnne jonkinlaista tukalaa, toivotonta epsointua.

Kovin reippaasti hn alkoi. Teki sulavia liikkeit, puhui kovalla,
iloisella nell, siirtelihe paikasta toiseen lyden kantapit
yhteen.

Tietysti tm kaikki oli pelkk tekeytymist. Min tunnen teidt niin
hyvin, rakkaani. Tiedn, ett vauhti oli otettu jo ennen sisn
astumista, jo kadulla. Tiedn mit on maksanut irtautua kotinurkista,
voittaa ujosteleva arkailu, tulla pkaupunkiin, astua tmn kynnyksen
yli. Vaimo oli siell kotona ylen urhoollinen, piti retke
leikintekona, oli utelias nkemn maailmaa ja Suomen suurinta
kaupunkia. Mutta mit lhemmksi tultiin, sit enemmn hn vetytyi
etualalta ja antoi miehens kulkea edell. Kunnes viimeisess
koettelemuksessa voimat kokonaan pettivt ja hn ji istumaan
hotelliin. Tiednhn min, kuinka suureksi nolaukseksi te otitte sen,
ett teidt knnytettiin hotelliin, kun te kimpsuinenne kampsuinenne
olitte juuri astumassa paroonin luo aivan kuin valmiin sukulaisen
syliin. Te vasta silloin huomasitte mink hirmuisen sopimattomuuden
olitte olleet tekemisillnne. Tiedn miten mies syytteli omaa ja
vaimonsa sanomatonta tyhmyytt. Tiedn myskin, ett punaista kirstua
ja tuliaisnyyttej vartioimaan jminen oli emnnlt pelkk tekosyy
tydellisen masentumisensa peittmiseksi.

Reipastelu onnistui Leppselle aluksi vallan mainiosti. Puhe pysytteli
nopeana, tarpeellisen ylimalkaisena, pelkiss isntven terveyden ja
voinnin kohteliaissa tiedusteluissa. Ja ainoastaan tuosta hienosta
hiostumisesta, joka oli noussut hnen punertavalle, karvalakin jljelt
viel kuumalle otsalleen, ymmrsin mit jnnityst tm hnelt kysyi.

En saanut hnt parhaillakaan pyynnill istahtamaan.

Ensin luulin hnen arastelevan sit, ett sarkavaatteet joutuisivat
kosketuksiin tuolin vaaleanviherin silkin kanssa tai ett lunta olisi
kenties viel jnyt hnen saappaisiinsa sulamaan siihen muhevalle
jalusmatolle. Mutta myhemmin tulin selvsti huomaamaan, ett hn piti
vain sopimattomana kyd istumaan syrjisen kskijn pyynnst --
ennenkuin isntvki itse oli tullut. Oikein, oikein, rakkaani! Tm
kaikki on niin tuttua, niin kallista, niin lhell sydntni. Siell
pitkiss, puhtaissa pirteissnne te opetatte lapsillenne ja lastenne
lapsille itsenisi, mutkallisia kyttymissntj, miten tervehti
tupaan tullessa, mihin jd seisomaan, milloin ktt tarjota ja
milloin odottaa toisen tarjoavan, miten ensin puhetta alkaa, milloin
vasta asian sanoa, miten lht tehd, ja kuitenkin ovat nm snnt
niin selvi ett jo ensi kertaa opetettaessa tuntuu kuin olisi ne jo
kauan sitten tiennyt. Niine perinnistietoinenne te menette reippaan
varmoina vaikkapa kuninkaan palatsiin. Sill toki ovat esi-ist satojen
vuosien aikana tienneet oikein opettaa miten jumalan luoman on jumalan
luomaa kohteleminen. Mutta jo hovin etupihoilla saatte kokea, ettette
nist asioista mitn tied. Te hmmennytte ja reippautenne alkaa
arveluttavasti horjua.

Ilmoitukseni, ett olin saapunut tulkiksi paroonille, joka ei puhunut
suomea, sai Leppsen vhn levottomaksi. Hnen vauhdikas reippautensa
aleni huomattavasti ja mies kvi hyvin totiseksi. Ilmeisesti hn ei
ollut odottanut nin juhlallisia toimenpiteit, vaan oli varustautunut
johonkin aivan toiseen.

Yh selvemmin aloin huomata, ett tss tytyi olla Leppsten puolella
jokin vrinksitys koko kutsun varsinaisesta tarkoituksesta.

Ja niin olikin.

Parooni ilmestyi vihdoin saliin.

Rauhallisen uneliaana, niinkuin hnen tapansa aina oli, hn alkoi
lhesty meit.

Hnen kasvonsa olivat kauttaaltaan yksivriset, tummanpunaiset.
Kauempaa katsoen niiden lisksi nkyivt vain harmaantuneet, melkein
valkeat viikset ja valkea tukka, eik mitn muuta. Mutta lhemmksi
saatua erottuivat vihertvn ruskeat, raukeat silmt, joita uneliaat
silmluomet peittivt puolivliin asti.

-- Mycket angenmt, hn sanoi veltolla nen-nell, tervehtien Leppst
sormiansa puristuttamalla.

-- Parooni sanoo iloitsevansa tuttavuudesta, min knsin Leppselle
koettaen auttaa hnt entiseen reippauteensa.

Leppnen ryksi, naurahti eptietoisena ja alkoi hokea:

-- Jo joo, joo, kyll, kyll niin...

Ja teki kohta voimakkaan yrityksen koko entisen vauhdikkaan mielialansa
takaisin palauttamiseksi. Istuutuen vapaasti meidn mukanamme hn kki
psikin kaikista kahleista. Silmt alkoivat viekkaasti hymyill,
ruumis runnahti jykistyksestn, ja tavoitellen ystvllisint
sovinnollisuutta vastaukseksi paroonin odottamattomaan ilon ilmaisuun
heidn juuri alkaneen tuttavuutensa johdosta hn sanoi sydmen tydell
antaumuksella:

-- Lentoa se tekee!

Mutta parooni ei pannut thn jokaiselle tunnetun svaihteen
kertomiseen mitn huomiota, vaan alkoi suoraa pt puhua "asiasta".

Leppseen katsomatta, minuun kntyneen, hn saneli yhteen menoon
melkein kaiken sanottavansa, joka oli minulle suurimmaksi osaksi jo
tuttu puhelustani paroonittaren kanssa.

Paroonin viel puhuessa huomasin kuinka Leppnen jlleen suoristihe
tuolillaan, kuinka hn jykistyi, kvi totiseksi, ja kuinka uudestaan
hieno hiostuma kohosi hnen otsalleen.

Olin aivan varma ettei Leppnen ymmrr sanaakaan mit parooni puhuu.
Mutta Leppnen olisi jykistynyt, vaikka parooni olisi muitta mutkitta
sanonut antavansa tyttrens hnen pojalleen ja vaikka Leppnen olisi
ymmrtnyt joka sanan paroonin puheesta. Sill tll hetkell Leppnen
vht vlitti kaikesta siit mit parooni saattoi puhua tai olla
puhumatta. Hnt kangistutti sanomattomasti vain se tosiasia, ett
parooni ei ollut yhtynyt sst puhumaan.

Tietysti Leppnen olisi kyll yht mielelln saattanut sanoa puheen
alkajaisiksi jotain muutakin, jos vain olisi keksinyt toisen yht
varman yksimielisyyden-pohjan heidn kahden vlille. Mutta hn ei
keksinyt, ja silloin _tytyy_ turvautua shn, joka on aina varma
yhdysside umpivieraidenkin ja tuntemattomien vlill. Mutta alkaa
puheensa "asialla", ensin osottamatta pitvns sovinnollisuutta
kaikkia "asioita" trkempn, se on ainakin yht kmpel virhe kuin
tervehtimisen laiminlynti. Semmoiset olivat maalla tavat ainakin minun
lapsuudessani ja Leppsest min nyt nin, ett ne olivat siell samat
yh edelleenkin.

Mutta parooni ei tietysti aavistanutkaan loukanneensa, vielp syvsti
loukanneensa Leppst. Hn pinvastoin piti parhaana viivyttelemtt
iske ikvn ja arkaan asiaan; sittephn nkee voiko olla kysymyst
mistn sovinnollisuudesta heidn vlillns. Mit suoremmin ja
vlittmmmin hn kvi asian sisimpn ytimeen, sit rehellisempi hn
tunsi olevansa. Ja pakko puhua ennen asiaa jostakin semmoisesta kuin
"sst" olisi tuntunut hnest suorastaan teeskentelylt, -- tuskinpa
hn olisi saanut sellaisia etulauseita suustansakaan ilman nolointa ja
onnettominta irvistyst. Sill parooni oli todella sydnjuuriaan myten
rehellinen mies, jonka vertaisia ani harvassa tapaa.

En tied kuitenkaan olisiko hn, jos olisi tulkitta haastanut suoraan
Leppselle, sentn purkautunut niin intohimoisiin ja slimttmiin
sanoihin kuin nyt, jolloin hn tiesi niiden kyvn viel minun seulani
lvitse. Luottaen siihen, ett min kyll tulen "valitsemaan sanoja",
hn antautui hillittmn vapaasti iknkuin vain minulle selittmn
tuon rakkaussuhteen retnt typeryytt ja sen toteuttamisen
tydellist mahdottomuutta.

Kaikki jttytyi nin minun varaani.

Jo paroonin ensi sanoista min aloin mietti miten ja myskin mit
tulen Leppselle puhumaan.

Tehtvkseni siis tuli keksi sopiva, vhimmin loukkaava muoto niille
ytimekkille lauseille, joilla parooni todisteli avioliiton olevan
noiden nuorten vlill mahdottoman. Ensiksikin, hn sanoi, Jije ei ole
kasvatettu karjakon tehtvi silmll piten. Jos herra ylioppilas,
kuten kuulostaa, ei ole halukas lukuja jatkamaan, vaan aikoo jd
isns maatilaa hoitamaan, niin -- olipa tila kuinka hyvss kunnossa
tahansa -- se vaatii emnnksi kytnnllisen ja sstelin ihmisen,
eik Jijen tapaista, jolla ei ole kaukaisintakaan aavistusta mistn
sellaisesta. Hnen tapaisensa olento vaatii menestykseen
kaupunkilaista sivistyselm ymprilleen, taidenautintoja, alituista
seurustelua ... eik istumista suuressa pohjalaisessa tuvassa, jota
yksi ainoa kattolamppu valaisee. Sanokaa Leppselle ett hnen
velvollisuutensa on pelastaa poika siit kauheasta onnettomuudesta,
mink heidn yhtymisens aivan varmaan tuottaisi myskin tlle pojalle.
Sanokaa, ett Jije ei ole niit tyttj, jotka voivat nyrsti
kohtaloonsa alistua. -- Toiseksi -- ja parooni meni mielenliikutuksesta
aivan sinipunervaksi -- tss varmaankin lasketaan, ett maalainen tupa
voitaisiin vhitellen muuttaa herrashovin asunnoksi niill varoilla,
jotka kerran _minulta_ jvt? Sanokaa hnelle, ett tm on
perinpohjainen erehdys. Niin, neiti Kahila, Jijen ainoa pelastus on
joutua rikkaisiin naimisiin, joka on takaava hnelle mahdollisuuden
jatkaa totuttua elmntapaa aineellisista huolista kokonaan vapaana. Te
tiedtte sen yht hyvin kuin min. Mutta selittk se nyt myskin
tuolle. -- Kolmanneksi, koska varma onnettomuus uhkaa yht paljon hnen
poikaansa kuin minun tytrtni, ja koska min puolestani olen jo tehnyt
kaiken mit suinkin voi ajatella hivyttkseni tyttrestni nuo
typert tunteet -- voittehan kertoa ulkomaanmatkastamme -- niin
ehdotan, ett nyt pojan is puolestaan tekisi jotain onnettomuuden
torjumiseksi, ja uskallan esitt mietittvksi, eik olisi sopivinta
toimittaa poika pois tlt paikkakunnalta, jonnekin pohjoisemmaksi, ja
koettaa tutustuttaa toisiin neitosiin, emnt- ja karjakkokoulun
kyneisiin. No, no, ettehn nit viimeisi tarvitse sanoa, sanokaa
vain, ett veisi pois. Ymmrrttehn: se on mahdotonta! se on typer!
se on suurinta idiotismia! No sanokaa, sanokaa.

Parooni alkoi kyd edestakaisin, puhallellen ja nenliinoin pyyhkien
kuumentuneita kasvojansa.

Mist lytisinkn sopivan vertauksen, joka edes sinne pinkin kuvaisi
sit tydellist epsointua, mink tulkintani vaikutti Leppseen!
Vertaisinko tilannettamme pianoon, jonka kaikki kielet ovat pstetyt
vireistn ja jolla kuitenkin soitetaan akordeja? Min puhuin ja minun
omia korviani viilsi se mit sanoin. Leppnen kuunteli ja hnen
kasvonsa jykistyivt vhitellen omituiseen tuskan irvistykseen, silmt
pienenivt pienemistn loistaen valoa vastaan epmrisesti ja
tylssti. Ellen erehdy, hnt melkein nukutti. Ja min vain jauhoin ja
jauhoin. Olin vasta toisessa pyklss asti ja mietin ylimenoa
kolmanteen eli ehdotukseen, ett poika vietisiin pois koko
kaupungista.

Ennenkun viel siihen psin, huomasin ett Leppnen alkaa suuttua. Hn
riuhtasihe kki irti mielens painostuksesta, ojentui tervsti,
kpristi jalat tuolin alle iknkuin olisi vain odottanut milloin min
lopetan jaarittelemasta ja hn psee nousemaan.

Koetin viivytt kolmatta pykl ja lievensin sanojani niin kuin vain
taisin. Sill min tiedn mit talonpojan suuttuminen tmmisiss
hnelle oudoissa olosuhteissa merkitsee. Siin voi olla leikki kaukana.
Ensimisest sopimattomasta sanastaan nin hienossa ympristss hn
itse jo luulee menettneens koko pelin, ja kun se on kerran menetetty,
ei hn en vlit mistn, vaan antautuu valtoinaan mielens kuohua
purkamaan.

-- Parooni ajattelee, min sanoin, ett asia voisi teidnkin pojallenne
koitua mit suurimmaksi onnettomuudeksi.... Mutta sit minun ei olisi
pitnyt sanoa, sill Leppsen silmt alkoivat arveluttavasti rpytell,
ja voimatta en hillit itsen hn nousi -- seikka joka maalaisten
ksitysten mukaan on perin tavaton. Sill nousta lhtekseen ennenkun
kahvia on tarjottu merkitsee jokseenkin samaa kuin alkeellisimpienkin
kyttymissntjen rikkomista, jonka tehtyn melkein voi ruveta
vaikka kiroilemaan tai huonekaluja rikki paiskelemaan. Min odotinkin
joka hetki Leppsen suusta lhtevn jotain sellaista kuin: "saatanaakos
minua tnne narrasit!" Sill hnen huulensa alkoivat vavista ja hn
ilmeisesti haki sanoja.

En uskaltanut jatkaa. Min vaikenin.

Parooni kysyi, olenko tulkinnut kaiken.

Mutta ennenkun vastasin, sanoi Leppnen murahdellen:

-- Miks siin muu auttaa, viedn poika pois koko kylst.

Ihastuneena sanoin paroonille, ett ennenkun olin ehtinyt viel
tulkitakaan, Leppnen jo itse ehdottaa, ett poika toimitetaan pois.
Johon parooni hmmstyneen sanoi, ettei ollut odottanut sellaista
talonpoikaiselta ihmiselt. Ollenkaan huomaamatta Leppsen mielentilaa
parooni meni hyvilln hnt kttelemn. Rupesipa sopertamaan
suomeakin.

Mutta Leppnen otti puolestaan tmn kttelemisen hyvstin sanomiseksi,
eli -- taaskin maalaisten ksitysten mukaan -- kuulumattomaksi
ylimielisyyden ja hvyttmyyden osotukseksi. Sill hyvstit tytyy
lhtijn sanoa ensin, muuten on asema kuin ulospotkitun.

Min nin selvn ivanhymyn Leppsen suupieliss, ja samassa muuttui
hnen kytksens jyrksti. Hn ojensi auliisti ktens paroonille ja
alkoi monilla syvill kumarruksilla vakuutella kunnioitustansa "herra
paroonille", jopa "korkeasti kunnioitetulle herra paroonille".

Parooni mielistyi yh enemmn, taputteli Leppst olalle, ja min
kuulin hnen kauhean suomensa sekaantuvan Leppsen lakkaamattomiin
mairitteluihin. Ja mit enemmn parooni mielistyi sit nyremmin
Leppnen kumarteli. Kuulinpa hnen sanovan paroonin puheitten sekaan:
"Kas sit poikaa! Ett se kehtaakin niin ylhisi! Hunsvotti!" -- Ja
niine kumarruksineen vetytyi hn yh lhemmksi ovea, kunnes livahti
eteiseen, kapasi lakkinsa ja palttoonsa ja yh laverrellen ja
kumarrellen hvisi.

Hykerrellen ksin parooni lhestyi Leppsen lhdetty minua ja sanoi:
Kovin miellyttv mies, mainio mies! hm? -- Teki kierroksen ympri
salia, saapui taas eteeni ja sanoi: Olisi ehk pitnyt tarjota hnelle
matkarahat. Hm?

Min en sanonut luulevani, ett Leppnen olisi ottanut vastaan.

Parooni punnitsi vhn aikaa asiaa, oudostellen arveluani, ja ehdotti
sitten, ett hn ostaisi Leppselle jonkun sopivan maanviljelyskoneen.
Hm?

Kun min siihenkin pudistin ptni, jtti parooni koko asian, ja sanoi
tehden lht salista kiitettyn minua sydmellisesti:

-- Nyt on Jije asianomaisesti hoidettava, kaikki muu on selv. Ja min
en tied mihin parempiin ksiin voisin uskoa tmn tehtvn kuin
teidn, neiti Kahila. Te tunnette hnet ja hnell on teihin rajaton
luottamus. Te mys rakastatte hnt, min tiedn sen ... (Paroonin ni
vrhti ja hnen silmns kostuivat.) Ymmrten mist onnettomuudesta
teidn on hnet pelastaminen menetelk varovaisesti, viisaasti...

Lupauksen merkiksi ojensin kteni paroonille. Hn oli liian liikutettu
voidakseen muulla kuin kdenpuristuksella kiitt minua lupauksestani.
Ja hienostaan rykien ja silmins nenliinalla kuivaten hn poistui.

Jije raukka! Kuka sinun "sulhasesi" lieneekn, thn asti ovat vain
_sinun_ vanhempasi olleet liittoanne vastaan, mutta tst lhin ovat
_hnenkin_ vanhempansa teit vastaan, ja viel ehdottomammin, tuhat
kertaa pttvmmin!

Sill jos talonpoika menett hetken kiivastuksesta tasapainonsa,
purkautuu kiroilemaan tai vihansa ilmaisemiseksi vaikkapa pirstoo
tuolin tai parikin, niin semmoisen tapauksen jlkeen voi viel ajatella
hnen puoleltaan jonkun ajan kuluttua seuraavia anteeksipyyntj ja
vlit vihamiehen kanssa saattavat eheyty. Mutta kun hn rupeaa herran
edess tyhm ja nyr nyttelemn, silloin on kaikki lopussa.
Esirippu on ikuiseksi laskeutunut hnen ja hnen vihamiehens vliin.




"MORSIAN".


Jije parka! Aavistinhan min mit melua sinun rakkausjuttusi oli
tytynyt nostaa, ymmrsin tydellisesti miten tuo "maailman osanotto"
puolestaan oli ankarana painajaisena vanhempiesi ajatuksissa ja miten
se sitoi heidt kerran omaksumaansa kantaan saattaen peruuttamattomiksi
heidn ptksens.

Mutta vhn oli tm kaikki sen rinnalla, ett nyt myskin vanha
kotiopettajasi oli liittoutunut sinua vastaan!

Vanhempasi ja maailma olivat suoraan sinua vastaan, mutta entinen
opettajasi, johon sinulla oli rajaton luottamus, oli pttnyt
menetell niin, ettet lainkaan huomaa hnen aikomuksiansa. Hn aikoi
antaa sinun olla siin luottamuksessa, ett hn muka oli ainoa, koko
maailmassa ainoa, joka oli sinun puolellasi, ja sitten, vhitellen,
krmeen viisautta ja kyyhkyn lempeytt kytten, johtaa sinut tstkin
ajatusten ja tunteiden sotkelmasta niinkuin oli johtanut sinua ennen
lapsena erhetysten pauloista. Sinua uhkasi siis tuhat kertaa suurempi
vaara kuin kaikki vanhempiesi ja maailman vastustukset yhteens.

Nin min todella ajattelin, ja olin ylpe luottamustehtvst, joka
oli minulle annettu. lknk minua syytettk nytkn mistn
suomalaisuuden tai talonpoikaisuuden halveksimisesta. Min vain tunsin
sydmessni, ett tm oli Jijeni puolelta suurta eksymyst, ett hn
oli valmistamassa itselleen mit suurinta krsimyst ja pettymyst.
Sit ajatusta en voinut kest. Jije oli minulle enemmn kuin oma
lapsi.

Muistan Jijeni hnen viidennelt ikvuodeltaan asti. Olenhan parikin
kertaa hnelle omaktisesti lapsenkylpyj antanut, mik tapahtui
hoitajattaren auttamiseksi ja silloin paroonittaren suureksi huviksi
tmn omassa huoneessa. Muistan elvsti miten hnet riisuin, miten hn
sitten, juuri ammeeseen istutettuna, keltaiset kiharat viel
kastumattomina, alkoi pienill ktsilln iloisesti liskytell
vedenpintaa, kuinka hn nauroi kohti kurkkua, kun vett roiskahteli
meidn pllemme ja yltympri permantoa, idin hennomatta est hnen
iloansa, vaikka kalliit huonekalut kastuivat ja ehk trveltyivtkin.

Tosin Jije sai kyll myhemmllkin ijll tehd melkein mit ikin
tahtoi. Luullakseni hn sai nauttia kotiopetustakin yksinomaan
senvuoksi, ettei hnt hennottu panna koulun pakonalaisuuteen, vaikka
syyksi silloin mainittiin, ett hn muka koulussa joutui seurustelemaan
"kenen kanssa tahansa". Kotiopetus ei ollut suinkaan helppoa. Jije
oli aivan mahdoton saada lukemaan mitn mik ei kiinnittnyt hnen
mieltns. Hn ei ruvennut yrittmnkn. Herttaisella naurullaan vain
knsi kaiken leikiksi, joten ei suuttumisestakaan tahtonut mitn
tulla. Ja sit paitsi tmn pahan vian korvasi monenkertaisesti hnen
hmmstyttv lyns ja tavaton muistinsa kaikessa siin opittavassa,
mihin hnen mielens kiintyi. Niille kasvattajille, jotka suosittelevat
pakotonta ja rangaistuksetonta menettely ja perustavat opetuksen
pelkkn oppilaan mielenkiinnon hertykseen, on tm minun Jijeni
kyllkin loistava esimerkki: hnet olisi todella voinut johtaa pelkn
"oman mielenkiinnon" voimalla mielevyyden ylimmille huipuille, jos vain
kasvattajassa itsessn riitti mielevyytt.

Menettelytapa oli muuten vanhempien antaman ohjeen mukainen. He
puolestaan halusivat pakotonta ja rangaistuksetonta kasvatusta -- ei
minkn teorian perustuksella, vaan jonkinlaisesta ylimyksellisest
vaistosta. Opettaja sai sitten suoriutua miten paraiten osasi. Ja
minulla muodostui asia kohta teorian pohjalle (jota ehk saan toisten
tarkemmin selostaa). Mutta mihin hirmuiseen epjohdonmukaisuuteen me
olimmekaan kaikki kasvattajat nyt tekemss itsemme syypksi! Tytt
oli saanut "tehd mit tahtoo" ja kaikki oli perustettu hnen omalle
mielenkiinnollensa, mutta nyt, kun hn ikns puolesta todella alkoi
olla oikeutettu tekemn mit tahtoi, ja kun hness oli hernnyt hnen
elmns ehk suurin mielenkiinto, nyt me olimme nousemassa hnt
vastaan vkivalloin, pakoin, viekkauksin, petoksin! Mit kaikkea
ihminen onkaan valmis tekemn torjuakseen onnettomuutta sen tielt,
jota rakastaa!

Niden ristiriitaisten tunteiden vallassa min menin paroonittaren
puolelle, kertoakseni mit salissa oli puhuttu, ja hnelle min viel
varmemmin vannoin tulevani tekemn kaiken voitavani Jijen
pelastamiseksi.

Paroonittarelle hyvstit sanottuani min ennen talosta lht tahdoin
viel pitkst aikaa nhd tuttuja huoneita, jotka olivat monen vuoden
kuluessa olleet minunkin kotinani. Kiersin keittin kautta, toivoen
tapaavani vanhan ystvni "kksn". Mutta talossa olikin jo toiset
palvelijat, jotka vierastellen katselivat minun tunkeutumistani
luvattomille alueille.

Sen sijaan tapasin Jijen.

Hn tulla tupsahti omasta huoneestaan, ja rienten jlkeeni tavotti
minut vlikytvss.

-- l usko sanaakaan kaikesta mit mamma on puhunut, hn kiirehti
sanomaan ennenkuin oli viel ehtinyt luoksenikaan.

Sitten vasta, itsekin naurahtaen, sanoi hyvn pivn, ja kietaisten
ktens kaulaani puristui minua vastaan.

Hn oli viime nkemmme jlkeen ehtinyt kasvaa solakaksi neidoksi, joka
saattoi kaiketi vain vanhaan kotiopettajaansa suhtautua entiseen
lapselliseen tapaan. Johan olin saanut kuulla miten "fiirattu" hn oli,
vielp muutamalta taholta miten arveluttavan vapaa ellei suorastaan
kevytmielinen hn oli kytkseltn.

Nyt kohdatessa me varmaan molemmat tunsimme kuinka paljon uutta ja
outoa oli vlillemme tullut viime nkemstmme asti.

Kun kaksi sydnt puristuu lhetyksin niin ett niiden tykinnt
kuulevat toisensa, tapahtuu usein, ett mielest unohtuu kaikki
kierilemisen aikeet, ja sielut, iknkuin lyten toisensa, yhtyvt
totuuden ja vilpittmyyden hengess. Silloin on mahdoton vltt
puhumasta juuri siit mik tuntuu tuona hetken. Niin minkin unohdin
kaiken sen valtioviisauden, jolla olin vahvasti varustaunut. Sanoin --
aivan kuin vain jatkoksi siihen mit olimme yhteisesti jo tunteneet:

-- Ja olet onnellinen?

Jije katsahti minuun riemastuneesti, ja sanoi kohta:

-- Kuinka en todella tullut ajatelleeksi sinua, rakas, rakas Hilja!
Sin juuri oletkin ainoa, joka voit minua auttaa. -- Ja kapsahti taas
kaulaani kuin turvaa hakien.

Olin siis ilman mitn varsinaista petosta saavuttanut suunnitelmani
ensimisen ehdon: Jije oli varma, ett min olin tss hnen
hengenasiassaan kokonaan hnen puolellaan.

Hn leperteli:

-- Olenko onnellinen, sin kysyt. Se sana ei riit, rakas Hilja. Min
olen enemmn kuin onnellinen. Min -- min eln. Mutta te muut ette
kukaan tied mit elminen onkaan, sinkin rakas Hilja, sinkn et
oikeastaan tied mit on -- _el_.

Tss minut tapasi niin voimakas slin tunne hnt kohtaan, ett
hillitessni itkuun purskahtamista kaulani jnteet alkoivat kuristaa
minua ja minun tytyi ktke hnelt kasvoni uudestaan puristumalla
hneen. Raukka, raukka Jijeni, hn on "enemmn kuin onnellinen" ja
mahdottomuuden muurit kaatuvat kohta joka suunnalta hnen pllens ja
musertavat hnet!

Varmaan hn tunsi minun tutisevan liikutuksesta, koska tynsi minut
poispin itsestn, nhdkseen kasvoihini, ja sanoi:

-- Ah, Hilja rakas, asia ei ole yhtn niin kuin he ovat sinulle
kertoneet: _Me emme ole edes kihloissa_.

Min hmmstyin.

-- Ettek kihloissa?

-- Emme. Ja kuitenkin paljon enemmn kuin kihloissa.

Jije rupesi nauramaan minun llistykselleni.

-- Mutta min tulen oikein luoksesi puhumaan nist asioista. Miss
sin asut?

Min sanoin, kenen luona olin kotiopettajattarena.

-- Uh, semmoiset fennomaanit, hn huudahti. Mutta sinulla on tietysti
eri huone. Tulen illemmalla sinua hakemaan, sinun tytyy nhd hnet.
Kuinka hauskaa!

Ja hyppi ilosta viel aivan tyttmisesti.

Hnell olikin tukka viel palmikolla, niinkuin minun aikoinani. Samat
olivat myskin hnen vallattomat ohimo- ja niskakiharansa. Mutta hn
oli myskin kokonaan toinen. Ennen oli huomio kiintynyt etupss vain
kauniisti kaartuviin, tukan vaaleuden suhteen verrattain tummiin
silmkulmiin, lievsti kymyyn, lyhyenlaiseen nenn ja hauskasti
avonaiseen suuhun, jonka loistavista hammasriveist nauru aina niin
raikuvasti kajahteli. Mutta nyt oli kasvoissa uutta jokin ihmeellinen
eloisuus. Ulkonainen kauneus ji syrj-asiaksi ja huomio kiintyi
kokonaan ja yksistn silmiin, joiden satumainen henkevyys iknkuin
loi joka hetki uuden kuvan hnest. En ole ennen enk jlkeenpin
koskaan nhnyt ihmislasta, jolla sielu olisi kohonnut niin katseeseen
ja silmist niin puhunut, kuin nyt Jijell.

Ja tmk sokaiseva kaunotar oli valinnut ihailijoistaan parhaana --
suomalaisen talonpoikaisylioppilaan! Asia alkoi kyd minulle yh
suuremmaksi arvoitukseksi.

Jije tuli todellakin luokseni, mutta vasta siihen aikaan kun kadulla
sytyteltiin lyhtyj ja kauppapuotien ikkunat toinen toisensa jlkeen
valaistuivat.

Ilma pysyi yh suojaisena. Kaduilla ajeltiin rumassa lumisohjussa. Lumi
teki sulamista myskin katoilla ja vett liskhteli katukytville ja
minne sattui vasten laseja, milloin vaieten kun tuuli lenntti riskeen
ulommas, milloin taas suurella rminll osuen juuri ikkunani pellille.
Se oli sit meidn kaupunkilaista huhtikuutamme, yksitoikkoista ja
alakuloista.

Mutta kun Jije astui huoneeseeni, niin kaikki valkeni, ja min
uudestaan koin saman tunteen kuin sken ensikerran hnet nhdessni:
hnest levisi ihmeellist iloa ja onnea minullekin; jokainen sana tai
oikeastaan jo pelkk nikin antoi elmnhalun lisyst ja sai
reippaalle tuulelle. Niinp sekin mik sken alakuloisesti rmisi
ikkunalaudalla, oli nyt Jijen tultua valoisan, eloisan kevn ennett.
Kohta kohta jt vapautuvat, helhti rinnassani.

En voinut olla sanomatta:

-- Jije kulta, alan todellakin uskoa, ett sin olet onnellinen.

-- No nyt mennn, nyt mennn, hn sanoi ja aikoi noutaa minulle
pllysnutun.

-- Minne? min ihmettelin. Mutta Jije rupesi nauramaan:

-- No Marttia katsomaan, sit vartenhan min tulinkin.

-- Vai Martti hnen nimens on?

-- Herranen aika, etk sin todellakaan tied viel mitn! -- hn
huudahti ja istui nojatuoliin. -- Sin sanot minua onnelliseksi, mutta
vhll olin jo tulla onnettomaksi. Ajatteleppas, thn asti ovat vain
minun vanhempani olleet meit vastaan, mutta nyt Martti kertoo ihmeit.
Hn on juuri tavannut isns, niin, niin, nithn ukon meill, ja hn
oli Martille sanonut ett "sen miehen tytt et sin tuo meidn
taloomme, et vaikka itkisit!" Olipa viel vaatinut Marttia pois koko
Helsingist.

Jije mietti vhn aikaa, tarkasteli hymyillen sormiensa pit,
katsahti sitten kulmiensa alta minuun ja purskahti raikuvaan nauruun:

-- Voi, l Hilja hyv ky noin totiseksi, sinulla on aina vaan
kyyneleet silmiss! Leikkihn min vaan puhuin, _eivt he voi meille
mitn_.

Ja sitten hn lissi vhn totisempana:

-- Tietysti, onhan kyll paha, ett pappa ja mamma siell suotta
vihoittelevat, mutta se on heidn asiansa. Meille he eivt missn
tapauksessa voi mitn, eivt minun vanhempani eivtk hnen, sill
meit ei voi kukaan erottaa toisistamme.

Thn min huomautin, ettei Jije sken myntnyt olevansa kihloissa.
Kuinka silloin saattoi kuitenkin olla erottamaton?

Nyt Jije tuli oikein intoihinsa.

-- l sin ollenkaan luule, hn sanoi, -- ett meidn vlimme on sit
tavallista ihastumista ja kihlautumista, ei ollenkaan. Me olemme
kihloissa vain heidn thtens, sill muuten emme saisi ollenkaan olla
yhdess. Mutta me kaksi olemme ihankuin yksi, tiedtks. Yksin emme ole
kumpainenkaan yhtn mitn, mutta yhdess olemme. Se on semmoista
elm ja onnea, josta ei ole kelln aavistustakaan. Ei sinullakaan,
Hilja, sill sinkin olet yksin.

Min koetin nyt varovasti panna hvittmissuunnitelmaani vireille.
Sanoin nhneeni elessni paljon nuoria, usein saattaneeni seurata
heidn sielullista kehitystn myskin "rakastumiskautena", ja aina
tehneeni sen havainnon, ett nuoret ensi kerran rakastuessaan pitvt
tunne-elmns hermist uutuutena, joka tapahtuu ensi kerran
maailmassa.

Mutta Jijeen tm todistukseni ei vaikuttanut mitn.

-- Ei, hn sanoi, min nen, ett sinun pit saada tiet kaikki
alusta asti.

Ja Jije alkoi kertoa.

Me istuimme kohta melkein pimess. Ainoa valaistus tuli vastapisten
makasiinien lampuista, raitiovaunujen shkkipunoista ja erst
katulyhdyst, jonka tuulessa lepattava tuike piirsi seinlle vrjvn
ruutukuvan. Mutta se hahmotti minulle myskin Jijen piirteet ja
kiilteli usein hnen elviss silmissn, jotka pimest huolimatta
uteliaina koettivat minun katseestani nhd hnen sanojensa vaikutusta
minuun.

Muistan kertomuksesta melkein jok'ainoan sanan ja seuraavassa
esityksessni koetankin silytt hnen omia lauseknteitn,
ainoastaan paikka paikoin listen sellaista, mit hnen ei tarvinnut
erikseen kertoa minunkaltaiselle heidn perheolojensa lheiselle
tuntijalle.

Mutta tm kertomus esiintyy tss muulla tavalla tydennettyn.
Monesti min net jlestpin, kun jo olin pttnyt kirjoittaa kirjan
Jijest, kaivelin tt samaa heidn ensimisen kohtaamisensa tapausta,
koettaen saada hnet tarkemmin ja yh tarkemmin kertomaan mit hn
siit muisti. Ja usein sainkin tiet jotain lisksi. Vaikka Jije aina
vhn nauroi kirjallisille puuhilleni eik niihin uskonut, antautui hn
sentn tss niinkuin monissa muissakin kohdin selityksiin ja
oikaisuihin, jopa usein tydentviin kuvauksiin, jotka suuresti
edistivt asiaani.

Mutta palaan puolipimen huoneeseeni, jossa lyhdyn tuike vrjtt
seinll ja nuori tyttminen Jije ensimisen kerran kertoo minulle
kertomustaan.




JIJE KERTOO.


He olivat tutustuneet noin kolme vuotta sitten, kesll. Jije oleskeli
silloin ensi kertaa elessn maalla, asuen vanhempiensa kanssa
muutamassa sydn-Hmeen keshuvilassa, saarisen jrven rannalla,
keskell vihantia metsi ja umpisuomalaista vest. Tm ihmeellinen
retki "syrjn" kaikista totutuista elmntavoista ja oloista oli
tapahtunut heidn kotilkrins kehoituksesta, Jijen voimain
vahvistamiseksi. (Myskin erst toisesta syyst, jota Jije ei
tietnyt ja josta ehk tuonnempana saan mainita). Oli mrtty reipasta
maalaiselm, aikaista maatepanoa ja varhaista nousua, jrvikylpyj,
souteluja, metsiss harhailuja, avojaloin kvely, ratsasteluja. Piti
pivetty ja saada jnteit ksivarsiinsa.

Ainoa "visiitti", mink he koko kesn kuluessa tekivt, oli pappilaan.
Muuta heille sopivaa herrasvke ei niill seuduilla ollutkaan.

Mutta ei pappilassakaan ollut mitn nuorisoa Jijen seuraksi.

Oli vain kirkkoherran langonpoika, joka oli kouluaikana elnyt
kirkkoherran perheess ja nyt ylioppilaaksi pstyn ja kirkkoherran
muutettua Hmeeseen vieraili tmn luona.

Se oli Martti.

Hnkin oli niin umpisuomalainen, ettei Jije aluksi aikonut ollenkaan
mitn tuttavuutta rakentaa.

Mutta he olivat sentn menneet kahden kvelemn pappilan puutarhaan.

Jije oli koettanut aluksi hikist Marttia ylenmrisell
viehttmiskyvylln. Ei ollut epilemistkn, ett Martti oli kuullut
hnen maineestaan kevytmielisyyden rajalla olevana kaunottarena, tuosta
kaikkien tuntemasta "vaarallisesta Jijest". Jijell oli siis tytt
syyt osoittaa maalaisuutta kohtaan jonkinlaista ylhisen
alentuvaisuutta. Hn oli muun muassa teeskennellyt likinkist ja
silmins siristen kumartunut kyselemn ern pensaan nime, jonka
hyvin tiesi sanajaloiksi.

Kun tmminen suhtautuminen kuitenkin oli vaikuttanut Marttiin vain
ujostavasti eik suinkaan ollut omiaan edistmn puhelemisyrityksi,
vaati hauskuuden halu jttmn sikseen kaikki tuommoiset ja
heittytymn rentonaan lapseksi. Saattoihan mokoman edess olla
sitkin. Ja niin mentiin salmen rantaan, jossa oli maalle vedettyin
muutamia veneit, mutta yksi, valkoiseksi maalattu, oli
uimahuonesiltaan nuoralla sidottu.

Ja tss nyt alkoi heidn tuttavuutensa (heidn onnensa) kohta alussa
eponnistumisella.

Tytyi keksi jotain hullunkurista, kun ei voitu puhua, ja
naurattaakseen Marttia Jije senvuoksi keksi sen, ett kkiarvaamatta
hyppsi laiturilta valkoisen veneen laidalle.

Hn ei silloin viel tiennyt, ett veneet kallistuvat kovasti, kun
niiden laidoille hypp. Hn ei ollut viel milloinkaan missn
veneess ollutkaan.

Ja niin tapahtui, ett vene todella kallistui kovasti, ett vesi
suurena laineena loiskahti laidan ylitse ja ett Jije, sikhdyksest
kiljahtaen ja voimatta tasapainoa silytt, kaatui veneeseen
polvilleen, kastuen lpimrksi.

Siihen meni koko kaupunkilaisuus.

Onnettomuus oli kuitenkin kohta kntynyt heidn kummankin parhaaksi.
Sill tapaus antoi heille hauskaa naurun ja yhteisen puuhailemisen
aihetta, mik teki heidt heti ihan tutuiksi toisilleen. Vielp kvi
selville, ett he varsin hyvin saattoivat ymmrt toisiaan puhumalla
toinen suomea ja toinen ruotsia kaikenlaisten viittausten ja merkkien
ohella.

Niinp Martti parista sanasta kohta ymmrsi, ett trkeint tss ei
ollut hankkia Jijelle pian kuivia vaatteita, vaan tehd se niin vh
melua piten kuin suinkin.

Ja mist Martti sitten hankki ne vaatteet, on Jijelle thn pivn
asti jnyt salaisuudeksi.

Varma vain on, ettei kestnyt kovinkaan kauan ennenkun Martti palasi
takaisin pappilasta mukanaan suuri joukko kaikellaisia vaippoja,
vaatteita ja vielp vlttmttmt liinavaatteetkin, jotka olivat
hienotunteisesti krityt nkymttmiksi eri krn, jota ei kyll
tarvittu.

Jljest pin Jije oli saanut ihmeekseen huomata, ettei pappilassa
todella kukaan tiennyt tapauksesta mitn, ja vanhemmilleenkin hn sen
vasta kotimatkalla oli ilmoittanut -- ainoastaan pieneksi
kompastukseksi tietysti, vaatteiden muuttoa mainitsematta.

Jije muutti vaatteet tihen nreikn ymprimll kuumalla kalliolla
ja pani omansa kuivamaan pienten kuusien oksille. Kun hn avojaloin --
ensi kerran elessn -- pivn paahteessa kveli kallion pehmoisella
sammalella, silloin tllin vain ottaen pois jonkun pistvn
havuneulasen, -- kun viel joku pieni metslintu asettui visertmn
kuivuneen lepn latvaan, -- tuntui hnest koko maailma uudelta ja
satumaiselta. Hn ihmetteli omia jalkojansakin, jotka nyttivt
tutustuneen sammalen ja lmpimn kallion kanssa ennenkun hn itse.
Aivan kuin olisi ensi kerran nhnyt taivaankin, joka hnelle iknkuin
lakkaamatta aukeni ja aukeni, milloinkaan loppumatta. Nyt jos voisi
saada viel siivet ja lent nkemn puiden yli, tai karata jonkun
kanssa metsien lpi, pitkin niittyj, pitkin metsist taivaanrantaa,
pitkin pilvikin...

Martti jo koputteli rannassa aironhankoja kiinni valkoiseen veneeseen,
jolla he kohta lhtevt soutelemaan tuntemattomien salmien kautta
tuntemattomille ulapoille, palaamista ajattelematta.

Nyt kuului snnllinen vedenliske: varmaan Martti loi vett
valkoisesta veneest. Jije meni rantaan.

Ei kenenkn muun ihmisen nhtvksi olisi Jije ikin ilmestynyt
sellaisessa asussa kuin mik hnell nyt oli ylln. Hn oli pannut
harmaat, pistelevt sukat jalkaansa ja vyttytynyt pitkn vaippaan,
heitten kevemmn vaipan hartioilleen. Hatunkin hn jtti metsikkn
ja otti mukaansa vain pivnvarjostimen. Ja niin hn tuli sukkasillaan
Martin luo, pitk vaipankulma viisten maata.

Se oli Jijest yh vielkin suoranainen ihme, jota hn ei osannut
mitenkn itsellens selitt, ett minne hnelt nin kki oli
haihtunut tuo aina muulloin niin trke edullisen esiintymisen huoli?
Sen saattoi selitt vain sill ett Martti oli maalaispoika. Mutta
rettmn hauskaa se vaan oli.

Martti puolestaan ei osottanut vhintkn ihmettely, vaan pinvastoin
hnkin samaa pelkn hauskuuden ymmrryst ilmaisten vapautui kokonaan
teennisyydest, jopa rupesi rohkeasti laulaa hoilottelemaan.

Hn lauloi: rati rati rallalalaa, rati rallalalaa ... Ja saarista
kaikui rati rallalalaa, niin ett oikein nauratti..

He lksivt soutelemaan valkoisella veneell.

Vesi oli aivan tyyni, ja veneen alkaessa nopeasti viilt vett Jije
kohta kumartui vasten laitaa pisten ensin sormensa ja sitten koko
ktenskin veteen, mik tuntui tavattoman ihanalta: kden luota kohosi
hauskasti omituinen vesikatos, joka muutti muotoaan sen mukaan kuin
ktt piteli. Vlist, kun osasi pit sormiaan edell, siit kohosi
sile vuolle, johon kuvastui nurinpin vastaiset kalliot, ja vlist
taas nousi luokkana suihku kirkasta vett. Jije olisi tt tehnyt
vaikka kuinka kauan, ellei olisi hvettnyt Martin thden.

He vaihtoivat paikkoja (jolloin vene oli taaskin kaatua), ja nyt Jije
rupesi opettelemaan soutua.

Se se vasta oli hullunkurista! Kun airot olivat Martin ksiss, nytti
soutu maailman luonnollisimmalta asialta, mutta Jije ei saanut venett
minnekn: se kntyi ympri, toinen airo huopasi, toinen vain sipasi
vett ja Jije oli menn sellleen.

Ihmeellist, kuinka tll maalla piti esiinty toisen edess tyhmn
vhptisimmisskin tehtviss. Sellaiseen asemaan Jije ei todella
ollut ollenkaan tottunut. Se alkoi harmittaa.

Kunpa tuo olisi edes ymmrtnyt auttaa. Mutta istuu kuin mikkin vaan
veneen perll eik ole nkevinn, vaikka tietysti ihan hytkytt
naurusta.

Jije tuli tst veneen pyrimisest vihdoin niin noloksi, ett oli
itkuun pillahtaa.

Mutta Martti ei nauranut. Hn oli, hienotunteisesti kyll, kntynyt
sivulle pin, ja huolimattomasti vihellellen ihaili maisemia, joita
pyriv vene kulloinkin toi hnen silmiens eteen. Eihn siit
soutamisesta mitn tullut. Taas piti vaihtaa paikkoja.

Edes jossain mrin parantaakseen Martin silmiss asioitansa Jije
jtti airot valloilleen ja rupesi nyt Marttia vuorostaan
hmmstyttmn kertomalla omista kaupunkilaisista kujeistaan, jossa
asiassa ainakin tiesi olevansa Marttia monta vertaa veikempi.

Martti nytti aivan hyvin ymmrtvn ruotsia, vaikka arasteli itse
yritell. Ja sen huomattuaan Jije alkoi vapaasti kertoa hnelle
hauskoja juttuja "flrteistn" lukemattomien kavaljeeriens kanssa.

Martti otti kuunnellakseen nit juttuja kuitenkin niin hartaan
totisena, ettei Jije osannut jatkaa siin leikillisess svyss, miss
oli alkanut, vaan ehdottomastikin hakeutui yh totisempaan puoleen
asiasta. Tm ei kyll oikein sopinut yhteen hnen pukunsa tilapisen
hullunkurisuuden kanssa, joka olisi ehdottomasti vaatinut
naurutunnelman yllpitmist, mutta pertuhdolla istuessaan hn sai
verhotuksi itsens siedettvn sieviin vaipanlaskoksiin, joten ei ollut
luultavaa, ett Martti kesken kaikkea purskahtaisi nauruun.

Ja niin Jije rupesi valittelemaan sit seikkaa, ettei hnen ollut
milloinkaan viel onnistunut herra-tuttujensa joukosta lyt
sellaista, joka olisi tahtonut olla hnen toverinansa, yksistn vain
toverina, niill kun kaikilla oli aina lopultakin se iankaikkinen
hakkailu mieless. Ellei hakkailua, niin ei mitn ystvyyttkn!

Martti sai thn sanotuksi, ett naiset itse tavallisesti olivat
semmoiseen knteeseen syypt, koskapa juuri he itse eivt pelkkn
toveruuteen tyytyneet, vaan vaativat sen ohella myskin erikoista
ihailua, vielp ihailun ilmaisemistakin. Muussa tapauksessa
nrkstyivt.

Tllaista arvostelua Jije ei olisi ikin osannut odottaa Martin
kaltaiselta maalaispojalta.

Hn katsahti senthden vhn liioitellulla hmmstyksell (ja pienell
viehttmisen aikeella) suoraan Martin silmiin, iknkuin odottaen
selityst.

Mutta Martti ei vistnyt hnen katsettaan, vaan katsoi takaisin
jotakuinkin uppiniskaisesti, niinkuin olisi siten tahtonut vakuuttaa
pysyvns mielipiteessn, tuli mit tuli.

Vastavitteen asemasta Jije kuitenkin vain syvensi keskustelun
vielkin totisempaan suuntaan. Sanoi ettei tuo toverin kaipuu ollut
mitn oikkua hnen puoleltaan, kuten Martti nytti otaksuneen, vaan
ett hnell siihen oli todellinen kaipaus, sitkin luonnollisempi, kun
hnell ei ollut velji eik samanikisi sisaria, eip edes ollut
milloinkaan ollut koulukumppanejakaan, niinkuin sentn tavallisesti
kaikilla muilla nuorilla.

Silloin Martti nytti ymmrtneen hnet ja tuli hyvin miettiviseksi.
Pitkn aikaa hn silmins kntmtt katseli sivulle pin, seuraten
ajatuksissaan vasemmanpuolisen aironsa soutua. Sitten hn knsi pns
Jijeen pin, hymyili ja aikoi ilmeisesti sanoa jotain hyv, mutta ei
sanonutkaan, vaan huokaisten kntyi uudestaan airon soutua
katselemaan.

Olikohan tuolla jotain samanlaista kaipuuta? Jije ajatteli.

Varmaankaan Martti ei luullut voivansa ruotsiksi tarpeellisen selvn
sanoa mit hnell oli mieless.

Jije sanoi vhn ajan kuluttua:

-- Voi jospa minkin osaisin soutaa.

Martti ei sanonut siihen mitn. Jije silloin lissi:

-- Kunpa olisi edes joku joka opettaisi.

Mutta Martti ei siihenkn mitn virkkanut, jonka vuoksi Jije sanoi
hetken kuluttua:

-- Tulisitte joskus meille, niin soudeltaisiin.

Ei sittenkn huolittu vastata.

Jije ajatteli:

"Maltahan, maalaispoika, kyll min sinut viel pitkin ja poikinkin
sormeni ympri sidon!"

Sill vlin oli aivan Jijen huomaamatta tultu pitkn salmeen, josta
alkoi kuulua omituista kohinaa. Mutta kun Martti ei mitn vastannut,
ei Jije tstkn viitsinyt kysy. Sensijaan Jije osoittaen
sormellaan rantaan pin, sanoi koko lailla kskevsti:

-- Soutakaapas tuonnepin, minulla haluttaisi katsella lhemp tuota
kalliota.

Martti knsi kohta tottelevaisesti veneen maalle.

Mutta juuri kun he olivat tulemaisillaan rantaan, vene tkshti
pohjakiveen.

Ja nyt tuli ihmeitten ihme! Martti nousee rauhallisesti laidan ylitse
veteen aivan niinkuin oli, saappaineen pivineen. Herranen aika mit se
mies tekee! Jijen piti kiljahtaa hmmstyksest, mutta Martti ei
nhtvsti pitnyt saappaiden kastamista minn trken asiana! Hn
veti veneen maalle aivan kuin ei olisi tehnyt mitn tyhmyyksi. Kyll
ne ovat mestareita tll maalla!

Rantaa oli siin kohden vain kapea kaistale. Ihan heidn selkns takaa
nousi kkijyrkk kallio huimaavaan korkeuteen.

Nyt Jije keksi ruveta kiipeemn yls kallion sein, aikoen nytt
Martille, ettei tss sentn niin kmpel oltu kuin Martti arvatenkin
luuli skeisten veneretteliden perustuksella. Siin mieless Jije
teki kettern hypyn pienelle sammaltuneelle pengermlle, josta olisi
sitten ylemms kavunnut.

Mutta Jijelle ei tnn onnistunut mikn.

Se pieni vaivaiskoivu, johon hn hyptkseen tarttui, tietysti petti,
ja hn sai sylins tyteen multaa ja pikku kivi irtautuneista
juurista, Hyh-hyh!

Silloin Martti nytti tiet toisesta kohden, nousten itse edell. Ja
vasta hnen askeleitaan tarkoin seuraamalla Jijenkin onnistui
pysytell kallion kupeella.

He pyshtyivt puolitiehen, emkalliosta ulkonevalle louhelle, josta ei
en pssyt ylemms mihinkn, vaikka ylspin nytti kalliota olevan
viel yht huimaavaan korkeuteen kuin rannastakin katsoen. Tmkin
paikka oli sentn niin korkealla, ett pisimpien rantakoivujen latvat
vaivoin ylettyivt heidn jalkainsa tasalle.

Siin kohden miss he seisoivat, oli kallion sein mrk ja melkein
mustaa, paikotellen kirpeln vihren sammalen peitossa. Sama omituinen
kohina kuului tnnekin, kokonaisempana ja kumeampana. Kun Jije
varovasti kurkisteli alas, huomasi hn, ett salmen vesi kulkee hnen
editsens! Hn katsahti ihmeissn Marttiin, mutta ei sanonut mitn,
ettei olisi kovin tyhmlt nyttnyt. Mithn se oli!

Tm kaikki oli Jijest kuin satua.

Ett maailmassa todella saattoi olla nin oudon uusia ihanuuksia, miss
yhtaikaa korvaa huumasi jostakin syvyyksist tuleva pauhu ja silmi
hiveli koivunlatvain hiljainen keinunta ihan tuossa jalkain juuressa,
-- miss musta kallio kohta seln takaa nousi huimaavaan korkeuteen ja
suuret haukat siivet harrallaan liitelivt juuri pn kohdalla, --
semmoisesta ei kaupungissa voinut uneksiakaan. Mutta siirtyivtk _he_
vai siirtyik vesi?

Hnen tytyi saada jotenkin ilmaista ihmetyksens Martille. Mutta kun
hn sitvarten kntyi taaksensa ja huudahti ihastuksesta, pani Martti
vastauksen asemasta kaksi sormea mustaa kalliota vasten ja katseli
hneen hymyillen, iknkuin olisi tahtonut asettaa Jijen arvattavaksi
jonkun ongelman.

Jije kuitenkin ymmrsi heti kaiken. Ymmrsi, ett tm oli vain jatkoa
heidn taannoisille keskusteluilleen: Martti tahtoi noilla kahdella
sormellaan sanoa vannovansa kallion lujan valan, ett hn puolestaan
tulee suhtautumaan Jijeen yksistn vain toverina -- siin tapauksessa
nimittin, ett Jije todella tahtoo Martin kyvn heill opettamassa
hnelle soutua ja muutakin kesist urheilua.

Tietysti Jije ilostui Martin valasta sanomattomasti.

Hn aikoi ensi innossa hnkin panna kaksi sormea samalla tavalla
kalliota vasten, sill olisihan tss oikeastaan hnenkin ollut nyt
vannominen luopuvansa puolestaan kaikesta siit mill Martti sanoi
naisten vaikeuttavan semmoista toveruutta, eli siis luopuvansa
ehdottomasti ja iankaikkisesti "ihailun" tavoittamisesta. Mutta viime
hetkess hn muutti aikeensa, ja sanoi vain: kiitos! Sill kuka
semmoista taitaa niin varmasti luvata. Niss asioissa oli todella
paras olla julkisesti mitn vannomatta. Ja olihan vhn ihmeellist,
ellei hiukan loukkaavaakin tuo Martin kallionluja varmuus, ettei Jije
muka milloinkaan tule saamaan sen suurempaa vaikutusvaltaa hneen.
Kyllp se mies oli varma itsestn! No, se oli hnen asiansa!

Kaikissa tapauksissa asia pttyi siihen, ett Jije vain itsekseen,
omissa ajatuksissaan vannoi koettavansa olla ehdottoman luonnollinen ja
pelkstn vain toverillinen kaikissa vastaisissa urheiluissa ja muissa
mahdollisissa suhteissaan Marttiin.

Martti oli tmn urotyns jlkeen aivan kuin toinen mies, paljon
vapaampi ja iloisempi. Kun he menivt jlleen veneeseen, hn alkoi
kohta opettaa. Kski Jijen istua viereens, sovitti hnen ksiins
toisen airon, otti itse toisen, ja he alkoivat soutaa yhdess. Vene
totteli. Tahti yh varmistui, Jije saattoi vet yh voimakkaammin.
Mitn niin hauskaa kuin tm soutu oli, ei Jije muistanut ennen
kokeneensa.

Martti jo solkki vallattomuudessaan ruotsia, mutta Jije ei nyt ehtinyt
kuullakaan. Sen hn vain hmrsti muisti, ett oli verrannut Martin
pivettyneit ksi omiin valkoisiin kaupunkilaisiinsa, ja ett
"toverin" jalatkin olivat yht pivettyneet -- sill hn oli riisunut
pois mrt saappaansa -- ja viel ett Jijen omat valkoiset varpaat
nkyivt kiipemisess revenneest sukasta.

Kauan ei tt hauskuutta kestnyt, sill Martti rupesi soutamaan yksin
ja Jijen tytyi vastustelematta siirty pertuhdolle. Samassa hnen
huomionsa kiintyi perti omituiseen asiaan: Vaikka Martti ei paljoakaan
soutanut, niin rannat ja kalliot molemmin puolin lipuivat merkillisen
kiireesti silmien ohitse. Eik vesi ollut en tyven, vaan poreili ja
mulskahteli veneen vieress. Samassa alkoi tuo outo kohinakin
pelottavasti kasvaa ja Jije huomasi etemp salmesta vedenkuohuja ja
vaahtoisia hyrskhdyksi. Silloin hn sikhti omaa ajatustaan: nuo
aallot varmaan olivat sit mit sanottiin koskeksi, josta hn oli
lukenut ja nhnyt kuvia ja kuullut kerrottavan sek hauskoja ett mys
kovin hirvittvi juttuja.

Varmaankin Martti huomasi, ett Jijen sydnt hiipasi viehtyksen
ohella myskin kauhistus, koska hn kki tynsi airot syvn veteen ja
silmt pyrein kysyi: Pelkttek!

Ja vaikka ei Jije sanonut lainkaan pelkvns, niin Martti ei
uskonut, vaan alkoi voimakkaasti soutaa vasten virtaa takaisin.

Tllin hnelt kuitenkin katkesi toinen hankavitsa.

Hn nousi seisaalleen ja tunnusteli airolla pohjaa, jota ei
tavoittanut. Mit varten hn tunnusteli pohjaa, ei Jije ymmrtnyt.

Vesi knteli ja vhn keinutteli ajolle joutunutta venett, joka
loittoni keskemmlle virtaa. Rannat alkoivat lipua viel nopeammin
ohitse.

Martti seisoi hetken aikaa neuvottomana. Sitten hn vaati kskevll
pnliikkeell Jije siirtymn kokkapuolelle. Eik ruvennut
odottamaan, kun Jije veneenlaidoista pidellen rupesi varovasti
nousemaan, vaan tuli vastaan, tarttui voimakkaasti hnen ksivarsiinsa
ja koholle nostaen kiepsautti ohitsensa, laskien istumaan
soututuhdolle. Itse hn otti airon kteens ja rupesi puoleksi seisten,
toinen polvi pertuhdolla, melomaan koskeen pin.

Eik vastannut sanaakaan Jijen kysymyksiin, eik kertaakaan edes
katsahtanut, oliko Jije peloissaan vai ei.

Niinkuin Jije ei viel milloinkaan ollut koskia laskenut, niin hnt
ei viel kukaan ollut tuollaisella pnliikkeell kskenyt paikaltaan
siirtymn, saati ksivarsista ilmaan nostanut. Ruumiissa tuntui yh
vielkin Martin ksien voimakas ote. Mutta olihan kaikki muukin tll
hetkell niin perti outoa ja uutta, ettei voinut selvitt itselleen,
oliko itkeminen vai ihastuminen.

Ei viel milloinkaan ollut hnen korvissaan kuulunut tllaista kohinaa,
niin valtavaa, niin omituisen tuoretta, niin kovaa, niin raikkaan
elhyttv. Tuo oli kuin jotain uutta vett ja nuo jotain uusia
hyrskyj. Ei milloinkaan viel ollut aurinko paistanut niin tydelt
terlt. Se oli kuin jokin uusi aurinko. Ja ohilipuvat rannat, ne eivt
viel milloinkaan olleet niin korkeina ja tuuheina seisseet. Ne olivat
jotain uusia koivuja. Ei milloinkaan ollut hnen silmiens edess
myskn ollut niin voimakasta poikaa kuin se, joka nyt seisoi veneen
perss, huulet yhteen puristettuina, katse lakkaamatta thdttyn
kokan ylitse edess oleviin kuohuihin, laitahyrskeist mitn
vlittmtt. Se oli jokin uusi mies.

Ja Jijen mieli ei viel milloinkaan ollut nin voimakasta ilon
repisy tuntenut. Pelosta ei ollut jlkekn. Hnen tosin olisi
tehnyt mieli rymi veneen pohjaa myten Martin jalkojen luo, mutta se
ei ollut pelkoa, vaan ainoastaan halua olla yhdess toisen ihmisen
kanssa sin hetken, jolloin he vajoovat kuohuihin. Hyrskyt
viskautuivat veneeseen milloin toiselta milloin toiselta puolelta,
mutta Jijen riemu siit vain kasvoi. Antaa menn, antaa menn, soi
hnen rinnassaan!

Mutta juuri silloin kun vauhti oli hauskimmillaan, loppuikin koko
hauskuus. Martti teki kki jyrkn knteen ja vene viskautui kuohuista
syrjn. Samassa Martti tarttui rannasta ulkonevan koivun oksiin ja
pysytti veneen ksiens voimilla.

Jije huusi innoissaan!

-- Viel! Viel!

Mutta hnen huutoihinsa vastaamatta Martti toimitti veneen kokan maalle
ja vasta sen tehtyn sanoi naurahtaen:

-- Joskus toiste. Ei nyt.

Jije sanoi happamana:

-- Toiste? Milloinka se "toiste" tulee?

Mutta hnen ntns ei kuulunut lheskn kosken kauhean kohinan
vuoksi.

Vasta veneest noustuaan Jije huomasi Martin olevan aika lailla
hengstyksiss. Sitpaitsi oli joku suortuva korvan luona hiestymisest
mrkn. Kas, kun Jije ei ollut yhtn huomannut, ett Martti oli
erikoisemmin voimiansa meloessaan ponnistanut. Jokohan he todella
olivat olleet vaarassa! Martti hymyili koko ajan itsekseen aivan kuin
olisi voittanut satatuhatta.

Rannalla Martti rupesi vntmn kasvavaa koivunvesaa, pidellen
latvasta ja siirtyen yh juuremmas, kunnes sai sen taipuvaiseksi aivan
kuin nuoran. Sitten otti puukon kupeeltansa, katkaisi vesan juuren
kohdalta, karsi sen hennot oksat ja alkoi kiert renkaalle.

Jije istui maassa hnen edessn, kdet polvien ymprill ja suu auki
katsellen uteliaana mit ihmett Martti tuolla kiertmisell saattoi
tarkoittaa. Ei mitn, ei yhtn mitn Jije ymmrtnyt kaikesta mit
Martti kulloinkin puuhasi. Jijest oli kovin hauskaa, ett hnell nyt
todellakin oli toveri, ensimisen kerran elessn, vielp kovin
mieluinen toveri. Mutta miten toimia niin, ettei se hnelt menisi
aivan ensi knteess, vaan pysyisi hnen ksissn ja suostuisi
olemaan hnen kanssaan? Miten, kun yhdelt puolen sken vannottu vala
kielsi koettamasta saada ihastumaan ja toiselta puolen taas Jije
ilmeisesti ei voinut olla hnelle vhimmksikn hydyksi? Jije tunsi
itsens perti aseettomaksi. Pitisi kaiketi oppia soutamaan yht hyvin
kuin Martti, ennenkun saattoi saada hnet toverikseen kiintymn. Mutta
sit oli nin tyttn melkein mahdoton. Ja Martti tekisikin tietysti
viisaammin, jos hankkisi itselleen Jijen sijaan jonkun poikatoverin.
Ja mist sen tiesi, vaikka hnell semmoinen jo olisikin. Jije tuli
oikein alakuloiseksi nit ajatellessaan.

-- Ja mit te siin koko ajan hymyilette? -- hn vihdoin kysyi
Martilta.

Martti rupesi nauramaan, viskasi valmiin hankavitsan veneeseen ja
puhuen pauhun thden hyvin lhelt Jijen korvaa selitti, ettei tt
koskea voi laskea soutamatta voimainsa takaa ja ett hn oli vhlt
suistaa sek Jijen ett itsens kuohuihin.

-- Mutta laskimmehan me onnellisesti! -- Jije sanoi.

Silloin Martti kski nousemaan ylemms muutamalle sammaleiselle
kivelle, ja sinne noustuaan Jije nki kuinka asiat olivat. Oikea koski
alkoi vasta siit mihin he olivat laskeneet maihin. Siit vesi
paiskautui syvyyteen hirmuvuolteena, ja kuohui alhaalla omaa itsens
vastaan kihisevn, hyryvn vaahtovellin, jonka raivolla ei ollut
mitn rajoja. Hengenvaarassa he olivat olleet. Ja Martti oli heidt
pelastanut.

Martti otti vauhtia ja juoksi yls samalle kivelle. Hn osoitti
Jijelle sen kapean, mutta paljon tasaisemmasti ja melkein
vaahdottomasti putoavan vuolteen, jonne vene oli ohjattava koskea
laskettaissa. Sanoi, ett vene ei tottele melaa, ellei samalla souda
voimakkaasti.

Jijen sydnt hiipaisi yhtaikaa sek kammo ett outo viehtys,
semmoinen voimakas viehtys, jota hn jo nyt tiesi mahdottomaksi
vastustaa.

Hn sanoi vhn ajan perst:

-- Luuletteko, ett koskaan opin niin soutamaan, ett voimme yhdess
laskea?

-- Miksei, miksei, -- sanoi Martti iloisesti, ja lissi sitten: -- ehk
sentn helpommin per pitmn, kun min soudan.

Nyt Jije riemuissaan taas kovasti ajatteli vannoa toverivalan niinkuin
Marttikin, sill hn tunsi paitsi riemua mys kiitollisuutta, jota ei
tiennyt miten osoittaa. Vannomisen sijaan hn kumminkin ojensi vain
ilman muuta ktens Martille, koska kden lupaus oli yht hyv kuin
mik vala tahansa.

Mutta Martti ei ymmrtnyt mit kdenojennus tarkoitti. Ja Jije
hvetti ruveta sanomaan, ett hn ei muka milloinkaan tule kiemailemaan
Martin edess. Hn samassa keksi selitt kdenojennuksen toisella
tavalla ja sinuttelemista ehdottaen sanoi iloisesti nimens.

-- Jije!

Martti kohta vastasi yht iloisesti:

-- Martti min olen.

Siit hetkest saakka he sinuttelivat toisiansa. Ja siit saakka he
olivat niin hyvi toveruksia, ettei maailmassa parempia ole eik tule
olemaan. Kesn kuluessa Jijen sek kdet ett jalat pivettyivt yht
ruskeiksi kuin Martinkin, kmmeniin kasvoi sormien juureen soutamisesta
ksnt, ja ksivarsissa tuntui jnnittess kivenkovat mukulat. He
laskivat lukemattomia kertoja tmn kosken sek niin ett Jije souti
ja Martti meloi ett pinvastoin, ja laskivat viel muita ja
vaarallisempiakin koskia. He kiipesivt kaikki kalliot. He samoilivat
kaikki tiet ja polut.

Jije varttui ja vahvistui kesn kuluessa sanomattomasti --
paroonittaren mielest jo aivan liiaksikin. Kun paroonitar katseli
tyttrens kasvoja, ksivarsia ja jalkoja, hn perti kauhistui: kes
kohta loppuu, edess on kaupunkiin muuttaminen, ja tuollaisenako on
Jije sinne vietv! Mutta ihmeellisint, jopa aivan ksittmtnt oli
paroonittarelle se, ett eivt ainoastaan kdet, kasvot ja jalat, vaan
koko muukin ruumis oli Jijell ruskeaksi pivettynyt. Miten se oli
selitettviss?

Eik mamma-kulta siis ymmrtnyt, ett Jije oli kesn kuluessa ottanut
aurinkokylpyj melkein jokaikisen niemen nenss ja varmaan jokaisella
metskalliolla, juosten alastonna muurahaispoluilla ja nukahtaen
sammalelle? Hn osasi uida melkein kuin kala, sukeltaa pitkn ja
syvn, levt liikkumattomana veden pinnalla, syst kohisten
eteenpin ja hypt kkijyrkkiin tuntemattomiin syvyyksiin.

Mamma saa silmns pyreiksi. Eihn Jijell ole ollut ksitystkn
uimisesta. Kuka on Jijelle uimataidon opettanut?

Voi kauhistusta! Saattaako semmoista kertoa edes Hiljalle? Saattaako
semmoista milloinkaan ihmisten nhtvksi paperille panna?

Kuka muu hnelle olisi opettanut ellei Martti, hnen ainoa toverinsa!

Mutta jos H. K. luulee siin olleen minknlaista sopimattomuutta tai
jotain "tiedotonta erotiikkaa" niin hn suuresti erehtyy. Siin ei
ollut mitn sellaista. Kaikki perustui puhtaaseen toveruuteen. Martti
oli uimamaisteri ja hn antoi Jijelle mainiot neuvot miten heti oppia
pysymn vedenpinnalla.

"Ennen tt kes en ollut viel ikinni kylpenyt luonnossa", sanoi
Jije. -- "Kun me sitten kerran tulimme pitklt kvelyretkelt
veneemme luo, josta oli vain pari kilometri vesimatkaa kotiin, ja
soudimme salmen yli, niin ptimme menn uimaan kukin omalta
puoleltamme suurta kalliota. Silloin min tahdoin nytt Martille jo
osaavani uida, ja uinkin ulommas, niin kauas kuin uskalsin, josta
hengstyneen sain huudetuksi Martille: 'katso! katso!' Martti oli
myskin uinut sellle ja saattoikin siis nhd minut. Mutta hn ei
kuullut huutoani, sill hn huusi samalla kertaa itse: 'l ui niin
kauas, knny heti!'" (Vaarallisissa tapauksissa ja mys "tyhmyyksien"
sattuessa Martti oli ottanut tavakseen puhutella minua hikilemttmn
kskevsti).

Myhemmin, kun Jije jo osasi hyvin uida, he uivat usein yhdess,
lhtien kukin omalta riisumapaikalta ja yhtyen syvll, eivtk siis
tarvinneet mitn uimapukuja. He eivt oikeastaan nhneet toisistaan
muuta kuin pn. He uivat kilpaa ja sukelsivat kilpaa ja sen hauskempaa
ei kahdella ihmisell yleens voinut olla. Martti oli vain pannut
ehdoksi, ett Jijen piti tarkkaan totella hnt mit tulee uintiajan
pituuteen ja muuhun sellaiseen.

Mutta yhteisen uinnin sanomaton hauskuus loppui pian. Joku paimentytt
nki ja tietysti kertoi. Huhut joutuivat vanhempien korviin. He
kauhistuivat ja kielsivt kaiken seurustelemisen Martin kanssa. Tss
nyt alkoivat monet vastoinkymiset, jotka kuitenkin vain lissivt
toveruuden lujuutta ja oikeastaan perustivatkin heidn onnensa. Mutta
ymmrtk ja uskooko H. K. nyt, ettei tuossa uimisessa ollut
nimeksikn mitn "sellaista" Martin puolelta, ett se vain oli hnen
puoleltaan iknkuin uusi vala eli uusi todistus hnen tahdostaan pysy
horjumatta puhtaan toveruuden kannalla, niinkuin hn oli luvannut,
uskooko H. K. sen?

Min sanoin uskovani.

Jijen tapasi nyt hurjan iloinen vallattomuuden puuska. "Uskoni"
saattoi minut lopullisesti hnen uskotukseen ja siit hetkest
alkoivatkin kaikki sikeet aueta ja kehitty, jotka johtivat minut
Jijeni sydmen sisimpiin ytimiin.

Kaikki pettmisaikeeni tmn kertomuksen jlkeen tietysti raukesivat.

Nin kertoi Jije tuona sateisena kevtyn hmrss huoneessani.
Mutta myhemmll ill, kun hn jo tiesi minun kirjoittavan, hn teki
minulle tunnustuksen, joka ilmaisi ihan toisia syit siihen ett heidn
yhteiset uintiretkens keskeytyivt. Eip olisi ollutkaan Jijen
tapaista jonkun hauskuuden keskeyttminen vain siksi ett huhuiltiin
sit tai tt tai ett vanhemmat olivat vastaan. Jijen menettelyihin
saattoi vaikuttaa _yksistn_ vaikuttamalla hnen omiin ksityksiins
ja tunteisiinsa. Mihinkn "tottelemiseen" hnt ei ollut edes
kasvatettukaan. Tt asiaa ei voi kyllin usein toistaa, jos mieli antaa
oikean kuvan hnest.

Hnen tunnustuksensa panin sittemmin paperille niinkuin hn sen lausui.
Ja koska hn sen paperista luki, jopa teki siihen muutamia
korjauksiakin, esitn sen tss semmoisenaan, sanasta sanaan
suomennettuna. Jije kertoi itsestns nin: "Kes oli jo lopussa.
Keltaisia lehti ja niin edespin, sin tiedt. Tunnelma vhn
alakuloinen. Min en tahtonut lhte maalta viel ja mamma suostui.
Pappa matkusti yksin.

"Ern aamuna hern neljn ajoissa. Aarinko ei ollut viel noussut,
taivas oli sentn aivan valoisana, ja maa oli hopeanharmaana
huurteessa. Sain phni menn hyvstiksi uimaan viimeisen kerran ja
menin sille kalliolle, jonka luona olimme ensikerran yhdess uineet.
Olihan kes lopussa ja kaikki, sin ymmrrt...

"Juuri kun olin juoksemaisillani lepikosta kalliolle, nin Martin.
Hnkin oli tullut uimaan. Niin, ehk hnkin tahtoi viimeisen kerran
tll paikalla ... kuinka lie sattunut niin ett me molemmat...
Kaikissa tapauksissa hn ei huomannut minua. Hn seisoi alastonna
veteen pin kntyneen ja veden pintaa allansa katsellen, piteli
molemmin ksin tervalepn oksasta, joka oli hnen pns ylpuolella,
ja niinkuin mietteissn. Poskesta nkyi, ett hn vh hymyili.

"Nouseva aurinko paistoi pitkin vett, valaisten hnet kokonaan.
Minulle nkyi takaa kuitenkin vain riviivain puna. Ja min hmmstyin
miten ruskeaksi koko hnen ruumiinsa oli pivettynyt. Aivan kuin
vuorikauris vriltn. Ja mys yht notkea ja siro. En olisi voinut
aavistaa. Ainakaan kun ajattelin hnt 'paremmissa' vaatteissa, joissa
hn tavallisesti tuntui vhn kmpellt. Uteliaana ja ylltettyn
katselin tt satumaista kauneutta, mutta huomaa: katselin aivan
kylmn, missn suhteessa kiihtymtt, katselin niinkuin ihanaa kuvaa,
yhtaikaa lepn loistavaa vehreytt, veden sinist viri, ruskettuneen
vartalon valaistuja riviivoja.

"Silloin kki lennht minuun hurja ajatus: nytt hnelle, ett
minkin olen yht pivettynyt, niin, ja ehk yht sirokin ja
kaurismainen -- riisuutua, juosta nauraen hnen ohitsensa ja syst
suinpin veteen!

"Kapasen vyhni, irroitan sen, alan innokkaassa kiireess pstell
liivin selknappeja. Silloin huomaan ihmeekseni, ett sydn sykkii ihan
jyskytten, ett ilmaa ei riit hengittkseni, ett jseneni
vapisevat. Mit tm on? ajattelin. Olenko sittenkin kiihdyksiss?
Joutavia! Ihan kylmstihn min hnt katselen.

"Kumarrun pstelemn kenkini ja sukkiani ja tunnen kuinka (ei hnen
kauniin vartalonsa nkeminen, vaan) juuri tuo oma viattomaksi luulemani
ajatus, ett hn kohta nkee _minut_, ett hn ehk vallattomasti
koettaa tavoittaa minua ja ett min syksyn hnen tieltns suinpin
veteen, kuinka tuo ajatukseni tytt minut sykyttvll autuuden
hurmalla.

"Mutta toveruutemme! -- kuuluu minussa niin heikosti kuin kosken
aallokossa kuiskaus. Joutavia! Nyt, nyt, min juoksen!

"Ent valani! Sill vaikka en pannutkaan kahta sormea mustaa kalliota
vasten, niin olinhan sydmessni sentn vannonut Martille saman kuin
hnkin minulle. Olenko siis srkemss suhdettamme! -- kuuluu minussa
nyt kovemmin kuin minkn veden kohina.

"Nm ajatukset, jotka niin odottamatta tulivat hurmaustani
keskeyttmn, tuntuivat minusta sill hetkell pedoilta, jotka
slimtt ja raadellen estivt voimakkaimman mielihaluni toteutumasta
mik minussa milloinkaan oli ollut. Mutta ihmeellist sanoa, minussa ei
ole myhemmin koko elinaikanani ollut niin jttilismist tahdon
voimaa kuin juuri tuona hetken, tuskin 17:n ikisen tyttn.
Tarvitsin vain pst tyteen selvyyteen siit ett kysymyksess
todella oli valan rikkominen, niin jaksoin kuin jaksoinkin olla
valalleni uskollinen. Karvain mielin aloin naruttaa kiinni liivini.

"Kuitenkin, mit lujempaan jlleen sidoin laukaistut sukkanauhani, mit
tiukemmalle spitin puolikenkni, sit selvemmin tunsin menettelevni
Marttia kohtaan niinkuin piti. Ja mit kauemmas sitten etenin
kallioltani, sit useammin pyshdyin ja tunsin hirmuisesti punastuvani,
-- sit enemmn hmmstyin ett nyt vasta aloin ymmrt mihin
uhkapeliin olin ollut koko suhteemme saattamaisillani. Ja kotiin
palattuani, kun kaikki viel nukkuivat, minut valtasi sanomattoman
onnen tunne sen johdosta, etten ollut mitn srkenyt ja ett kaikki
oli siis ennallaan. Muistan ilosta suudelleeni kukkia ja ulkona
syleilleeni valkoisia koivunrunkoja, -- tuota kaikkea vain
tervehtikseni uudestaan koko maailmaa, joka oli pysynyt
muuttumattomana entiselln ja pelastunut srkymst minun -- tyhmn
tytn thden.

"Sen jlkeen emme en koskaan kylpeneet tmn kallion luona emmek
missn muuallakaan. Mutta meidn toveruutemme siirtyi kesisist
urheiluistamme kokonaan toisille aloille, se syveni ihmeellisesti ja
sai uuden luonteen, me aloimme lyt saman toveruuden mahdollisuutta
ei ainoastaan siin mik meist oli ollut 'hauskaa', vaan mys siin
mik kumpaisellekin meist oli ikv ja vaikeata. Ja kohta kun toinen
otti omakseen toisen surun -- kaikki muuttui onneksi. Oi Hilja, Hilja,
sin et tied, sin et tunne suurinta elmisen salaisuutta. Ihminen ei
ole mitn yksin, vaan ainoastaan yhdess -- ei, ei niin kuin sin ehk
ajattelet, vaan niin ett he oppivat elmn toistensa elm, se onkin
juuri _omaa_ elm.

"Ymmrrtkhn sin oikein mit min olin pelastanut, kun juoksin pois
kalliolta? l luule ett se oli ainoa voitettava minulle, ei,
alituiseen se tahtoi tulla takaisin, ja sen jlkeen se vasta alkoikin
tulla. Vlist minulla ei haluttanut mitn enemmn kuin ett Martti
ottaisi minua kdest, halutti niin hurjan voimakkaasti, etten voi sit
sanoin selitt. Olihan Martti ottanut kdestni toverina monta kertaa,
mutta minulla halutti ett hn olisi _viehttynyt_ ottamaan. Ja tt
viehttmisen halua vastaan min sain olla taistelussa alituisesti. Nyt
sen ymmrrn, mutta silloin min luulin kysymyksen olevan vain tuon
valan pitmisest. Koko meidn vlimme perustui Martin ihmeelliseen
lujuuteen ja minun alituiseen taisteluuni viehttmisen halua vastaan.
Kerta kaikkiaan min sen ymmrsin tuona kesaamuna, sill se onni, jota
voitostani tunsin ja se vliemme syventyminen, joka sen jlkeen alkoi,
on luonut koko tmn ihmemaailman ymprillemme, jossa me yh elmme."




MARTTI.


Nin pttyi Jijen myhempi kertomus. Toivon vain, ettei lukija
mielikuvituksessaan sekoita tt myhemp, kehittyneesti ja
arvostelevasti nkev kantaa siihen tyttmiseen Jijeen, joka oli
huoneessani. Tm tytt kaiketi itsekin luuli, ett paimen oli heidn
keshuvinsa hirinnyt. Ainakin oli tuon ensimisen kiihtymyksen luonne
niin epselvn hnelle itselleen ja niin suurena salaisuutena, ett
hn tuskin olisi silloin viel itselleenkn voinut sit ajateltavaan
tai sanalliseen muotoon pukea. Ksitykseni on se, ett Jije oli ensi
hetkest asti rakastunut Marttiin, mutta hn ei ollut lhimainkaan
tietoinen siit. Hnenkin rakastumisensa, niinkuin kaikkien meidn
kuolevaisten, esiintyi tietysti luonnonvoimaisena, vastustamattomana
haluna nhd Martti viehttyneeksi hneen muulla tavalla kuin vain
toverina. Mutta nyt oli kaikki viehttmisen pyrkimys heidn
toverivalaansa vastaan. Nin tuli Jije olleeksi alituisessa
taistelussa omaa rakastumistansa vastaan. Ja kun hn ensimisest
nkemstmme asti toistamistaan toisti, ett heidn vlins oli
"jotakin perti muuta kuin tavallinen ihastuminen ja kihlautuminen", on
se ymmrrettv niin, ett Jije piti rakastumistansa yksinomaan
erikoisena, personallisena salaisuutenaan, joka ei saanut mitenkn
sekaantua heidn varsinaiseen ystvyyssuhteeseensa, ja nin siis koski
vain hnt eik Marttia.

Tuona iltana hn ptti kertomuksensa, niinkuin sanoin, hurjaan
vallattomuuden puuskaan, kun olin vakuuttanut uskovani ett Martissa ei
ollut "mitn sellaista".

Hn keskeytti juttelunsa, nppsi valon shklamppuun ja lyden ktens
yhteen huudahti:

-- Herranen aika, kellohan on jo 11! Mit sin ajattelet, Hilja kulta!
Meidn tytyy heti lhte Marttia tapaamaan.

Min sanoin, ettei se suinkaan ollut en nin myhn mahdollista.

Silloin Jije otti minua ksist ja yh samassa ilon puuskassa alkoi
vkisin pyritt lattialla.

-- Ei se mitn tee, ei yhtn mitn, tule, tule, tule!

Minun tytyi luvata.

Rystist ei en tippunut. Pakasti. Kuu ui huimaavaa vauhtia
rspilvien seassa.

Matkalla Jije sanoi:

-- En mitn niin kovasti haluaisi kuin ett sin Hilja ymmrtisit
meidn suhteemme oikein, -- ett nimittin se on erilaista kuin kaikki
muu maailmassa ja ettei siin ole mitn sellaista kuin ihmiset
luulevat, -- ett se on jotain niin erikoista kuin jos lydettisiin
jotain ihan uutta kultaa tai mit muuta semmoista, jota ei viel kukaan
koskaan ole nhnyt. Olen sitpaitsi tnn jo puhunut Martille sinusta,
ja hnkin piti hyvin trken saada sinut oikeaan ksitykseen.

Min kysyin miksi minun mielipiteeni oli niin trke.

Jije pujotti pns eteeni nhdkseen minut lyhdyn valossa ja sanoi
salaperisesti hymyillen:

-- No, ehk tekisimme sinutkin onnelliseksi...

Min en ymmrtnyt hnen tarkoitustansa ja se huvitti hnt suuresti.
Min sanoin:

-- Pahoin pelkn, ett kun "kaikki ky ympri" te vain haette uusia
nimi vanhoille asioille.

-- Ei, ei, ei, -- kiirehti Jije sanomaan. -- Nyt olit saattamaisillasi
itsesi aivan mahdottomaksi siihen mihin olemme sinut valinneet. Mutta
se on totta: kuinka en sit ennen huomannut! Tietysti sinun tytyy
ensin oppia tuntemaan Martti. Vasta sitten sin voit oikein ymmrt
meidt. Tule siis joutuin, etk voisi kulkea vhn nopeammin? Hn on
sellainen unikeko iltasin.

Me saavuimme merenpuoleiselle laitakaupungille ja aloimme kohota
nelikerroksisen kivimuurin pimeit portaita, Jije malttamattomasti
edell, jokaisella kerrosvlyksell minua odottaen ja hoputtaen. Mutta
yls kavuttuamme avain ei ollutkaan ovella. Jije pudisti ptns:

-- Sanoinhan min, se se on vasta unikeko!

Min aloin lhte.

-- Ei, ei, -- sanoi Jije, -- meill on sovittu avainpaikka.

Ja hn otti avaimen maton alta oven suusta.

-- Odota sin vhn aikaa tll, hn sanoi, avasi hiljaa oven ja hiipi
sislle.

Vhn ajan kuluttua hn ilmestyi jlleen porraskytvn, viittasi
minua tulemaan sislle ja kuiskasi:

-- Hn nukkuu.

Estelyistni huolimatta Jije alkoi vet minua sislle. Koetin siin
temmellyksess saada hnelle selvksi kuinka vastainen tuttavuuteni
Martin kanssa voisi menn pilalle, jos nin sopimattomasti alkaisimme.
Nm perustelut vain naurattivat Jije. Hn vaati hiljaisuutta ja
puhumattomuutta, sulki kdelln suuni ja sai kuin saikin vedetyksi
minut eteiseen.

-- Sinun tytyy saada edes nhd hnet. Tule tnne, tst sin net
hnet. Katso tuonne.

Me olimme kookkaanlaisessa huoneessa, jota kuu himmesti valaisi.
Edessni olevaa sein vastassa nin kahdet parit suksia, toiset
pitemmt, toiset vhn lyhemmt. Pitemmt ovat Martin, lyhemmt Jijen,
ajattelin. Melkein keskell huonetta oli kirjoituspyt, jolla paitsi
kirjoja nkyi jotain kpertynytt paperia.

-- Tuonne, tuonne, sanoi Jije ja knsi pni kohti sispuolista
nurkkausta. -- Juuri noin hn valveillakin hymyilee.

Aivan oikein. Nyt aloin erottaa nukkuvaa Marttia muusta pimest, joka
vallitsi nurkkauksessa.

Hnen kasvonsa olivat kntynein meihin pin ja todella hymyilivt.
Suu oli vhn auki. Ainakin kaksi ylint paidannappia oli myskin auki,
joten hnen rintansa oli paljastunut kuin merimiehell. Kuunsde kiilui
etuhampaasta, antaen omituista hymyilev eloa nukkuviin kasvoihin.

Mutta vaikka olisi ollut vielkin pimempi, niin olisin sittenkin heti
osannut kuvitella mieleeni noiden kasvojen ilmeen, jopa vhimmtkin
piirteet, niin perti tuttu oli minulle tuo ulkonk: jrven siniset,
tarmokkaan raikkaat silmt, terve, punaisen kellerv iho -- min sen
tiesin, vaikka en suinkaan voinut nhd. Tiesin, koska olin nhnyt
lukemattomia muita juuri hnen kaltaisiansa. Suomalaisempia kasvoja ei
en voisi lyt, nuo olivat kuin perikuva kaikista sellaisista. Viel
pit list kuvaan voin keltainen tukka, joka itsepintaisesti kihartuu
-- ei siksi ett se olisi tukan ominaisuus, vaan jostakin iknkuin
itse ihmisen sisisen luonteen sitkeydest, terveydest ja
voimakkuudesta.

Kun seuraavana pivn tutustuin Marttiin, ninkin, ett kuvitteluni
oli ollut tsmlleen todellisuutta vastaava. Kasvot eivt ehk olleet
poskenpst poskenphn yht levet kuin milt olivat kuutamossa
nyttneet, mutta siniset silmt olivat vielkin eloisamman
tarkkaavaiset kuin olin osannut ajatella. Mustimman koleerikon
tulikekleet eivt olisi voineet kaikesta velttoudesta ja
vshtymisest vapaampaa tarmoa ilmaista.

Vastoin varoituksiani Jije tietysti ensi tykseen kertoi hnelle, ett
olimme yll majailleet hnen vuoteensa ress. Toinen olisi Martin
sijassa ehk loukkaantunut ja vhintn tehnyt muistutuksen moisen
kytksen sopimattomuudesta, mutta Martti vain tuskin huomattavasti
rypisti silmkulmiansa ja hymhten knsi heti puheen toisaalle,
ottamatta kuuleviin korviinsa minun anteeksipyyntjni: hn kyll tunsi
Jijens ja oli tottunut odottamaan tmn puolelta paljon suurempiakin
vallattomuuksia.

Minua Martille esiteltess sattui olemaan lsn muuan Jijen
lukuisista tdeist, jolle myskin Martti esitettiin. Ja min kuulin
heidn vlisens keskustelun.

Tti alkoi kohta tiedustella Martin lukuja ja tulevaisuuden aikeita.
Martti nytti ottavan asian silt kannalta, ett tiedustelujen
varsinaisena syyn oli tuo tavallinen: mill aijot vaimosi eltt?
Jonka vuoksi hn alkoi hieman tarkoitusperisell vastustushalulla ja
odottamattoman alttiilla avomielisyydell puhua asioistaan,
sivutarkoituksena ilmeisesti ett minkin samassa saisin vastauksen
kaikkiin niihin kysymyksiin, joita hn otaksui minun olevan tietysti
aivan tulvillani.

Niinp hn kohta saattoi meidn tietoomme, ettei hnell ollut
minknlaisia varmoja tulevaisuuden suunnitelmia.

Tdin niska jykistyi ja alaleuvan lihat pullistuivat.

Martti ei sanonut sietvns kurssilukuja eik muuta hiljaista
istumatyt. Koko hnen olentoansa alkaa semmoisessa tyss kutittaa,
sanoi hn, -- syntyy halu reuhata ja ryypiskell. Hn saattaa lukea
vain omasta mielihalusta, milloin kemiaa, milloin insinritieteit, ja
nyt viime aikoina hn on saanut kovan halun oppia muutamia kieli...

Tdin pullistus kvi yh uhkaavammaksi ja puhkesikin lopulta
malttamattomaan purkaukseen, joka keskeytti Martin selostukset.

-- Luulisi toki, ett jotakin jrjestyst pit olla luvuissakin!

Martti sanoi ett paras jrjestys hnen nhdkseen on se mink oma
tiedonhalu viittoo.

-- Mutta semmoinen ei _elt!_ psi tdilt vahingossa.

Martti ei sanonut milloinkaan ajatelleensakaan lukea semmoisissa
tarkoituksissa. Hnell ylimalkaan ei ollut mitn aikeita.

Silloin tti kadotti kokonaan malttinsa ja kovasti punastuen ja
poistuen tiuskasi:

-- Ellei teill ole tulevaisuuden aikeita, niin teidn olisi parasta
luopua mys muunlaisista "aikeistanne".

Tm oli tdin mielest niin onnistunut ja niin myrkyllinen sutkaus,
ett hn ei katsonut voivansa hetkeksikn en jd meidn pariimme,
vaan mielenkuohusta tutisevin pin ja hehkuvan punaisena kiirehti
huoneesta.

Martti ei naurahtanut niinkuin min tein.

-- Tuo taitaa rakastaa Jije kovasti, -- hn sanoi, hyvksyvsti
katsellen tdin jlkeen.

Min en sanonut mitn. Martti odotti vhn aikaa ja sanoi sitten;

-- Mutta tekin taidatte rakastaa Jije, ja jos haluatte jatkaa
kyselyj, niin kyll min puolestani mielellni vastaan.

Silloin min sanoin.

-- Jos skeisen kyselijn hengess jatkaisin, niin kysyisin ettek
sentn _Jijen_ thden tahtoisi tutkintoja suorittaa?

Martille oli tuo kysymykseni ilmeinen pettymys. Hn katsahti silmiini
vhn pitkn ja vaipui sitten mietteisiins. Vhitellen levisi hnen
kasvoillensa hnen omien ajatustensa synnyttm hymy. Ja hn sanoi
minulle naurahtaen:

-- Olen aikonut menn merille. Mutta mit lukuihin tulee, niin ...
kysykp Jijelt mit hn siihen sanoo.

Minun ei kuitenkaan tarvinnut sit Jijelt kysy, sill sen jo tiesin.
Jije ei mitenkn tahtonut, ett Martti lukisi ja viel vhemmn ett
hn lukisi "hnen thtens". "Martin pit olla itsens ja minun pit
olla itseni", sanoi Jije. Hn ei voinut nhd, ett Martti hnen
thtens missn suhteessa koetti muuttua herrasmaisemmaksi puvussaan
ja kytksessnkn. Huolellisesti Jije valvoi, ettei Martti saanut
ollenkaan sinnepin yritt. "Martin tytyy olla Martti". Merille
lhtemisest min sentn kysyin Jijelt. Jije heiskautti kdelln:
"Onhan se siit puhunut, mutta ei se ole mitn, hn muka tahtoo panna
omat oikeat halunsa koetukselle. Ei. Hn on villien orivarsojen
kesyttj ja sonnien taltuttaja eik mikn merimies. Nkisit hnet
hurjien hevosten ohjissa!"

Heidn suhteensa alkoi muuttua minulle piv pivlt yh suuremmaksi
arvoitukseksi.

Tuttavuutemme ensi hetkest aloin tutkia, onko Marttikin puolestaan
rakastunut Jijeen. Mutta siit en voinut mitenkn pst perille.
Vlist minusta nytti pivn selvlt, ett niin oli, mutta toisen
kerran taas olin sitkin eptietoisempi. Martin _tydellinen_ vapaus
kaikesta mustasukkaisuudesta antoi minulle enin epilemisen aihetta.
Jijen kauneus, laajat tuttavapiirit, nuorten herrain alituiset
leijailemiset hnen ymprillns eivt nyttneet hituisenkaan vertaa
hiritsevn Martin ainaista levollisuutta. Kun kello lheni 11
illalla hnt alkoi tavallisesti nukuttaa, ja silloin hn saattoi
tanssi-iltamastakin lhte kotiin ja panna maata, jtettyn Jijen
jonkun tilapisen "ihastuksen" hoitoon ja saatettavaksi. Mutta muuten
huomasin pian, ett Jije puolestaan oli kokonaan luopunut yrityksist
mustasukkaisuuden tiet viehtt Marttiansa "rakkauden" poluille,
vaikka pidin kyllkin hnt kovin tarkkaan silmll.

Aivan pian minun tytyi itselleni tunnustaa, ett tss heidn
suhteessaan -- puhumatta nyt Jijen yksipuolisesta mahdollisesta
rakastumisesta -- oli todellakin jotakin perti uutta ja eptavallista.
He sanoivat suhdettansa toveruudeksi ja ainakin luulivat itse olevansa
kaukana sukupuolisuudesta. Niin kaukana, ett -- kuten myhemmin sain
tiet -- heill oli aikomuksena liitt viel muitakin ihmisi samaan
heidn toveruutensa piiriin, jos vain onnistuivat herttmn jossakin
ihmisess oikeata ymmrryst. Vielp sain tiet, ett min olin ollut
heidn valittunsa, vaikka en ollut suoriutunut kaikista salaisista
kokeista, joiden alaisena tietmttni olin ollut. Samaa kokeilua ja
Martille arvosteltavaksi esittely oli tarkoittanut jo tuo yllinen
kyntimmekin. Pahimpana esteen kuului olleen se mit olin tullut
sanoneeksi Jijelle, ett he muka vain "nimittivt uusilla nimill
vanhoja asioita".

"Kihloissa" he todellakin kuvittelivat olevansa vain siit syyst,
ett alituinen yhdess-olo vanhempien ja maailman vuoksi ei
muuten kynyt pins. Molemmat olivat yht vakuutetut olevansa
tovereina "erottamattomat". He olivat lytneet jonkinlaisen uuden
yhdess-olemisen eli yhdeksi muuttumisen perusteen. Kumpikin ajatteli,
tahtoi, eli vain tuona yhtenisolentona. "Min en ole en min",
kirjoitti Jije kerran, "minua ei ole olemassa, olen jotain vain Martin
kanssa, ja hn sanoo samaa itsestns."

Miten oleminen tuona yhteisolentona ja kuitenkin oleminen "omana
itsenn", kuten Jije vaati, saattoivat yhtaikaa olla olemisen
perustuksena, on minulle tydellinen arvoitus, ja minun tytyy nyrsti
tunnustaa, etten pysty sit tss esityksessni mihinkn suuntaan
selvittmn. Min vain toistelen heidn sanojansa, eri tilaisuuksissa
lausumiaan. En tietysti antaisi moisille nuoren ven lausunnoille
sellaista arvoa, ellei niiden takana olisi sen elvn onnen
todellisuus, josta ei syrjinenkn voinut olla kahden vaiheilla. Sanat
olivat kaikissa tapauksissa heidn yrityksin antaa minulle ksityst
tuosta heidn onnestaan. Tahdon olla heille uskollinen. Ja olen mys
valmistunut semmoiseen mahdollisuuteen, ett joku lukijoista ehk
selvsti nkee sen mink perille min en ole pssyt. Tahdon olla
sitkin tarkempi noiden sanojen toistamisessa.

Tss yhteydess voin ehk mainita mys sen minulle epselvksi jneen
ajatuksen, mink harvapuheinen Martti vhn myhemmll ill tuli
lausuneeksi.

Hn sanoi: "Ihmisell on luonnostaan kammo toisen elv ja huokuvaa
ruumista kohtaan. Sen kammon vuoksi hn on erillinen min, josta on
vain krsimyksi hnelle. Jos hnelt otetaan pois tuo kammo, niin hn
lakkaa olemasta erillinen, ja se on hnen autuutensa."

Martti ei ollut mikn filosoofi ja senthden hn ei voinut selitt
minulle tarkoitustaan sen tsmllisemmin. En pssyt perille,
tarkoittiko hn sukupuolirakkautta vai jumalallista, uskonnollista
rakkautta. Ainoa mink sain esille, kun kysyin tarkoittiko hn
rakastumista, oli tm: "Taitaahan se olla ainoa tilaisuus miss
ihminen voi saavuttaa autuuden, ainakin elessn."

Menepps ja ota selv moisista ongelmista!

Heidn virallisesta kihlautumisestaan huolimatta heidn oli kuitenkin
usein hyvinkin vaikea puolustautua vanhempia, sukulaisia ja muuta
maailmaa vastaan, joka yh lhentelevmmin vaati heilt selvyytt
siihen "milloin ht ovat" ja mill varoilla aijotaan sitten kotia
rakentaa ja yllpit. Kun he olivat olleet "kihloissa" jo yli kolme
vuotta, alkoivat nuo kyselyt ja tilille vaatimiset kyd yh
uhkaavammiksi. Kihloissa olemista ilman mitn tulevaisuuden
suunnitelmia, ilman selvyytt milloin ja miten -- pidettiin
sopimattomuutena. Mutta mitn ratkaisua en min ainakaan voinut
vainuta, niin lheinen ystv kuin heidn kanssaan olinkin. Tietysti
kaikki kntyivt kysymyksineen minun puoleeni ja purkivat sappeaan
minulle, aivan kuin asian kiirehtiminen olisi ollut yksistn minusta
riippuvainen, ainoasta, jolla katsottiin olevan jotain vaikutusvaltaa
noihin kummittelijoihin.

Alkuperinen tarkoitushan oli ollut, ett min kyttisin koko
vaikutusvaltani heidn erottamisekseen toisistaan. Mutta en sen enemp
tarvitse selitt, miksi oma mielipiteeni tss asiassa niin pian
muuttui. Olin ottanut kohta tehtvkseni ihan pinvastaisen: saada
vanhemmat vakuutetuiksi siit, ett nuoret olivat kehotettavat
naimisiin eik eroon. Sain paroonittaren puolittain uskomaan, ett jos
heille sanotaan jyrksti: ette saa olla kihloissa ellette mene kolmen
kuukauden kuluttua naimisiin, niin he mieluummin "purkavat
kihlauksensa" kuin suostuvat sellaiseen valaan.

Kerran min suututtaakseni Martin ja saadakseni hnest ilmoille jonkun
selvittvn purkauksen, sanoin hnelle:

-- Kun olette varmat siit, ett olette "erottamattomat" eli ett
toveruutenne on ikuinen, niin eik olisi paras vihitytt itsenne --
maailman thden tai oman rauhannekin thden?

Mutta hmmstykseni oli suuri, kun huomasin, ettei tm kysymykseni
ollut Martille lainkaan mikn ylltys. Hn ei suuttunut vhkn.
Katsahti vain ensin vhn pitkn, eptietoisena mit tarkoitan, ja
sanoi sitten, ett he olivat kyll itsekin usein ajatelleet sellaista
mahdollisuutta. Oli ajateltu niin, ett he vihityttisivt itsens,
mutta kaikki ulkonaiset asiat jisivt muuttumattomiksi ennalleen.

-- Kuinka niin "ennalleen", min kysyin ihmetellen.

-- No ... Jije jisi asumaan vanhempiensa luo, sanoi Martti aivan kuin
ei olisi lausunut mitn tavatonta.

Min arvelin siihen, ett sellainen tuskin tyydyttisi maailmaa.

Martti sanoi: "Eip tietenkn, sill snt kuuluu: miehen on
eltettv vaimonsa, ja maailman kannalta katsoen, joka ei suhdettamme
ymmrr, sellainen asema olisikin minulle kovin nyryyttv. Ainoa
mahdollisuus olisi siis jrjest asia niin, ett me muuttaisimme
todella yhdess asumaan, mutta sellainen on taas Jijen kannalta
mahdotonta."

Min vaadin tarkempaa selityst miksi se olisi Jijen kannalta
mahdotonta. Martti sanoi:

-- En ole selvill siit. Tiedn vain ett Jije niin tuntee, vaikkei
osaakaan sanoin selitt. Ja siksi minkin uskon ett asia on niin,
enk ole muuten sit en ajatellutkaan.

Oliko Martti siis rakastunut vai ei? Oli, koska hn oli valmis tekemn
sellaisen liiton Jijen karissa, mik olisi saattanut mahdottomaksi
vastaisen liiton jonkun muun kanssa. Ei ollut, koska hn ei sen enemp
vlittnyt tiedustella miksi Jije ei tahdo "asua yhdess". Se,
mink luulisi olevan pasia koko kysymyksess, nytti Martista
tois-arvoiselta, jota hn "ei ole en ajatellutkaan"!

Mutta jos Martti ei vlittnyt kysy Jijelt, niin min olin sit
krkkmpi ottamaan asiasta selv Jijelt itseltn.

-- Martilta olen kuullut, sanoin Jijelle, -- ett hn puolestaan olisi
ehdottanut vihkimist. Kuinka se asia oikeastaan onkaan?

Jije hymyili omissa ajatuksissaan, vlittmtt vastata.

-- Eik se olisikin kaikkein parasta, sanoin.

Silloin Jije kavahti ajatuksistaan:

-- Ei! sanoi hn jyrksti, ja oikeinpa tllin syntyi pieni ankaruuden
vakonen hnen silmiens vliin.

Mitn vaikutinta thn nin jyrkkn kantaan min en pystynyt selville
saamaan, enk voinut houkutella hnen suustaan ainoatakaan muuta sanaa
tuon ehdottoman kiellon selitykseksi.

Vasta myhempin vuosina, eli juuri samalla kertaa kuin Jije tunnusti
minulle oikean syyn siihen miksi heidn yhteiset kylpyns olivat niin
kki keskeytyneet, minun mys onnistui palauttaa kysymykseni Jijen
mieleen ja saada siihen vastaus.

-- Mutta Hilja-rakas, ajattelehan toki, hn sanoi silloin. -- Martti
oli kyll varma itsestn, hn saattoi sellaista ehdottaa maailman
thden, koska tiesi vaikeaksi muuten olla aina yhdess, mutta hn
ajatteli aina pysy toverina, hn on hirven voimakas ja hnelle ei ole
mikn mahdotonta. Mutta ajattele minua! Sen jlkeen kun olen kertonut
sinulle viimeisen uintikohtauksen, sinun ei pitisi olla vaikeata
ksitt miksi _min_ en voinut olla varma itsestni. Kun vain
ajattelin yhteenmuuttoamme, minut tempasi viel paljon hurjempi
hullaannus kuin koskaan milln kalliolla. Ja min en ollut en niin
tietmtn tunteitteni laadusta kuin tuona kesn, min olin jo
kokenut, ett _suuri_ onni ei ollut Martin viehttymisess ottamaan
minua kdest, vaan pinvastoin siin ett hn _ei_ viehttynyt sit
tekemn vain senvuoksi, ett min olin uskollinen valallemme. Mutta
min suorastaan en _uskaltanut_ ajatella sellaista voimainkoetta. Jos
jo pelkk ajatus, ett asuisimme yhdess, noin hullaannutti minut, mit
olisikaan tapahtunut, jos todella... Niin min ajattelin ja _suuri_
onni ji sydmeeni.

Nin Jije. Oikeastaan tm ei selittnyt muuta kuin ett hn oli
alusta piten intohimoisesti rakastunut Marttiin, josta olin ollut
kohta selvill.

Yrityksiini pst perille siit, oliko Marttikin rakastunut, kuului
viel seuraava keskustelu.

_Min_: Jos pelkk toveruus saattaa olla korkeimman onnen perustuksena
kahden eri sukupuolen vlill, niin -- ajatellen toverinne parasta --
ehk onnenne ei hiriintyisikn, jos Jije noudattaisi vanhempiensa
harrasta toivomusta ja suostuisi nuoren herra Kr:n kosintaan.

Martti loi silmns alas vilkaistuaan minuun ja hnen poskiinsa levisi
eloisa puna.

Hn on rakastunut! min riemuitsin.

Ja kun Martti oli kovin kauan mitn vastaamatta, min -- jolle hnen
poskiensa puna oli tysin tyydyttv vastaus -- jatkoin niinkuin hn
olisi saman vastauksen sanoinkin antanut.

-- Aina te molemmat vakuutatte, ett suhteenne on jotakin yksinolevaa,
eptavallista, mutta miksi tuo tavallisuudesta poikkeavaisuus esiintyy
semmoisissakin asioissa, mitk tavallisuudessa ovat ihmiselmn
kauniimpia?

_Martti_: Nyt, neiti K., min todellakaan en ymmrr tarkoitustanne.

_Min_: Eik oman kodin perustaminen ole kauniimpia asioita mit tmn
kolean taivaan alla ylimalkaan voi kuvitella? Niin me arkipiviset
ihmiset ainakin ajattelemme. Mutta kodin luominen ei nyt kuuluvan
teidn kummankaan ihanteisiin, te ette ole arkipivisi.

_Martti_: Koti -- koti -- sanotaan. Meill kaikilla on ollut koti,
vanhemmat, sisaret, veljet -- ehk rakkaita muistoja, -- mutta
sittenkin olemme koko tuon nuoruudenkin lpi kulkeneet yp yksin. Yksin
olemasta lakkaa vasta silloin kun lyt vapautuksen erillisyydest.

Taas sama ajatus! Sill Martti luuli voivansa kaikki kysymykset
selitt ja sen taakse hn nytti pakenevan aina kun hnen
tunne-elmns verekselt kosketti. Ikv vain, ett tuo ajatus ei
voinut antaa minulle selvyytt siihen ainoaan arvoitukseen, jota
kaikki urkkimiseni tarkoittivat, nimittin: vapautuiko Martti
"erillisyydestn" vain yksin Jijen lydettyn, vai tarkoittiko hn
jotakin uutta, esimerkiksi uskonnollisen epitsekst suhtautumista
ihmisiin ylimalkaan.

Olinpa melkein varma, ett ajatus ei ollut mikn tunteen purkaus, vaan
sislsi filosofiaa. Ja silloin sanoi naisellinen vaistoni, ett joko
oli lennetty "rakkauden" ohi tai -- ei oltu viel psty rakkauteen
astikaan.

Ent tuo punastuminen? Se saattoi yht hyvin olla suuttumuksen ilmausta
sen johdosta ett min olin koskettanut arkaluontoista asiaa.

Oltuani jonkun aikaa vaiti, kuulen Martin sanovan:

-- Kysyitte sken hiriintyisik onnemme, jos Jije -- menisi
naimisiin. Onnemme siit ehk hiriintyisi, sill luonnollisesti
tulisimme eristetyiksi, mutta toveruutemme ei milloinkaan.

Sen jlkeen en todellakaan ollut hullua hurskaampi.




ONNETTOMUUKSIEN KESKELL.


Joko nyt onnettomuuksia?

Eihn viel ole lheskn tyhjentvsti, ei kyllin runsain, kyllin
tytelisin vrein kuvattu sit onneakaan, jonka piti olla
paratiisilaistenkin onnea steilevmp. Ja nytk se onni jo vaihtui
onnettomuuksiin?

Ei, lukijani. Tosin min en alun pitenkn ottanut esittkseni mitn
ruusupoluilla leijailevaa perhosparia, jommoisia ihmislasten keskell
kyll on, mutta joiden onni saattaa silti olla keve ja ensimiseen
myrskysateeseen sortuva. Syvempi on se onni, josta min puhun. En min
olisi perhos-onnen vuoksi kynn tarttunut.

Vastuksien, sukuvihan, rotu-inhon keskell syntyi minun kertomani onni
ja se ei ole kasvanut ja huippuansa saavuttanut suinkaan vhempien
onnettomuuksien keskell.

Menisin kertomuksessani jrjestn eteenpin piv pivlt, nauttien
kuvauksestani kuin suuresta pivnpaisteesta, joka valaisee elm
antaen vrins kaikelle mit siin on. Mutta juuri kun olin itse
puolestani kiihkeimmillni ja jo -- kuten luulin -- psemss
vihdoinkin perille Martin tunne-elmn laadusta, minut kohtalo erotti
pitkksi aikaa heist. Olin juuri alkanut antaa tunteja Jijelle
suomessa ja Martille ruotsissa. Sain ihmeekseni todistaa, ettei minulla
viel milloinkaan ollut heidn vertaisiaan oppilaita, ett he
syventyivt kumpikin kielens tutkimiseen hartaudella ja lmmll,
jommoista en ollut pitkss opettajatoimessani koskaan ennen nhnyt.
Jije tutki ja opiskeli suomen kielen salaisuuksia aivan kuin olisi
siten hakeutunut oman Marttinsa hengen ytimiin. Aivan vaivatta, pelkn
elvn intonsa vuoksi hn sai aikaan suoranaisia ihmeit edistyksen
nopeudessa. Ja monesti min tein hullunkurisen johtoptksen, ett
Jije oli Marttinsa thden rakastunut yksin tein myskin suomen
kieleen: tm kieli alkoi aivan sananmukaisesti el hness, tai
sanoisinko: hness oli syntymss jokin uusi, suomalainen Jije. --
Martti osasi koulutietoinaan paremmin ruotsia kuin Jije suomea.
Hnelle oli kielioppi selvn ja oli hn lukenutkin yht ja toista
kirjallisuudesta. Meidn harjoituksemme tarkoittivat paraastaan vain
kytnnllist puheluruotsia, ja hnen intonsa taisi vhn krsi minun
liian sitkeist foneettisista vatkutuksistani, kun hinnalla mill
hyvns tahdoin totuttaa hnet olemaan sekoittamatta toisiinsa "dit" ja
"tid" sanojen ntmist. Martti puolestaan ei vlittnyt
kytnnllisist asioista eik pyrkinyt "oppimaan puhumista", jota
Jijekin, kumma kyll, piti tarpeettomana. "Se ei sopinut Martille",
hn sanoi. Martin koko harrastus kntyikin pian Ruotsin historiaan ja
kirjallisuuteen, johon hn nytti syventyvn herkll innolla, aivan
kuin hnkin olisi Jijens kautta lytnyt jonkun uuden, ennen
tuntemattoman maailman. Lhempi Marttiin tutustumiseni perustui melkein
kokonaan nihin kieli- ja kirjallisuusharjoituksiimme.

Mutta silloin keskeytyikin niinkuin sanoin kaikki tyyni parhaaseen
alkuunsa.

Minun oli ern suomalaisen perheen seurassa matkustaminen vuodeksi tai
pariksi ulkomaille, -- taaskin lasten hoitajana ja kotiopettajana.

Ja koko tlt pitklt ja trkelt ajalta minulla ei ole muita
personallisia tietoja heist kuin pari kirjett Jijelt ja hnen
myhempi tiedon-antojaan, joiden avulla nyt koetan tydent nin
syntyneen pahan aukon.

Ei, sanoin vrin. Paitsi Jijen kirjett sain toisaaltakin,
tavallisten juorujen muodossa tiet sarjan sangen trkeit tapahtumia,
jotka jrkyttivt koko olentoni pohjia myten.

Perhe, jonka luona oleskelin ulkomailla, sai kotimaasta kirjeen,
erlt naistuttavalta, joka oli ventovieras paroonin perheelle. Min
sain kirjeen lukeakseni.

Jlkikirjoituksena sanottiin siin, iknkuin vain sivun tytteeksi:

"A propos -- olette kai jo kuulleet parooni B:n kuolemasta, ainakin
sanomalehtien mukaan? Mutta kulissien takana tiedetn kertoa paljon
muuta. Kuolema oli itsemurha. Browningkuula ohimoon. Syy? Onneton
rakkaus. -- Rakkauden esine? Viinitarjoilijatar jostakin bodegasta ...
tll Helsingiss!..."

En voinut lukea etemms. Ptni huimasi, min olin kuin salaman
lymn.

Ja kuitenkin tunsin heti ensi hetkest ett muuten ei olisi voinutkaan
kyd, eli ett tm oli juuri se ratkaisu, joka oli paroonin
tyyliselle miehelle ainoa luonnollinen.

En tosin ollut koskaan ennen ajatellut, ett hn tekisi itsemurhaa,
mutta kun se oli tapahtunut, oli kuin olisin aina tiennyt sit odottaa.

Ja min syvennyin nyt vapaasti, itsetietoisesti hnen elmns
kauheaan, milln rauhallisella tavalla ratkaisemattomaan ristiriitaan.
Nyt kirjoitan siit -- en siksi ett aihe kiinnittisi minua
vastustamattomalla voimalla, sill pinvastoin minun on sanomattoman
vaikeata tehd tss asiassa nkemyksini julkisiksi, enk myskn
senvuoksi, ett tmn miehen synkk kohtalo olisi sopivan musta pohja
"onnellisteni" kirkkaudelle, vaan siksi, ett tunnen sen
velvollisuudekseni lukijaa kohtaan, joka varmaan osaa tehd siit
johtoptksi toisen phenkilni luonteen ymmrtmiseksi.

Jo silloin kun viel jotenkin nuorena tulin parooni B:n perheeseen,
sain kohta huomata tuon omituisen kaksinaisuuden, joka oli paroonin
olennon pohjana: maailmallisen keveyden kuoren alla synkn
tyytymttmyyden omaan itseens.

Lhempi tuttavuutemme alkoi meille molemmille hyvin tuskallisella
tavalla, jota vain pintapuolinen, hurmiossa syntynyt sana olisi
saattanut nimitt onneksi. Min tiedn, ett hn yhtaikaa sek haki
minua ett vltteli minua. Kun hn lysi minut kahden kesken, syttyi
hnen katseeseensa se tuli, joka hnen tunnossaan kaiketi kantoi onnen
nime, ja hn iknkuin eli minun silmiini katselemisesta. Ja kuitenkin
tiedn, ett hn itse pelksi tuota aistimustensa kuohua, miss hn
varmaan tunsi oman mrmisvaltansa luisuvan ksistn. Kun hn kerran
vihdoin kokonaan kadotti hillitsemiskykyns, ja asettuen oven eteen
kasvot kalpeina ja vavistus jseniss sulki minulta pois-psyn, ja kun
hn sitten sai mielihalunsa tyydytetyksi niin pitklle ett hurjasti
syleillen suuteli minua ja ainoastaan satunnaisen hiriytymisen pelosta
psti minut menemn, tiedn min, ett hn, vaikka olisikin pitnyt
intohimonsa tyydyttmist kaikkien toiveittensa tyttymisen,
todellisuudessa kuitenkin iloitsi siit, ett asia oli keskeytynyt.
Siis oli hnellkin jokin tunne onnesta, joka on suurempi kuin
intohimon onni.

Oliko tmn korkeamman onnen ehtona vain oman sisisen rauhan
silyminen, vai uskollisuus elmnkumppanille, vai sopuko Jumalan
kanssa, sit en mene pttmn. Hn ei ollut uskonnollinen.

Tiedn vain, ett hn -- vaikkei aavistanut kenenkn syrjisen sit
nkevn tai ymmrtvn -- eptoivoisesti, lakkaamatta, kaikin voimin
taisteli intohimoa vastaan, siis yh jonkun korkeamman onnen nimess.
Sill intohimoa vastaan ei kukaan koskaan taistele muun kuin jonkun
korkeamman onnen vuoksi, siksi vaikea se toki on ihmiselle.

Luultavinta on, ett hnen "korkein onnensa" oli vain silytt omissa,
perheens ja maailman silmiss rikkoontumattomana kuva hienostuneesta,
perinnisesti sivistyneest ja siveellisest ylimyksest, jommoiseksi
kohtalo oli hnet luonut ja tahtonut. Mutta siinp se niden vanhojen
sukujen traagillisuus onkin, ett juuri heiss intohimot hillittmimmin
riehuvat. Miss hienostuneen siveyden halu olisi suurin, siell
intohimo on voittamattomin! Joku nousukas, terve liikemies, talonpoika
osaa aina antaa sellaisille asioille toisarvoisen sijan milloin hnen
pelkk etunsa niin vaatii. Mutta ylimys, vaikka asettaa vaakaan edun
asemasta kunniansa, sittenkin lannistuu.

Jo nuorena ollessa hiipii intohimon kohtalotar heidn sieluihinsa
heidn aikeittensa ja suurten suunnitelmiensa keskelle -- srkemn,
hajoittamaan ja hallitsemaan. Voi ylimys-itien ja isien huokauksia
nuorisonsa vuoksi! "Mit olisikaan meidn pojastamme tullut, ellei
olisi noita kirottuja naisia!" -- Pian huomataan, ettei muuta ole
tehtvnkn kuin vain parhaalla tavalla osata maailmalta salata
lasten skandaaleja, siirrell toisesta koulukaupungista toiseen, vied
maanrelt maanreen. Mutta kaikkien toiveitten ylin toive on saada
heidt pian "onnellisiin" naimisiin, mit pidetn varmimpana keinona
intohimojen taltuttamiseksi.

Luullakseni paroonikin tll tavalla ja tst syyst naitettiin
paroonittaren kanssa.

Kaikki oli jrjestyksess. Nuorenmiehen lukemattomat lemmenjuonet
olivat avioliiton johdosta arvatenkin katkenneet kuin gordilainen solmu
miekan iskuun. Nuori paroonitar oli komea, ylhissukuinen, mielev.
Parooni olikin aluksi todella kuin taikavoimasta muuttanut elintapansa,
ei mitn yllisi juominkeja en, ei mitn naisseikkailuja. Kaikki
sanoivat, ett onni suorastaan loistaa hnen koko olennostaan. Kaiketi
hn itsekin oli nyt alkanut uskoa, ett hness on miest kannattamaan
vanhan sukunsa nime, ja otaksun, ett tuo juuri olikin se sisinen
tietoisuus, jonka hn katsoi "korkeammaksi onnekseen."

Paroonin mielenmuutos ilmeni erittinkin siin rimmisess
tsmllisyydess ja snnllisyydess, mill hn nyt hoiti sek
avioasioitansa ett kaikkia muitakin toimiansa. Oikein siit tuli
sananparsi hnen lhimmss tuttavapiirissn. Hn oli todella kuin
viritetty kello. Moitteettomuus puvussa, kytksess, kohtelussa,
toimissa -- se oli tullut iknkuin hnen tunnussanaksensa.

Ja sittenkin -- sittenkin!

He olivat olleet vasta kuusi vuotta naimisissa, kun min tutustuin
heihin. Ja ehkp olinkin ensiminen, joka sain todistaa hnen vanhan
intohimonsa olleen vain nukuksissa ja sen hvittvn voimaansa jlleen
hermisen.

Minun oli sanomattoman sli hnt, sill alusta asti ymmrsin, ett
kaikki mit hn minulle karkaamisestamme ja vastaisesta onnestamme
puhui, oli vain hnen huulillaan ja ett syvll sielussa oli kymss
kauhea kamppailu tmmisen askeleen tyhjksi tekemiseksi.

Miksi en sysnnyt hnt jyrksti luotani, vaan kymmenen vuoden aikana
otin osaa hnen kamppailuunsa? Suoraan sanoen siksi, ett en katsonut
kysymyksen olevan vain minusta, vaan myskin hnest. Toisin sanoen:
slin tunteesta. Lakkaamatta ja vshtymtt koetin johtaa hnen
tunteittensa kuohuja kylmn jrjen arvosteltavaksi. Minun ei
tarvinnutkaan tavallisesti kuin rohkeasti "ottaa asia puheeksi", niin
hn saattoi aivan kuin hert huumeestaan ja vapautua jrkiins.
"Puheeni" oli kuin kylm vett tuleen. Hn sek tuskaili ett kiitti
minua, sek raivosi ett sai levon, sek itki ett nauroi.

Vihdoin, se oli viimeisen siell-oloni vuonna, jolloin
kamppailumme oli saavuttanut huippunsa, -- vastasin hnen kuumaan
kdenpuristukseensa. Se oli ainoa pelastuksemme. Hn ksitti sen
lupaukseksi ja hmmstyneess onnen hurmiossa psti minut menemn.
Mutta sattui niin, ett ennenkuin jlleen tapasimme toisemme minulle
tarjoutui tilaisuus odottamatta ylltt hnet hnen pahimman
synkkyytens hetken. Minkn tunteiden viel ehtimtt hert hness
sain sanotuksi, ett tiesin hyvin hnen sisllisesti taistelevan
itsens kanssa. Sanani osuivat niin lhelle totuutta, ett hn tunsi
itsens paljastetuksi eik kyennyt en salautumaan. Ja muuta ei
nytkn tarvittu. Tuntien, ett min nin suoraan hnen sieluunsa, hn
ei en voinut minun suhteeni alentua pelkn intohimon kannalle, vaan
mynsi todeksi mit olin sanonut, nyrtyi edessni tydellisesti ja
itki kuin lapsi. Siit hetkest saakka oli vliltmme kaikki tuo hirve
aivan kuin sammunut ja sijaan oli tullut jokin ystvyys, joka ei ketn
hirinnyt. Omituisinta kaikesta oli, ett tmn tapauksen vaikutuksiin
kuului myskin se, ett hn jollakin uudella nyrtyneell tai
lapsellisella onnen tunteella jlleen alkoi lhesty vaimoansa. Ja noin
vuoden kuluttua syntyi heidn ainoa tyttrens -- Hjrdis.

Min vetydyin tmn jlkeen kokonaan syrjn ja vasta noin viiden
vuoden kuluttua tulin heidn kanssaan jlleen kosketuksiin.

Sain net paroonittarelta kirjeen, jossa hn pyysi minua Jijen
kasvattajaksi -- ja siis muuttamaan kokonaan heidn taloonsa.

Kun olin nist asioista paroonittaren puheilla, tuli kuitenkin ilmi,
ett varsinainen syy hnen pyyntns oli vhn toinen.

"Teill -- teill on aina ollut niin hyv vaikutus mieheeni", -- sai
hn sanotuksi ja purskahti itkuun.

Minulla ei kuitenkaan ollut en minknlaista vaikutusta parooniin. Ja
jos pitkiksi vuosiksi jin heidn taloonsa, niin se oli ainoastaan
senvuoksi, ett olin todella innostunut pikku Jijen kasvattamiseen.
Pinvastoin paroonin ja minun vlillni oli ensi kohtaamisesta asti
jokin lpisemtn ja varmasti suojaava muuri: emme sanallakaan
kajonneet entisyyteen, ja hn nytti olevan rauhassa, etten min voi
tuon muurin lpi en hnen sieluunsa katsoa. Vhitellen vlimme
kaavoittui ja jhmettyi tarkkaan totisempien puheiden vlttmiseen,
alituisiin leikinlaskuihin hnen puoleltaan, jopa vihdoin alkoi
muistuttaa aivan tavallista talonherran ja kotiopettajattaren suhdetta
kaikessa pintapuolisuudessaan. Ja me erkanimme henkisesti kokonaan, hn
ji parooniksi, min kotiopettajaksi, vlillmme toivoton juopa, jonka
yli pyrkiess aina liukastui leikinlaskuun ja putosi auttamattomasti
alas entiselle pohjalle.

Mutta leikinlaskujen takana nyttvtkin olleen uudet kamppailut
(joihin minulla ei tosin en ollut personallista osaa). Alas yh
luisuvampaa pintaa myten! Ja tietysti yhkin mustempia sieluntiloja
kohden.

Ett toivottomia yrityksi tehtiin ulkonaisella terveydenhoidolla
auttaa hermostoa, siit minulla kyll on todistuksia. Niinp tiedn
paroonin yrittneen maalle muuttamalla unohtua uusiin elmntapoihin.
Jotakin hn raukka taisi siell lapiolla hiki pss knnell ja
kaivella "ruumiillisen uudistumisen" aikeissa. Mutta mitp pysyvist
siit tuli! Se tapahtui muuten tuona samana kesn kuin Jije
"onnettomasti rakastui."

Omituinen yhteensattuma isn ja tyttren kohtaloissa!

Tunnustaakseni min vetydyin heidn luotaan, kun en uskaltanut olla
todistamassa lhestyv tuhon piv. Sit en voi antaa itselleni
anteeksi muun kuin sen perustuksella, ett tuo todellinen syy on
minulle vasta jlestpin selvinnyt ja ett min silloin kuvittelin
lhtevni vain kun muka Jije ei minua en ehdottomasti tarvinnut.

Ja nyt siis oli tuhonpiv tullut!

Kun ajattelen mink hirmuisien sieluntuskien ja kuinka toivottomien
kamppailujen jlkeen kuula on vihdoin ajautunut tuohon onnettomaan
phn, kauhu puistattaa minua. Enk kuitenkaan voi ajatella
luonnollisempaa loppua: "kuolema oli itsemurha!"

Otin uudestaan esille tuon onnettoman juorukirjeen ja luin kaiken mit
siin oli.

Sain tiet, ett hurjistelua viinitarjoilijattaren kanssa oli kestnyt
kauan ja skandaalin tulleen vihdoin aivan yleisesti tunnetuksi.

Mutta kirjeess juoruiltiin viel lisksi, ett perhett uhkaa nyt
tydellinen vararikko. Paroonin kuoleman jlkeen olivat asiat
osoittautuneet olevan tydellisess sekasorrossa. Omaisuus oli hukattu
arvatenkin uhkapeliin -- paitsi tietysti arveluttavien naisten ksiin.

Tmn iskun tytyi olla aivan kauhea paroonittarelle, joka ei
ikipivinns ollut mistn puutteesta tiennyt. Nin silmieni edess
ihka elvn hnet, hnen saamattomuudesta hajaantuneen katseensa, koko
hnen olentonsa ilmeen, joka anoi apua ja neuvoa jokaiselta kenen
kohtasi, voimatta yksin ptt mit piti edes ajatella tapauksesta tai
mille kannalle yleens sen suhteen asettua. Minun oli aivan mahdotonta
kuvitella paroonitarta nyt kyhksi naiseksi, jonka pit ajatella mit
ostaa ruuaksensa.

Ja ensiminen ajatukseni oli, ett Jije tietysti nyt -- ollen valtaan
psseen suvun raskaan paineen alaisena -- katsoo vlttmttmksi
suostua avioliittoon rikkaan Kr:n kanssa, joten aineellinen asema olisi
ilman muuta pelastettu.

Kirjeess olikin ilmeinen viittaus siihen suuntaan, joka antoi minulle
aihetta ajatella, ett asia oli tullutkin jo niin pin jrjestetyksi.
Siin sanottiin: "Mutta mit merkitsee joku vararikko noille keskenn
liittoutuneille aatelisille! Sormusten vaihto -- ja vararikkoutuneiden
tytr astuu ylpen emntn uusiin sterihoveihin, joiden pyskeill
komeat nelivaljakot ottavat hnt vastaan, kun hn suvaitsee palata
levhtmn kaupungin huveista maalaiseen hiljaisuuteen pannakseen
toimeen jonkun tuhansia maksavan iltaman maalaiselle ylhislle."

Sanaknteet tss lauseessa ilmaisivat, ett kysymys todella oli
emnnyydest juuri Kr:n sterill.

Tytyy tunnustaa, ett olin koko lailla hyvillni sellaisia
mahdollisuuksia ajatellessani. Sill komeampaa sterin kuningatarta
kuin minun Jijeni en juuri voinut kuvitella.

Mutta olin toiselta puolen mys varma, ett Jije ei ollut suuritta
uhrauksitta nihin kauppoihin suostunut. Arvasin ett hnen on tytynyt
sydmessn kovin krsi, kun nuo haaveet ikuisesta ja esteettmst
toveruudesta Martin kanssa asiain pakosta olivat nyt osoittautuneet
mahdottomiksi.

Ptin senvuoksi -- salainen hyvmieli sydmessni -- kirjoittaa
hnelle lohdutus-kirjeen. Ja todella kirjoitinkin. Koetin kautta
rantain esitt hnen menettelytapaansa tukevia nkkohtia. Selitin,
ett mielestni nuoruuden haaveiden omaktinen hautaaminen on ihmisen
kehitykselle usein vlttmttmmp kuin niiden toteutuminen: se
muodostaa elmn todellisuuteen astumisen ensimisen tulikokeen.

Nyttisi -- kirjoitin edelleen -- ett onnemme riippuu kokonaan
haaveidemme toteutumisesta. Mutta kuka meist on milloinkaan
saavuttanut juuri sit onnea, jota on haaveillut? Eik onnemme ole kuin
virvatuli, joka alituisesti pakenee juuri kun olemme sit
tavoittamassa? Sit takaa ajaessamme elm pit meit alituisesti
liikkeell, mik onkin elmn ainoa salainen tarkoitus, mutta me
esiinnymme sen pikku narreina -- omaksi tosi hyvksemme. Jos sit
vastoin itsetietoisesti pidmme itsemme alituisesti liikkeell, niin
teemme vapaaehtoisesti elmn asiaa ja voimme silloin olla vapaat
myskin narriudesta. Onnemme muuttaa silloin kokonaan luontonsa, me
emme en sit minn virvatulena tavoita, vaan tyttessmme
jalomielisyyden vaatimuksia tai yksinkertaisesti vain velvollisuuttamme
se tulee itsestn osaksemme, tosin ehk toisessa muodossa kuin olimme
ajatelleet, mutta sensijaan pysyvisen, ikuisena omaisuutenamme, joka
keskell suurimpiakin, trisyttvimpi onnettomuuksia silyy ehjn ja
auttaa meit aivan uskomattomien taakkain kantamisessa.

Tmmisess opettavaisessa hengess saatoin hnelle kirjoittaa tietysti
vain entisen kotikasvattaja-asemani perustuksella.

Vastausta ei kuulunut, -- seikka, joka oli kyll selitettviss Jijen
tunnetusta kirjoittamisen kammosta, vaikka min aavistin myskin, ett
noiden asiain puheeksi ottaminen meidn vlillmme saattoi tuntua
hnest nyt kyllkin tympisevlt.

Ulkomaille lhdstni alkoi olla jo puolitoista vuotta ja kirjeeni
kirjoittamisesta puoli, joten luulin turhaksi en mitn vastausta
odottaakaan.

Ern pivn sain kuitenkin kotimaasta kirjeen, jonka osoitteessa
olin tuntevinani Jijen ksialan, ja ilostuin suuresti.

Erehdys. Kirje oli suomenkielinen, sislsi kokonaisen pinkan tihen
kirjoitettua postipaperia, ja allekirjoittajana oli: Sinun Hj.
Leppnen.

Hjalmar Leppnen --? Sellaista henkil en voinut mitenkn muistaa
koskaan tunteneeni, ja viel hmmstyttvmp oli, ett tm
tuntematon herttaisesti sinutteli minua. Koetin kiusallakin pakottautua
psemn muistojeni perille ennenkun kirjeen luin, sill tahdoin
todistaa itselleni, etten toki vanhuuttani viel ollut muistoani noin
lopen kadottanut. Nykyisi tuttujani ei allekirjoittaja voinut olla.
Ajattelin nuoruuteni ihmisi, selailin syvn Keski-Suomen talollisia,
muistelin tukkipomoja, seppi, maakauppiaita. Ei. Niiden joukossa ei
ollut ainoatakaan "minun Jalmariani". Tmp tuskastuttavaa. Ei
auttanut muu kuin ptell sisllst. Rupesin lukemaan.

Ja jo ensi sanoista hmmstyksekseni lysin, ett Hj. ei ollut mikn
Hjalmar, vaan Hjrdis, joka kaiketi pilalla kytti ystvns Martin
sukunime. Paksukouraisten talonpoikien, mustien seppien ja
pivettyneiden tukkipomojen takaa alkoi rivi rivilt loistaa yh
kirkkaammin Jijeni hienostuneet, hymyilevt, onnelliset kasvot, jotka
niinkuin aurinko paksujen pilvien alta ilmaisivat kaikkien
onnettomuuksien keskelt valoisan olemuksensa, valmiina lmmittmn ja
uuteen elmnhaluun virittmn. Onnellinen hn -- jo senkin vuoksi,
ett noin muutamilla sivuilla voi saada toisen koko olennon iknkuin
uudistuneeseen sykintn! Taas tunsin tuon saman ihmeellisen
onnen-tartunnan, joka oli minua aina elhyttnyt Jije nhdessni.
Onni steili hnest sellaisella voimalla, ett toinen eli jo
muruistakin, jotka sattumoilta kulloinkin hnen pydltn
tipahtelivat.

Kirjeess oli sekaisin suomea ja ruotsia. Aina oli yritetty suomeksi,
mutta sitten vaikeuksien kohdatessa knnytty ruotsiin.

Tt kirjaa viimeistellessni, kun sain hnelt kalliin luvan julkaista
kirjeen ja viel kaksi muuta, hn jalomielisesti suostui kaikkein
arkaluontoisintenkin kohtain silyttmiseen semmoisinaan. Mutta kun
sanoin tahtovani painattaa suomalaiset paikat virheineen pivineen,
kohtasinkin jyrkn vastustuksen.

Pttvisesti hn otti minulta kirjeet ja korjasi virheet
suomalaisissa osissa, jopa yltyi muuttelemaan sanontatapaakin. Pitkn
riitelyn perst min onnistuin kuitenkin silyttmn trkeimmt
kohdat sellaisina kuin ne olivat silloisen Jijen nuoresta kdest
lhteneet. Mutta suomen kielt vastaan tehdyt virheet jivt
auttamattomasti korjatuiksi, jopa niin hyvn asuun saatetuiksi, ett
niiss on tuskin jlkekn epsuomalaisuudesta.

Ruotsalaiset kohdat olen suomentanut koettaen seurata Jijen tyyli.

Julkaisen nyt seuraavassa luvussa yhteen menoon kaikki kolme Jijelt
ulkomaille saapunutta kirjett.





JIJEN KIRJEET.


1.

Hilja rakas!

Tuhannen kiitosta hyvst, jo vanhaksi kyvst kirjeestsi! Tytyy
kuitenkin kohta sanoa, etten ole siit sanaakaan ymmrtnyt.

Mit sin kirjoitat joittenkin haaveiden hautaamisesta, virvatulista,
elmn narrina olemisesta, jalomielisyyden vaatimuksista ja taakkain
kantamisesta, se on minulle suuri arvoitus.

Ne ihmisten mielest "onnettomat" tapaukset, jotka ovat meit
kohdanneet, ovat vain lisnneet onneani, sill ne ovat osoittaneet
Marttini suurta kuntoa ja lujaa uskollisuutta. Nyt jo mammankin tytyy
se mynt. Ja ehk mamma onkin muuttunut Martin suurimmaksi
ihailijaksi.

Niin -- mit sanot siihen? Me olemme nyt "naimisissa", Martti ja min,
ainakin kuuluutetut ja vihityt. Tm on tapahtunut "maailman thden".
Tietysti olemme vain samat toverukset kuin ennenkin, joten tapahtunut
ei ole oikeastaan muuta kuin ett pappi on puhunut ja myskin me vhn
puhuneet, mamma itkenyt liikutuksesta ja syleillyt meit.

Kerron sinulle nyt miksi tmminen arveluttava teko oli meidn
puoleltamme kynyt tuiki (ruots. absolut) vlttmttmksi.

Isn kuoleman jlkeen huomattiin, ett meill ei olekaan mitn
omaisuutta mist el. Kun kaikki velat olivat maksetut, tytyi viel
myyd mamman tavaroista parhaat kalleudet. Ajatteles!

Mutta tst kaikesta mamma ei ollut niinkn jrkytetty kuin itse
kuolemantapauksesta, joka todella oli kokonaan murtaa hnet. Sin
tiedt mamman, kun hn kadottaa johtolankansa: hnt saa vain pidell
pinnalla, hn itse ei liikuta jsentkn koholla pysykseen, armas,
pikku mamma! Hn on todella liikuttava ... 'sess (suvun nimi)
saamattomuudessaan.

Me koetimme ensin Martin kanssa pit hnelt jotakuinkin salassa pesn
toivotonta tilaa, mutta lopulta se ei kynyt laatuun. Martti otti
sanoakseen hnelle totuuden, kun huomasi sen minulle vaikeaksi.

Voit kuvitella hmmstystni, kun Martti alkaa puhua mammalle ja
melkein virheettmll ruotsilla sanoo tmmist: sanoo, ett hn on
isltn vaatinut ja nyt saanutkin perintosuutensa isn takaaman ja
kotitaloon kiinnitetyn lainan muodossa. Rahoja on, sanoi hn, niin
paljon, ett hn katsoo voivansa rakentaa niill mukavan
asuinrakennuksen pkaupungin lheisyyteen johonkin paikkaan, jonka
mamma ja Jije saavat valita, sill -- sanoo hn -- _me olemme aikoneet
menn naimisiin_ ja pyyt mammaa meille asumaan!!!

Ymmrrtk sin rakas Hilja kultaseni, ett me emme olleet viel mitn
sellaista pttneet, tuskinpa puhuneetkaan siit, ja Martti tiesi,
ett min olin ollut jyrksti sellaista vastaankin. Ymmrrtk sin
ikiystvni, ett nyt kun hn sen sanoi rauhallisesti ja asiallisesti
aivan kuin olisi puhunut panelilaudoista, joita hn tarvitsi
rakennukseensa (sill hn ei ole koskaan muuta ajatellutkaan kuin vain
toveruuttamme, hn on yh yht uskollinen valallensa ja hn on yht
luja kuin se kallio, jota vastaan hn sormensa nosti), niin ymmrrtk
sin, ett min en voinutkaan silytt samaa rauhallisuutta kuin hn,
vaan kun kuulin odottamatta nuo hnen sanansa, niin sydmessni rupesi
tapahtumaan ihmeit, se sykki rajusti ja min luulen, ett vuoroin
kalpenin ja vuoroin punehduin enk voinut paikallani istua. Sill min
tiesin, ett mit nyt oli sanottu, se tulee tapahtumaan, eik mamman
thden voinutkaan muuten tapahtua. Min ihmettelin yht paljon Martin
viisautta kuin jaloutta, ja juuri senvuoksi, ett tiesin nyt varmaan
kaiken tulevan kymn niinkuin hn oli sanonut, tm hurmaavan autuas
ja samalla kauhistava ahdistus tulikin rintaani. Voi Hilja rakas,
rakas...

Kun sain senverran sydmeni hillityksi, ett osasin jlleen knty
heihin pin, nen, ett mamma on heltynyt itkuun ja Marttia kaulasta
pidellen pyytelee hnelt anteeksi, ettei ollut ennen tunnustanut hnt
rakkaaksi lapsekseen.

Tmn jlkeen tunsin, ett nyt on kaikki ptetty eik ptst voi
en purkaa mitenkn -- tuottamatta mit suurinta pettymyst mammalle,
joka tietysti panee nyt kaiken toivonsa juuri meidn naimisiimme.

Ja niin olikin. Kun mamma nki miten vhn arvoa useimpien tuttaviemme
ystvyydell oikeastaan oli, jotka omaisuuden menetettymme katsoivat
meihin yli olkansa, ei hn vlittnyt en myskn Kr:neista, vaikka
nuori Kr. viel jatkoikin kosimistaan, jopa luuli nyt hdn tultua
saavansa varmasti suostumukseni. Mamma taisi tuona kummana hetken niin
kiinty Marttiin, ett hn ei tahtonut tiet mistn eik kestn
muusta. Ja luulen, ett jos Martti hukkaisi tulipalossa rahansa tai
lisi kirveen kteens, niin ettei koko rakennuksesta voisi tulla
mitn, ei mamman kiintymys semmoisesta vhintkn krsisi,
pinvastoin.

Mamma ryhtyi kohta laajoihin valmistuksiin, huoltaakseen minulle niin
suuret mytjiset kuin olevissa oloissa oli suinkin mahdollista. Eivt
kaikki olleet sentn hylnneet meit. Tti ...'n ja ...'n kanssa
(vanhojen perheystvin nimi) he ompelivat ja jrjestivt
liinavaatteita ja nyt he ovat alkaneet tikata mahdottoman suurta
vuodepeitett. Kun min kysyin ihmetellen, miksi he laittavat siit
niin armottoman leven, niin he vain katsahtelivat toisiinsa ja
hymyilivt minulle merkitsevsti, kunnes min lysin. Sin voinet
kuvitella kuinka min punastuin ja mit ihmeit sydmessni taas alkoi
tapahtua! Tuskinpa vain Marttikaan lienee aavistanut, kuinka paljon
melua meidn ptksemme on saanut aikaan ja kuinka paljon puuhaa ja
valmistuksia siit on koko maailmalle koitunut. Me kuvittelimme, ett
voimme tehd kaiken ilman mitn mullistuksia tai edes huomattavia
muutoksia, mutta nyt on meill koko ty pit edes itsemmekin siin
tiedossa, ett oikeastaan ei tapahdu mitn muuta kuin ett tulemme
asumaan pian lhempn toisiamme ja pitmn yhteist taloutta.

Kyll maailma on kovin voimakas virta, ja vaikea on siin uida johonkin
omaan suuntaan.

Viime aikoina olen saavuttanut tyden tasapainon jlleen ja aivan
tottunut tuohon yhteisen rakennuksen ajatukseen, niin ettei siit
puhuttaissa en mitn sydmen ihmeitkn tapahdu. Olen net
huomannut, ett kaikki riippuu lopultakin mielikuvittelusta; olen
ajatellut iknkuin vrinpin tuota asiaa, niin, ett muka asumme vain
yhdess tai kahdessa huoneessa. Mutta Martti rakentaakin aika suurta
taloa. Ern pivn hn antoi minulle kynn ja paperin kteen ja
kski piirustamaan vastaisen rakennuksemme asemakaavan. Silloinpa
minulle selvisikin, ettei asia ollut lainkaan niin sydnt kouristavaa
laatua kuin olin luullut.

Pasia on vain, ett asumme saman katon alla. Mutta huoneet voimme
jrjest sen erikoisen asiaintilan mukaan, mik vastaa oloja. Kun se
minulle selvisi, rauhoittui sydn kokonaan ja min saatan nyt puhua
asiasta minkin aivan kuin olisi kysymys panelilaudoista, joita todella
on jo suuret mrt tilattu ja paikallekin vedetty.

Piirustukseni oli tllainen:

    Martis sofrum  Skafferi  Kk   Mitt rum

    Arbetsrum      Tambur   Matsal Mammas rum

                   Veranda

(Suomeksi: Martis sofrum -- Martin makuuhuone, Arbetsr. -- tyhuone,
Skafferi -- ruokahuone, Tambur -- eteinen, Kk -- keitti, Matsal --
Ruokasali, Mitt r. -- minun huoneeni, Mammas r. -- mamman huone,
Veranda -- kuisti.)

Tst net, ett kaikki vastaa "erikoista asiain tilaa" eli ett tytyy
keksi keino miten jakaa heidn peitteens kahtia.

Martti hyvksyi tydellisesti piirustukseni, vielp kehui huoneiden
jrjestyst kytnnllisesti asetetuksi, lupasi tehd vain pieni
muutoksia joidenkin huoneiden mittasuhteissa, ja asettaa ikkunat
nurkkiin. Koko rakennus tulee hnen lopullisen piirustuksensa mukaan 18
metrin pituiseksi ja 10 metrin levyiseksi. Kivijalka on jo valmis. Ja
voi kuinka hyvn kellarin he ovat sinne tehneet, se on mamman
suunnitelman mukaan, mutta siin tulee olemaan viel jotain ylltyksi
hnelle, sanoo Martti.

Mutta hyvnen aika, enhn ole sanonut viel miss meidn uutistalomme
onkaan! Se on ... (pitjn nimi). Asemalle on hiukan yli 16 kilometri,
kaupunkiin noin 40 minuuttia junamatkaa. Seutu on umpi ruotsalainen,
Martin tahdosta, voitko ajatella! Ei niin ett hn olisi vielkn
muuta kuin itsepinen fennomaani, mutta me molemmat koetamme tahtoa
toisen tahtoa ja hn on voimakkaampi -- toistaiseksi. Vedenselk nkyy
kauempaa, verannan edess on mainio puutarhapaikka, mutta muuten tytyy
tunnustaa, ett mitn luonnonkauneutta -- esim. Hmeen merkityksess
-- ei paikka tarjoo, se on vain tasankoa, jossa viljelykset vaihtelevat
metsikkkumpujen kanssa. Paikka on vuokrattu suurenlaiselta
talonpoikaistalolta, joka on vieress ja jossa Martilla nyt
rakennustyn aikana on tilapinen asuntonsa. Olen minkin siell monta
kertaa kynyt ja katsonut heidn titns. Martti piiluaa paraikaa
tukkeja.

Sin olet usein kysynyt minulta, olenko rakastunut Marttiin.
Nyt voin varmasti sanoa, ett olen rakastunut hneen juuri semmoisena
kuin hn piiluaa tukkeja, tai soutaa tai vaikkapa navetan takana
paitahihasillaan nostelee multaa rattaille (niin kevyesti ett voi
yhtaikaa nauraa kanssani ja puhua minulle ihan toisista asioista), min
olen silloin hurjasti rakastunut hneen. Mutta en ole nimeksikn
rakastunut hnen trkkikauluksiinsa ja mustiin verkatakkeihin, joihin
hn joskus on katsonut vlttmttmksi pukeutua. Muistan kuinka hn
isn kuoltua ja luultavasti jonkinlaisissa meidn elttmisen huolissa
alkoi taas ajatella lukutiet ja rupesi puuhailemaan joitakin
tutkintoja. Nin hnet erss tilaisuudessa hnnystakki yll.

Jumala yleens varjelkoon Marttiamme hnnystakeista, mutta tm ei edes
istunut mallikelpoisesti, pnktti niskassa -- ja housut liian pitkt,
sin voit kuvitella! Mutta ei siin kyllin. Lisksi hn puhellessa
jonkun akateemisen mahtimiehen kanssa, joka nhtvsti oli likinkinen
ja pyrki senvuoksi aivan Martin nenn alle, nolon kmpelsti
kumarrellen perytyi tmn tielt -- jaa ainakin sata askelta. Ajatella
jotakin semmoista! Mies ky puskevan sonnin sarviin ja knt sen pn
nurin -- olen itse nhnyt Martin niin tekevn, mutta perytyy jonkun
pienen, keltaisen, laihan silmlasiherran tielt! Ei ja ei ja ei! Ennen
vaikka perunankuorijaksi ja tiskaajaksi, kuin nhd Marttia sellaisessa
alennustilassa.

Sain -- vaikka tosin suurilla ponnistuksilla -- hnet luopumaan
kaikista tutkintoaikeistaan, jonka jlkeen hn alkoi tuota tavallista
myhilyn. Se merkitsi, ett hn oli minun tietmttni kntynyt
isns puoleen tuossa perintasiassa ja ett hn oli oikeastaan itsekin
tyytyvinen thn uuteen vastoinkymiseens lukutiell, sill hn ei
syvimmssn rakasta "kursseja", niinkuin jo tiedt.

Mamma sanoo aina; mill me elmme? Mutta voiko elminen tulla
vaikeammaksi sen vuoksi ett ihmiset muuttavat asumaan saman katon
alle? Eik yhteisen talouden pinvastoin pitisi tehd heidn elmns
halvemmaksi? Martti el mill thnkin asti, mammalla on viel
jonkunverran erikoisomaisuutta, josta tulee paljon apua, ja min taas
en voi olla laiska, niinkuin sin hyvin tiedt. Min olen keksinyt
paljon kaikellaista, mill aijon ruveta ansaitsemaan. Se tulee olemaan
ihanaa!

Voi sin Hilja rakas! Sano minulle, kuinka voi olla mahdollista, ett
Martille ja minulle, siis aivan tavallisille ihmisille, koituu niin
tavaton (ruots, vanlig -- ovanlig) elmnonni? Sill onhan Martti ihan
tavallinen, jokapivinen ihminen. Ei hn ole mikn diplomaatti, ei
taiteilija, ei kirjailija. Hn osaa vain mainiosti veist
piilukirveell tuoretta mnnynkylke (mik ihana pihkan lemu, mit
maukkaita, hurmaavia lastuja)! Ja ett myskn min en ole mitenkn
tavaton, vaan kaikkein tavallisin, jopa allekin tavallisen, sen sin
hyvin tiedt, sin, joka olet opettanut minua niin monta vuotta
saamatta minusta mitn kalua. No niin, toteamme siis, ett olemme
molemmat tuiki tavalliset ihmiset, Martti ja min. Mutta kuinka on
silloin selitettviss, sano minulle kuinka on ollenkaan mahdollista,
ett me saamme el niin _tavatonta_ onnen elm, sellaista, jota ei
viel yksikn muu maailmassa ole elnyt ja josta en luulisi kelln
ainakaan nykyisist ihmisist olevan kaukaisintakaan aavistusta (sill
jos olisi, niin maailma olisi tynn tmn onnen ylistyst, kaikki
kirjailijat siit vain laulaisivat, kaikki taiteilijat sit
esittisivt, mutta nyt ei esit kukaan, ja minulla ei ole mitn
sanoja sen rettmyyden kuvaamiseksi). Kuinka se on mahdollista, sano!

Sinun tytyy saapua pian takaisin Suomeen ja vlttmtt tulla meille,
kun saamme rakennuksen harjan alle. Silloin vietmme juhlan ja min
ripustan seppeleit kaikkiin nurkkiin ja korotuksiin. Koeta nyt rakas
Hilja ilahuttaa meit laittautumalla siksi tnne.

Et muuten tuntisi minua, jos nyt nkisit, vaan menisit tervehtimtt
ohitse, niin koruttomaksi olen tullut puvussani ja kampauksessanikin.
Syyn tmmiseen muutokseen ei ole varojen puute, sit et saa
kuvitella! Niin kyhi emme sentn ole, ja jos tss asiassa Martin
tahtoa noudattaisin, saisin kyd vaikka majavan nahoissa ja
purppuroissa. Ei, syy on tmminen. Tavallisuuksieni joukossa (ruots.
bland mina banaliteter) on kaikkein tavallisin tuo tavallisten naisten
tavallisin ominaisuus, viehttmisen halu, senkin sin tiedt
mainiosti. Mutta erittinkin Martin suhteen on tm ominaisuuteni
kaiken aikaa pyrkinyt puhkeamaan tyteen kukoistukseen. Toivon joskus
voivani selitt sinulle paremmin kuin voin tehd nin kirjeess,
miksi tm asia on juuri Martin suhteen minulle semmoiseksi
elmnkysymykseksi muodostunut. Siihen krjistyvt kaikki minun
pyrkimykseni ja sislliset kamppailuni. Sinun tarvitsee vain ajatella
tuota valaamme, josta olen sinulle niin usein kertonut ja joka meidt
niin ihmeellisell tavalla on yhdistnyt ja yh vielkin yhdist.
Mutta ylimalkaankin puhuen, niin pithn sinun mynt, ett jos
katsoo meihin naisiin noin iknkuin ylpuoleltamme, niin syntyy
ehdottomasti kysymys, miksi me verrattuina miespuolisiin kymme ylen
koristeltuina. Se on ikuinen tapa, mutta miksi se on tullut tavaksi,
ellei juuri meille ominaisesta viehttmishalusta? Siis jos ymmrrn
tmn asian ja olen juurruttanut itsestni viehttmishalun, voit
niinkin pin ymmrt, ett min mys olen ruvennut rimmisen
koruttomaksi. Kauniiksi kehuttua kampaustani oli todella vhn vaikea
pudottaa alas, mutta nyt on kuin onkin niskassani useimmiten vain
palmikko.

Martti oli vihanen vain niin kauan kuin luuli ett min noudatan
koruttomuutta sstvisyydest. Mutta kaiketi hn on nyt lynnyt
oikean syyn, koskapa hnen myhilyns, joka hnelle niin sopii, on
kynyt alituiseksi. Ihmeellinen ristiriita on syntynyt vain siit, ett
kaikki yhdest suusta toitottavat minulle kuinka mainiosti muka
palmikko sopii minulle. Toiset vittvt, ett min sill koketeeraan.
Herrain llistely on todella kynyt entist suuremmaksi, mutta enhn
min nyt voi ruveta keksimn suorastaan rumentaviakaan pukuja ja
kampauksia. Olen sellainen kuin olen.

Sanon vaan sinulle, ett Marttini pysyy Marttina kaikesta
koruttomuudestani huolimatta tai -- ehk juuri senthden. Ja siihenp
koko onneni sisltyykin. Ei, ei, ei se siihen yksistn sislly. Voi
rakas Hilja, tm kaikki on ylpuolella minun sanavarastoani ja
selittelykykyni! Maa on paratiisi.

No niin, min en kuitenkaan voi puhua muusta kuin Martista ja Martista,
vielp lytmtt lhimainkaan oikeita sanoja ajatusteni ja
tunteitteni ilmaisemiseksi. On parasta ett lopetan tmn kirjeen ja
jn odottamaan tilaisuutta suulliseen ajatusten vaihtoon. Tulethan
sin meille harjaisia viettmn? Kirjoita heti ja anna minun tiet
tuletko.

Sinun tehtvksesi annamme muuten nimen keksimisen talollemme. Sen voit
juhlallisesti ilmaista meille kun tulet, ja me kiipeemme telineit
myten harjalle hurraata huutamaan. Siis tulet!

                                                 Sinun
                                                -- -- --


2.

(Noin puolen vuoden kuluttua, kevll).

Hilja rakkaani!

Tietysti vastasit, ettet voi saapua. Minun olisi pitnyt se arvata.
Sin et tietenkn voi pit pyyntni tyttmist niin trken kuin se
minusta tuntuu.

Vaikka toiselta puolen saattaa sanoa, ett se oli tavallaan onni
onnettomuudessa. Kun olin saanut kaikki seppeleet paikoilleen ja joku
lippukin liehui telineriukujen pss, alkoi net sataa taivaan
tydelt. Tymiehet juoksivat katoksien alle, minne mikin kerkesi, ja
kun sade nytti aikovan pitklliseksi menivt kahvit juotuaan
koteihinsa. Kyllp oli toista nm harjaiset kuin olimme kuvitelleet!
Siin se seisoi rakennuksemme, tuoreet salvokset sateessa kellastuvina
ja yh ihanasti pihkalta lemuavina, sade ropisee ja tanssii tiilipinoja
peittvll asfaltilla, vesi vuotaa kimmoten terveiden tukkien
ljyisilt pinnoilta. Lpimrt liput ovat vrins muuttaneet ja
riippuvat liikahtamatta, noloina tangoissansa. Seppeleet ylimpn
nyttvt tarpeettomilta, tummilta pyrylilt. Ja sinun olisi varmaan
ollut ikv tss sateessa.

Sill eihn voi vaatia, ett sade tai muu eponnistuminen ketn
ilahuttaa, saati tekee onnelliseksi, niinkuin se teki Martin ja minut.

Mekin olimme kiirehtineet rankkasadetta pakoon ja jouduimme
vliaikaisesti rakettuun pieneen vajaan, josta katselimme rajuilman
leikki uutistalomme telineill ja lastukoissa. Hersimme siihen, ett
molemmat ihan samaa katselimme, ja rupesimme nauramaan.

Huomasimme, ett me olimme nyt ensikertaa kahden kesken tll
rakennuspaikalla; aina oli ennen ollut tymiehi ja muuta vke,
kun min olin sattunut olemaan. Kaikki rupesi nyttmn
ihan toisenlaiselta ja saattoi vapaasti antautua hauskoihin
lapsellisuuksiin, joita ei muulloin kehdannut nkijin thden.

Otimme sateenvarjot ja menimme "timruulle", niinkuin Martti
rakennustamme kutsui. Siell harppasimme vasalta vasalle ja katselimme
seini. Oikein piti oudokselta silitell noita sileiksi piiluttuja
pintoja, kun ajatteli ett nuo nyt ovat vastaisen kotimme muureja ja
kukaties mit tuossakin ja tuossa tulee olemaan, ehk joku piironki tai
sohva, ja tuossa ehk vanha pianomme, (joka on viel silynyt
katastroofista). Kvimme jokaisessa huoneessa ja kuvittelimme jokaisen
nurkan ja joka sopukan mit misskin tulee vastaisuudessa olemaan, enk
tied kumpiko meist oli innostuneempi. Matot, taulut, jokaisen tuolin
asento -- kaikki on mielikuvituksessani valmiina, Martin huoneen
sisustamiseen panen kaiken minussa olevan kykyni ja makuni, -- siit on
tuleva jotain hienoa, sen voit jo nyt uskoa. Voiko tmn hauskemmin
viett harjaisia, sano!

Sateenvarjosta huolimatta olimme vihdoin melkein lpimrt ja menimme
taloon, miss Martilla on huone, ja siell joimme kahden kahvia, yh
viel ikkunastakin katsellen rakennustamme ja suunnitellen nyt
vastaista puutarhaamme. Martilla on tietysti mieless kaikenlaiset
vesijohtolaitokset (sill hn sanoo kasvullisuuden riippuvan pasiassa
kastelusta), mutta min ajattelin enemmn vain kykkitarhaa ja
kukkapenkki, joista olen jo aika paljon lukenut kaikenlaisia kirjoja,
muun muassa Vartiaisen Kytnnllisen Maanviljelysopin -- suomeksi.

Kaiken herttaisuutensa ohella oli Martti lopulla kuitenkin vhn
omituinen; ehk hn ei voi oikein hyvin, vaikkei tahdo sit minulle
tunnustaa, ajattelin. Kun iltapivll alkoi jo vhn hmrt ja minun
piti lhte liikkeelle, ett ennttisin junaan, huomasin selvsti,
ett hn oli koko lailla kalpea. Sitpaitsi olin pannut merkille, ett
hn iknkuin tahtoi sanoa jotain minulle, mutta ei sittenkn sanonut.
Kerran hn otti minua kdest. Min luulin hnen jttvn hyvsti
minulle ja pudistin hnen kttns, mutta hn vain huokasi. "Mik sinun
on?" mit aijoit sanoa. -- Silloin hn tuli iloiseksi iknkuin juuri
siit ett min en ymmrtnyt hnt ja sanoi: "Ei mitn, min
hassuttelin." Eik se merkitse jag fnades? Mit ihmett hn sill
lienee tarkoittanut? ajattelin lakkaamatta kun matkustin kotiin. Enk
tied kuinka veri kki tytsi phni ja minulle oli selvivinn
mit hn oli tarkoittanut. Ehk ett: miksi matkustat, j tnne,
emmek ole naimisissa, tss on meill huone... Ajattelen: entp jos
Martti onkin samassa tilassa kuin min, nimittin ett toveruusvalan
pitminen ei antaudukaan hnelle noin vain luonnostaan -- kuten olin
aina hnen suhteensa otaksunut, vaan ett hnkin... Voi miten rintani
tst ajatuksesta riehahti! Mitk uudet ihmeet tyttivtkn sydmeni!

Ja kuitenkin tytyy sanoa sinulle, ett katkeruus sen johdosta etten
ollut ymmrtnyt Martin tarkoitusta oli vain aivan ensiminen, lyhyen
hetken kestv tunne. Sill todistihan minulle tuo ihmeellinen
luonnonvoimainen, koko olentoni jrkyttv hurma, mink ajatus oli
minussa kotimatkalla herttnyt, ett jos olisin kohta ymmrtnyt
Martin, niin jumala ties kuinka olisi kynyt. Ja taas jos olisi kynyt
niinkuin oli luultavinta, niin kuinka olisinkaan itseni soimannut ja
syyttnyt! Sill jos ylimalkaan oli per siin ett Marttikin ....
niin ainakin oli viel ilmeisemp ett hn taisteli semmoista vastaan.
Ja silloin olisin min ollut syyp hnen tappiolle joutumiseensa.

Etp sentn usko kuinka vaikeasti ja vhitellen saavutin jlleen
tasapainoni ja psin ajatuksista, jotka olivat hakevinaan ja
lytvinn iloa jostain muualta kuin toveruutemme silymisest. Thn
tasapainoon auttoi minua tunnustaakseni se, ett aloin epill koko
silloisen otaksumiseni todenperisyytt. Ehk Martti olikin tahtonut
sanoa jotain aivan, aivan toista. Ainakin oli hn ensi kerralla
tavatessamme rauhallinen kuin kala, vielp niinkuin voi kuvitella
kalojen olevan talvella, Jmeren kylmss vedess, syvll pohjassa.
-- Vihoittelenko min?

l usko minun vihoittelevan. Ellen todella olisi entisess
tasapainossa, en kirjoittaisi sinulle nist asioista. Mutta min olen
_todella_ tasapainossa jlleen. Toveruutemme on entiselln ja minun
iloni siit, etten ole suistanut onneamme tuntemattomille vylille,
etten ole muuttanut sen luonnetta enk mitn srkenyt, on ylimmilln!
Kuitenkin on kaikki minun kallionlujan Marttini ansiota.

Ja taas min kirjoitan sinulle vain itsestni ja itsestni. Oikein
minua hvett. Miksi et sin kirjoittele minulle ulkomaan
vaikutelmistasi, vaan sinkin yllytt minua vain itsestni puhumaan,
iknkuin ei trkempi luettavia voisi kelln olla!

Ensi kirjeess koetan korjata ajattelemattomuuteni.

                                                 Jijesi.


3.

(Saman kesn aikana.)

Hurraa!!!

Rakennuksemme on valmis! Kuuletko, valmis, valmis!

Voi jospa nkisit sen, tai jospa osaisin thn sen sinulle piirustaa
antamatta kuvittelullesi vr pohjaa!

Mitk upeat huoneet! Mitk kodikkaat seint, mitk valkeat
lattialaudat, mitk turvalliset kattopalkit! Ja ulkoa katsoen mik
ihana taitekatto punaisine suippopreinens! Mitk levet rystiden
siimestmt ja kukkia pyytvt nukkekaappi-ikkunat pikkuisine
ruutuinensa! Mitk verannat, mitk varjoisat sopukat, mitk loivat
raput!

Viimeistely oli minulle tydellinen ylltys.

Martti voisi tulla arkkitehtin miljoonain omistajaksi!

Mutta kohta saat rakennuksestamme valokuvan.

Kultaseni, miksi et sittenkn kirjoita mitn itsestsi, vaan yh
minusta. Ja nyt viel tahdot _minulta_ tiet mit onni on. Kyllp
vaadit mahdottomia. En ole koskaan sit ajatellut, olen sen vain
tuntenut. Senvuoksi, jos minun pitisi sanoa mit onni on, niin se
olisi samaa kuin jos pitisi ottaa sydn ulos itsestni ja nytt se
sinulle.

Pit siis koettaa sanoa vain milt minusta tuntuu. Ai, ai, kuinka se
on vaikeata. Mit ikin ajattelenkaan sanoa niin kaikki nytt ihan
hullulta, ja semmoiselta kuin ett olisi parempi jos en ollenkaan
sanoisi. Juuri kun luulen saavani jostakin sanasta kiinni, joka muka
kuvaa onneamme, niin tm jo liihoitteleekin suurena ja kuvaamattomana
ihan toisaalla.

Kyll on todella harmillista ett niin suurta asiaa ei voi
sinnepinkn toiselle selitt! Onni ei taida olla sit, ett minun on
hauska tai muuten hyv ollakseni, tuo on jotain erikseen, korkeintaan
jotain pikku onnea tai onnen varjoa. Mutta oikea, suuri onni on aina
yhdess toisen kanssa. Netk nyt, aloin muka omin sanoin puhua
onnesta, mutta teenkin sen lainasanoilla: Martti sanoo aina, ett onni
alkaa kun hvi rajat sinn ja minn vlill. Hn sanoo, ett ehk
elmn jlkeen rajat hvivt kaikkien vlill ja silloin kaikki saavat
tiet mit onni on. Tuota en voi kuitenkaan min sydmellni tuntea,
ne ovat minulle vain sanoja. Sitvastoin koko sydmellni tunnen
todeksi, ett onni on rajain hviminen minun ja Martin vlilt. Miksi
kaikkiin ihmisiin eli koko maailmaan ei tunne samaa rajain hvimist,
sit en tied. Varmaan on jotain esteit. Ehk ne esteet ovat
tunteissa. Ehk siksi, ett on aina jotain mik vieraassa ei miellyt,
tai ett me ylimalkaan aina tuomitsemme. Mutta Martin ja minun
vlillni ei ole mitn mik meit ei miellyttisi tai jota toisessa
tuomitsisimme. Hn on oikeassa, se on onni meidn vlillmme, ja lisn
omasta puolestani, etten voi kuvitella tmn onnen voivan en kasvaa,
eip edes vaikka rajat hviisivt koko maailman ja minun vliltni.
Etk itse opettanut minulle, ett retnt ei voi suuremmaksi tehd?

Ajatteles kun mamma ei voikaan viel nyt muuttaa, hnen jalkansa ovat
turvoksissa ja hnen tytyy suorittaa lkrin mrm kylpyjakso,
joka ei kuulu voivan tapahtua muualla kuin jossain kylpylaitoksessa.
Toivokaamme vain ett loppukes tulee siihen sopivaksi sittens
puolesta.

Nyt rakas Hilja minulla on esitettvn sinulle pyynt, johon alun
piten rukoilen sinua olemaan lhettmtt kieltv vastausta! Lujan
ystvyytemme nimess ja ennenkun luet etemms, lupaa minulle
hiljaisessa mielesssi, sulje silmsi hetkeksi ja lupaa ajatuksissasi,
ett tytt pyyntni olipa se mik tahansa, sill se ei ole mahdoton
sinun tytt, se on helppo, mutta minulle kaikki kaikessa.

Kirjeestsi ptten sinun fennomaanisi ovat jo tulossa kotiin pin, ja
kuule nyt pyyntni, pyhsti luvattuasi avaa jlleen silmsi ja lue:

Sinun _tytyy_ saapua meille elokuun 15 pivksi, jolloin olemme
pttneet pit taloontuliaiset.

Sinun tytyy tulla mamman asemasta, ymmrrtk, _tytyy!_ Kovin noloa
meidn olisikin sinne kahden muuttaa, koska koko rakennus on oikeastaan
juuri mamman thden rakennettu.

Sinulle jrjestn mammalle aijotun huoneen puutarhanpuoleisessa
nurkassa ja siin saat el kunnes mamma palaa Naantalista. Voi kuinka
paljon meill tulee olemaan puhumista! Ja silloin et ainakaan pse
kertomasta ulkomaillaoloasi alusta loppuun; erittin haluan kuulla
vaikutelmiasi Italiasta, joka minua niin sanomattomasti viehtti siell
ollessamme. Olin vain niin tyhm silloin, etten osannut tarpeeksi
katsella ja kuunnella ja mieleeni painaa, ja nyt tahtoisin sinun
kauttasi iknkuin uudistaa kaiken. Mutta viel minun tytyy saada
kytt suoraan apuasikin, sill en olisi itsekn uskonut miss mrin
kaipaan neuvoja tmmisiss jrjestmis- ja sisustamisasioissa.
Ajatella ett sin olisit luonani ja ett me yhdess saisimme puuhata,
keksi, sovitella, asetella ... se on kovin houkuttelevaa. Vaikka
minulla kyll onkin salainen aavistus ett sin tytt pyyntni todella
sanan mukaisesti tulemalla vasta juuri 15 pivn ja ett min siis
saan jrjest kaikki parhaan ymmrrykseni mukaan yksin.

Mutta tulekin sitten varmaan!!!

Voisi nytt ett min tahdon sinua tnne yksinomaan sen suuren avun
tai ilon vuoksi, joka minulle tulostasi olisi. Mutta rakas Hilja,
ymmrr, etten rukoile sinua yksistn hauskuuden vuoksi.

Lieneek koko maailmassa ketn, joka olisi toiselle niin avomielinen
kuin min sinulle? Min rukoilen sinua _itseni_ vuoksi. Tai jos
ymmrrt paremmin, oman heikkouteni, huonouteni vuoksi. Sen varman
kokemukseni vuoksi, ett kun ihmeet hervt sydmessni, min _en voi_
toimia muuten kuin niiden viemn. Olin kaiken aikaa kuvitellut, ett
mamma muuttaa todellakin meidn kanssamme, mutta kun asiat sitten
kntyivt tmmisiksi, niin -- on yh useammin hetki, jolloin tunnen
jlleen olevani tasapainosta poissa ja pelkn itseni.

Nyt sin ymmrrt, nyt ei voi en selvemmin sanoa, nyt jo
sivullinenkin nkisi lpitseni. Senthden l nyt tt kirjett
kellekn, melkein polta se. Rakkahin Hiljani, mithn sinkin minusta
ajattelet? Sen vain tiedn, ett sin tmn kirjeen luettuasi tulet
luokseni.

                                                   Jijesi.




LUONNON HT.


Sattui todella niin, ett min olin isntvkeni kanssa kotimatkalla
ulkomailta. Meidn oli viivyttv Innsbruckissa odottamassa toisten
perheenjsenten sinne saapumista, jotta sitten lksisimme yhdess
pohjoista kohti.

Ja vhn kiirehtimll muiden edelle eli lhtemll Lybekist
laivavuoroa ennen todella saatoinkin ehti Suomeen Jijen mrmksi
ajaksi. Saavuin elokuun 15 pivn iltapuolella heidn asemalleen, josta
piti olla 16 kilometri "rakennukselle".

Vastassani oli talonpoikaiset vieterirattaat, hyv hevonen ja hauska
ruotsalainen kyytipoika, niin pieni, ett hnen piti olkansa takaa
rynnist alasvaluneet siiat paikoilleen, ja irroittuneen tampin
kiinnittmisess toimia miltei pns ylpuolelta. Poika sanoi
odottaneensa minua jo pivjunasta saakka ja valitti kadottaneensa
rattailta kukat, jotka olivat mukaan lhetetyt. Vasta matkalla ollessa
lysin heinien seasta kimpun oivallisia, aivan rutistuneita ja
likaantuneita ruusuja, joita pojan aikamiehelt lainatut pitkvartiset
olivat kai pitneet asianomaisessa paineessa.

Mutta ruusut eivt silti olleet minulle vhemmn puhuvia.

Ne kertoivat ensiksikin, ett Jijeni oli siis nyt jo tksi
ensimiseksi kesksi huolehtinut itselleen ruusupensaita, seikka, joka
omituisen suloisesti kiehtoi mieleni, koska min en milloinkaan
tahallisilla hertyksillni ollut onnistunut istuttamaan hneen
minknlaista harrastusta moisiin mullallisiin toimiin, ja nyt rupesin
ajattelemaan, ett ehk siemeneni olivat sittenkin itneet. Kaikki iti
hnen suuressa onnessansa. Kuvittelin itselleni aivan selvksi,
miten ihanilta hnen ruusupensaansa nyttivt noiden leveiden
"nukkekaappi-ikkunain" alla ja iloitsin saavani jonkun kuukauden aikana
ottaa osaa ehk pieniin puutarhatihinkin.

Toiseksi herttivt samaiset ruusut minussa kokonaisen sarjan
kysymyksi, joita en ennen ollut ottanut ratkaistakseni ja jotka nyt
sit suuremmalla elolla vaativat johonkin tulokseen psemist. Ruusun
vaalea puna on lemmen vri ja kohta kun kukat nin, erittinkin nuo
turmeltumattomat nuput, jotka olivat litistykselt silyneet, sain
elvn tuntumuksen Jijeni palavasta rakkaudesta Marttiinsa. Matkan
varrella min viel kertaalleen koetin tehd itselleni tyden selvn
oikeasta syyst, miksi Jije minua luoksensa vaati.

Saattoihan kirjeist ptt, ett aivan niin kuin min syrjisen olin
ollut eptietoinen Martin tunteiden laadusta eli siit, oliko hn
rakastunut Jijeen vai ei, samoin oli itse Jijekin asiasta kahden
vaiheilla. Tm tuntui minusta niin ihmeelliselt, etten tiennyt miten
pin sit pitisi ajatellakaan, ja kyll minun tytyi ainakin thn
menness mynt, ett heidn keskininen suhteensa oli todella "jotain
erikoista, jota ei viel milloinkaan ole ollut". Mit se "toveruus"
oli, jonka nimess mentiin naimisiin ja rakennettiin yhteinen koti, se
oli toki arvoitusta kekselimmillekin pille kuin minun. Jijen
suhteen saatoin asian jotakuinkin ymmrt, sill olihan Jije jo kauan
sitten sek silmin nhtvsti ett nyt omien tunnustustensakin mukaan
rakastunut Marttiin aivan tavallisella, meille kuolevaisille tutulla
tavalla, joten naimisiin meneminen ja oma koti saattoi hneen nhden
kyll esiinty luonnollisena ja hnen onneaan suurentavana. Mutta
Marttiin nhden oli asia kokonaan toinen: Jos hn oli rakastunut, niin
mist tuo pidttyvisyys? Valako? En usko. Vala on vain jokin puoleksi
lapsellinen phnpisto, mutta tss tytyi olla vaikuttamassa
ilmeinen periaate, joka tosin teki asian minulle vielkin vhemmin
ksitettvksi. Mikn huviretkell vannottu vala ei voi riitt
mrmn niin eriskummaista menettelytapaa ja hallitsemaan ihmisen
luonnonvoimaista taipumusta. Mutta mik oli silloin tuo periaate ja
mist ammennettiin voimaa sen toteuttamiseksi? Mist ja mink vuoksi?
Minun tytyi ajatuksistani kokonaan hylt tuo rakastumisen vaihtoehto.
Semmoinen ihminen on mahdoton. Ja jljell oli siis ajatella, ett
Martti _ei_ ollut Jijeen sukupuolisesti rakastunut.

Mutta tuliko asia silloin helpommin ymmrrettvksi? Mit oli silloin
tuo "toveruus", joka antoi hnelle uskallusta vihitytt itsens
Jijeen ja panemaan perintosansa yhteiseen rakennukseen, joka
sitpaitsi nytti olevan paroonittarelle omistettu? Ja mik vihdoin oli
perustuksena siihen "onneen", joka Martille aivan yhtpaljon kuin
Jijellekin oli niin ominainen? Eihn toveruus kahden samaa sukupuolta
olevan vlill voinut tehd ihmisi yht onnellisiksi. Oliko siis
sittenkin "rajain hvittminen sinn ja minn vlilt" mahdollinen vain
naistoverin kanssa, Martti hoi?!

Thn viimeiseen ajatukseen min lopullisesti pyshdyin. Kysymyksen
olin tehnyt itselleni ensin vain hieno iva mieless, mutta tarkemmin
ajateltuani alkoi nytt, ett kenties juuri nin olikin. Ehk naisen
sulo, ehk sukupuolten vlill vallitseva vetovoima, joka tavallisissa
tapauksissa saa aikaan kahden ihmisen muuttumisen "yhdeksi lihaksi",
niinkuin raamatussa sanotaan, poistaa esteet myskin sielulliselta
yhdeksi yhtymiselt, ja ehk se tss erikoisessa tapauksessa
sellaiseen tulokseen vei senvuoksi, ett se "valan" thden oli viemtt
ja hukuttamatta heit pelkkn ruumiilliseen yhtymiseen. En tiennyt
mit tmmisestkn vaihtoehdosta oikein ajatella. Epselvksi ji
kaikissa tapauksissa, miksi tuo sielullinen yhteys, joka oli syntynyt
moisesta "esteettmyydest", ei johtanut ruumiilliseen yhtymiseen,
(minulle oli tunnettua, etteivt he olleet esimerkiksi milloinkaan edes
suudelleet toisiansa). Jijen kirjeessns lausuma arvelu, ett Martti
kenties taisteli kaikkea sellaista vetovoimaa vastaan, oli kuten jo
sanoin minulle ksittmtn, koska en voinut ymmrt sellaisen
taistelun sisllist vaikutinta. Ja kuitenkin saatoin viel vhemmin
ksitt, ett Martilla _ei_ olisi ollut mitn ruumiillista vetovoimaa
Jijeen.

Mit siis Martti oikeastaan oli?

Jos ajattelee Marttia, tuota arvoitusten arvoitusta, niin tytyy sanoa,
ett hn vaikutti minuun suorastaan umpimieliselt. Jije puhui aina
ihastuneena hnen avomielisyydestn, mutta ainakin muille oli tm
avomielisyys tuntematonta. Ehk hn oli avomielinen virheittens
tunnustamisessa, kaikellaisten pikku vaikutinten paljastamisessa
ja tunteittensa erittelyss, mutta pasiassa hn oli kuin
olikin umpimielinen, tltkin puolelta siis ilmaisten heimonsa
tunnus-ominaisuuden. Olkoon ett hn oli valmis ilmaisemaan
jokapivisen elmns vaikuttimia, psuunnan vaikuttimesta ei ollut
syrjisell aavistustakaan, ydin oli peitossa. Eik nkynyt
Jijellkn olleen siihen psy, sill muuten hn olisi kyll
tiennyt, "oliko Martti rakastunut vai ei", ja "taisteliko Martti vai
ei". Olisi kuitenkin, luullut, ett jos rajat minn ja sinn vlilt
ovat poistetut, niin juuri ydin on toiselle avoin.

Nit miettiessni olin aivan huomaamattani ruvennut ajaa
tryytellessni ajattelemaan, ett kenties he eivt sittenkn olleet
niin onnelliset kuin itse luulivat ja minulle vakuuttivat. Ehk tuo
omituinen epselvyys vaivasi heit, ehk koko suhde oli liian
jnnitetty ja luonnotonta, ehk kaiken pohjalla olikin joku salainen
tuska, sairaaloisuutta kypsyttv tyydyttmttmyys, joka onnen
asemasta puhkee valloilleen, kun he nyt joutuvat saman katon alle. Ja
thn yhtyivt viel epilykseni heidn vastaisen toimeentulonsa
suhteen, joten min aloin olla tavallisessa pessimistisess
mielentilassani. Sitkin hartaammin toivoin pian psevni perille,
ett heidn nkemisens taas torjuisi minusta aiheetonta mustuuttani.

Ilta olikin jo kovin pimennyt. Tiet tuskin erotti hevosen pn ylitse
ja oheiset puut sulivat yhteniseksi mustaksi seinksi.

Aukealle tultuamme oli hiukan valoisampaa, niin ett nki pellonsarkoja
ja erotti kylien seudut. Taivas oli sakeain pilvien peitossa, pimen
kaikkialta muualta paitsi silt ilmansuunnalta minnepin me ajoimme.
Sielt pin ruskotti omituinen puna.

Min sanoin pienelle kyytimiehelleni, ett tuopa nytt olevan
tulipalo.

Poika alkoi hoputella hevostaan ja ilmaisi tulipalon todella olevan
heidn kylssn.

Kysyin ihmeissni miten hn taisi sen niin varmaan tiet.

Silloin kertoi esi-isins vakaa jlkelinen, asiallisesti ja
htikimtt, ett juuri ennen junan tuloa oli telefonineiti soittanut
asiasta asemalle pyyten ruiskua, joka oli myskin jo lhetetty.
Bolstaan paras hevonen oli pantu vetmn ja pehtori oli itse...

Min keskeytin levottomana pojan selostukset:

-- Oliko tietoa mik siell paloi? kysyin.

Poika ei nyttnyt ensin osaavan tehd asiasta tili, mutta arveli
sitten, ett palavaa taloa sanottiin "maisterin villaksi".

Kapasin kteeni ohjakset: ent jos he sanovat Marttia maisteriksi!

-- Sek villa se on, joka tn kesn on rakennettu, senk suomalaisen
maisterin?

-- Just, sanoi poika.

Sydmeni oli pakahtua. Temmoin ohjista mink jaksoin joutuakseni apuun.
Ehk palamassa oli vain joku osa rakennuksesta, ehk saattoi viel
paljon pelastaa? Vai oliko jo kaikki raunioina? Kammottava kuva nousi
mieleeni, jota turhaan koetin poistaa rauhoittavasti puhuttelemalla
itseni.

Puna oli vhitellen noussut ylimmilleen vallaten puolet taivaasta ja
kohoten melkein pmme plle. Keskuksessa se oli hehkuvinta ja pahaa
ennustaen teki milloin sammumista milloin lehahteli entist yh
hurjempaan loimuun, mutta tie kntyi jlleen metsikkn ja palopunan
saattoi nhd nyt vain puitten latvain plt.

Htni huomattuaan poika otti ohjat kteens ja pysytti hevosen. Hn
kiipesi rattailta ja kohta kuulin jotakin risujen ritin alhaalta.
Viivytys tuntui minusta loppumattomalta, mutta vihdoin pieni mies
ilmestyi tien ohesta pihlajainen piiska kdessn. Ja minun oli pian
myntminen, ett mink olimme ajassa kadottaneet, tuli piiskan avulla
monin kerroin korvatuksi.

Hevonen hurahti men plle ja kamala nky avautui jlleen eteeni, nyt
vielkin kaameampana. Tulen ahjosta syksyivt hirvittvt kipinpilvet
ilmoihin.

Mutta min muutan tss kohden kirjoitustapani. Jtn sikseen kaiken
sen hdn, tuskan, kauhistuksen, mik rinnassani sill hetkell riehui,
en kuvaa sit noloa pettymyksen tunnetta, joka saattoi minut
nekkseen voihkimiseen sortumaan, kun jyrkk mke laskeutuessamme
mieleeni muistui ett olin tuomassa myskin nime heidn
rakennuksellensa ja ristineeni sen "Onnelaksi". Siinp nyt hajosi
heidn onnensa kuin tuhka tuuleen. Olkoon sinns mys minun
kapinalliset tunteeni, kapinalliset kohtaloa ja itse taivastakin
vastaan, joka tll hetkell tuntui kuin kukistuneen alas
kaikkivaltiaalta johtaja-asemaltaan mataloiksi mustiksi pilviksi,
sillaikaa kuin helvetti riehui punaisena valkeana, kipunasavuja
syydellen ja pirullisilla loimukielillns taivaiden lakea nuollen.
Kaikki tuo jkn minulta, ikuisiksi hautautukoot kohtaloa kiroovat
hthuutoni, niinkuin sieluni ei olisi milloinkaan niiden nt
todistanut.

Otan toisen tunnesvyn. Kuvaan nkyni sellaisena kuin se vuosikausien
kuluessa vhitellen mielessni muodostui ja sieluuni painautui. Toiset
ovat silloin sanani, toinen tunnelmani, mieleni toisissa vireiss.

Niinkuin kaameimmissakin yllisiss paloissa on aina mys jotakin
ylevn komeaa, niin tsskin hirvittvss nyss alkoi aikain
vieriess kiinnitt mieltni sen mahdoton kauneus. Enhn min tuona
kauhun hetken voinut mitn sellaisia havaintoja tajuisesti tuntea,
mutta nyt olen nkevinni pelkk kauneutta.

Kaunista oli, kun lhemmksi pstymme mutta minkn nien viel
palopaikalta kuulumatta vanhat mnnyt seisoivat hiljaisuudessa molemmin
puolin tiet, karahkaiset oksat voimakkaan punan valaisemina, takanansa
pilvien pimeys. Kaunista oli lyhyeksi kalvetun nurmen ja sen kivien
tasaisen punertava sileys, kaunista tien valaistu mutkittelu ja
aidanseipiden tarkka pimest piirtytyminen, kaunista koko luonnon
liikkumaton, netn harras sinnepin kntyminen, niinkuin olisivat
mnnyt katsoneet iki Luojansa ihmetit, arvostelematta, nyrss
hartaudessa kunnioittaen pyh vlttmttmyytt.

Mutta kaunista oli erittinkin itse palo, savuineen, kipinineen,
pilvi tavoittavine liekkinens, hvittv, tuhoisa, roiskuva valkea
ihmiskohtaloita luovassa majesteettiudessaan, joka otti ihmisilt
elmn johdon ja heidn intoiluansa rajoittaen teki elmst jlleen
sen mit se on. Oh, olinhan nkevinni nukkekaapin pikku ruutujen
hetken aikaa helottavan liekkien valkeassa hehkussa! Nyt ne jo sulivat
ja hvisivt!

Liikuttavaa ja kaunista, kyyneliin asti kaunista, nyt vuosien kuluttua,
kun tiet rakennuksen paikan olevan taas jo silen nurmena, nhd
mielessn ihmisten yrittvn sen pelastamista, nhd heidn
toivottomalla vimmalla ruiskuttavan vett liekkien ahjoon ja elmn
herran unohtaen pttmn juoksevan sinne tnne ksins huitoen ja
tukkaansa revellen, iknkuin heidn ponnistuksistansa elm voisi
suuntaansa muuttaa ja he hvimst est sen, mink palaminen on
tuottava heille vuosikymmenien kyyneleit ja menetetyn paratiisin
suremista. Ihmisparat!

Sanon ihmisparat, sill mistp he tietisivt mit elmn herra
kulloinkin tarkoittaa ja tahtoo! He ehk surevat, ett palo tekee
mahdottomaksi heidn haaveensa, ikipiviksi sortaa maahan heidn
unelmansa ihanista hpivist, joita he vrjvin sydmin ovat
valmistuneet viettmn kerran suurena tulevaisuutensa kevn. Mutta
eivt hdssn aavista, ett koko roihu loimuaakin heidn
lhestyneiden hittens kunniaksi.

Katso pyh liekki! Katso kuinka riemukkaasti se valaisee yn pimeyden
keskipivkin valkeammaksi! Katso punaisen savun vyryj, jotka
juhlallisina kattavat pnne! Katso kipunoita, jotka kultasateena
kunnioittavat ylk ja morsianta! Ja liekkej, jotka taivaille kertovat
kahden onnellisen yhtymst!

Niin nyt, vuosien kuluttua kirjoitan, ja niin minulla on oikeuskin
kirjoittaa. Mutta silloin!

En osaa sanoin kuvata htntynytt tuskaani, kun nin Jijen riehuvan
liekkien keskell, ottaen vastaan mit sisll olevat miehet hnelle
heittivt. Luulin ensin hnen olevan niin htnnyksiss, ett oli kuin
jrkens menettnyt, sill minua tervehtimtt hn vain sanoi minulle
muutamia katkonaisia sanoja, saamatta mitn ajatusta selvksi, ja
riensi muuanne.

Ehdin viel saada htisen kuvan erst huoneesta juuri ennenkun
liekit senkin tyttivt ja vlikatto romahti alas. Sinne sortuivat
palavien hirsien alle kaikki Jijen varustukset. Nin jnnksi
seintauluista, nin korkean, tutun kukkamaljakon, jossa oli
kultaenkelit kupeilla ja omituinen punapaitainen kiinalainen kaunotar
ompelustensa keskell, vilahti silmissni myskin vanha kitarimme,
jolla muinoin soittelimme. Ei epilemistkn, tuo oli juuri
minulle aijottu huone, jonne Jijeni oli nhtvsti kantanut
kallismuistoisimmat kapineet. Arvaan kuinka hn oli edeltpin iloinnut
minulle aijotuista ylltyksistns ja erikoisuuksia myten harkinnut
kaiken. Sinne hukkui savujen, tuhkan ja liekkien ptsiin!

Koetin minkin jotain kantaa pois, en itsekn tied mit se oli, sill
olin kadottanut en niin paljon yleisen myllerryksen ja savun vuoksi
kuin kyyneleitteni hiritsemn eteeni nkemisen mahdollisuudet.
Veinphn mit kteeni sattui, laahasin voimaini takaa pois kuumasta ja
savusta. Sill jo viimeinenkin rakennuksen puoli oli niin liekkien
vallassa, ettei sen lheisyydess en voinut olla, ja miehet
lakkasivat ruiskuttamasta paloon, kntyen valelemaan vain muita
lhimpi rakennuksia, niit syttymst suojellakseen.

Silloin kuulen Jijen raikkaan naurun korvissani:

-- Minne sin tuota laahaat? Anna olla, ei sit tarvita!

Ja kun alan silmini hieroa nhdkseni jotakin, tunnen Jijen
puristuksen kaulassani, hnen suutelonsa, ja kuulen hnen hellt
tervehdyksens.

Nyt nen vihdoin Jijeni. Siin hn on. Aivan entisens nkinen.

Hn pitelee minusta kiinni, hnen kasvonsa ovat aivan lhell minua,
kun hn puuhasta kuumana, onnellinen hymy huulilla kuiskaa:

-- Hn _rakastaa_ minua!

Ja irroittuen minusta, pois kiirehtien, pyshtyy hetkeksi, listkseen
riemukkaana:

-- Niin, niin, hn ei aavista minun tietvn, mutta nyt min _tiedn!_

Katson hmmstyneen hnen jlkeens. En voi korviani, en silmini
uskoa. Noinko raikkaana voi ihmisni kajahdella kesken palon
helvetillist tohinaa! Noinko autuaan onnellisina voivat ihmiskasvot
steill tuhoisten liekkien loimutessa! Sill juuri kun hn sanoi: "hn
rakastaa minua", romahti rakennuksen koko vesikatto alas ja kipint
miljaardilukuisena ryppyn syksivt taivasta kohden, valaisten
maailman. Se oli kuin luonnon riemuhuudahdus.

Totisesti, siit hetkest asti olen tt tulipaloa katsonut toisin
silmin. Kaikki muuttui tunteissani, avuton ht haihtui mielestni, ja
jokin omituinen ilo valtasi minut, vaikka kyyneleet yh virtana
tulvivat silmistni, iloko sen johdosta ett tss nyt oli minulle niin
paljon ehdottomasti vlttmtnt toimitettavaa, jota ei minulla
elmssni aina ollut, vai myskin sen johdosta ett se nky, joka ihan
sken viel oli yksinomaan kauhulla tyttnyt sydnt, nyt oli
muuttunut toisarvoiseksi paljon suurempiarvoisten asiain rinnalla,
jotka iknkuin muuttivat onneksi kaiken mit ikin tapahtuikin, -- en
tied, en hakemallakaan lyd selv iloni vaikutinta. Sen vain taaskin
sanon ja toistamalla toistan, ett ihmeellinen oli Jijen onnen
tarttuvaisuus! Se ei ainoastaan en saanut ikv sateenrmin
muuttumaan iloisen kevn enteeksi, vaan muutti tuhoisimman
tulipalonkin sykhtvn ilon aiheeksi.

Katon pudottua alas miehet vetivt hiiltyneet seint palokoukuilla
hajalle, liekit vaimenivat, y psi jlleen pimeyteens, ja koko
rakennuksesta ei ollut pian muuta jljell kuin kaksi piippumuuria,
toinen puolitiest katkenneena, toinen tydess pituudessaan, keskell
kytevi raunioita.

Me laitoimme Jijen kanssa Martille ysijan aittahuoneeseen, jossa oli
pikku ikkuna lasiruutuineen pihalle pin. Huone miellytti minua kovin,
y oli lmmin ja min sanoin Jijelle, ett haluttaisi kovin jd
tnne nukkumaan.

-- Ei, ei, Jije kiiruhti sanomaan, me nukumme sinun kanssasi Martin
kamarissa, joka on tuossa vastapt, pihan tuolla puolella, talon
rakennuksessa.

Min sanoin thn leikillni nuhtelevasti:

-- No mutta -- rouva Leppnen! Mit minun on ajatteleminen!

Samaan menoon hn otti minua jlleen kaulasta, suuteli minua moneen
kertaan ja saneli vlill:

-- Voi jospa aavistaisit, rakas, rakas Hilja, kuinka trke asia
minulle on sinun saapumisesi ja kuinka kiitollinen min sinulle olen!

Hn ei puhunut eik ruvennut selittmn enemp tst asiasta. Mutta
tarvitsinko min hnen selityksins! Sehn tarkoitti tuota vanhaa,
tuttua. Pieni, minun nhdkseni mittn momentti oli vain tullut
entisen lisksi, se, ett hn nyt _tiesi_ Martin rakastavan hnt.

Vasta vuosien kuluttua, kun paremmin ymmrsin heidn nykyisen
suhteensa, ja erittinkin kun olin pssyt perille Martin
psykologiasta, miten todella trke saapumiseni olisi voinut olla ja
miten arkaluontoinen asemani oli, saatoin katua ottaneeni asian niin
kevesti kuin otin, ja kevesti myskin Jijeen nhden, Martista
kokonaan erillnkin ajateltuna. Min todella en ollut osannut antaa
kaikelle tuolle mit Jije aina puhui toveruudesta ja mit hn
kirjeissnkin kirjoitti niin totista arvoa kuin sill myhemmin
huomasin olleen. Niinp Jijen selitykset "vaikeudesta olla
viehttmtt", hnen lapselliset huudahduksensa: "silloin jumalaties
kuinka olisi kynyt!" ja vihdoin hnen htinen, harras luoksensa
vaatiminen -- kaikki tuo psi minulle tyteen selvyyteen vasta nyt kun
tt kirjaa kirjoitan.

Mutta -- "kun kaikki ky ympri" -- ehk oli hyv sekin etten silloin
asemaani ymmrtnyt ja kaikki sai kyd niinkuin kvi.

Lukija ratkaiskoon.

Sillaikaa kun me Jijen kanssa parhaamme mukaan jrjestimme
aittahuonetta Martille, oli Martti puolestaan hnkin jo ehtinyt
tulipalolta muihin hommiin, jtettyn kydn parin kylnmiehen
vahdittavaksi.

Hn oli peseytynyt noesta ja tuhasta, kun me tulimme hnen
huoneeseensa, ja siistinyt sen ja toimittanut toisen vuoteen entisen
lisksi, joten Jijell ja minulla oli tmn ykortterimme
jrjestmisess hyvin vhn puuhaa.

Rupesimme juomaan teet.

Martti oli ensin vhn niinkuin nolo minun edessni ja silmiin
katsomaton. Mutta kun hn huomasi, etten min aijokaan ruveta
tapahtuman johdosta milln tavoin surkutteluani ilmaisemaan, vaan
vapaasti antauduin iloiseen tunnelmaan, nin hnen kasvoillaan ensin
tyytyvisen kummastelun ja sittemmin hn kokonaan vapautui arkuudestaan
ja oli iloisempi kuin kukaan. Jije steili jotakin syvemp,
sisisemp iloa ja tyytyvisyytt, joka ei purkautunut niin paljon
ulkonaiseen leikinlaskuun.

Tietysti kerrottiin moneen jaksoon mit kaikkea palon aikana oli
kullekin sattunut erinomaista, eik pikku tapauksista tahtonut loppua
tullakaan, erittinkin kun Martti rupesi lytmn myskin kaikellaisia
naurettavia sattumia, jotka tss tilaisuudessa kerrottuina saattoivat
minut todella aivan pakahuttaviin naurun hytkytyksiin.

Vihdoin nyttivt kaikki pikku tapaukset olevan ammennetut, ja
tulipalon mahdollisesta "syvemmst merkityksest" taas Martti ei
ruvennut puhumaan, yht vhn kuin Jijekn semmoiseen antautui,
nimittin tapauksen vaikutuksista heidn vastaisuuteensa, heidn
talouteensa tai edes heidn lhimpiin toimenpiteihins vaikkapa
huomisesta alkaen.

Sitvastoin Martti alkoi yh samassa vauhdissa ja Jijen innokkaasti
sestmn vaatia minua kertomaan ulkomaanmatkastani. Joka tapahtuikin.
Me istuimme lhes kolmeen asti yt nin jutellen.

Sanalla sanoen, olenhan min juonut teet tanssi-iltamien jlkeen, olen
juonut iloisten hitten, kihlajaisten jlkeen, mutta ei milloinkaan ole
seurassa hyvmieli ja ilon vilpittmyys ollut niin ilmeinen kuin niss
teen-juojaisissa tulipalon jlkeen! Sanokaa sitten, ett onni ei muka
voisi olla riippumaton onnettomuuksista!

Mutta ei siin kaikki.

Lopuksi, kun meille oli selvinnyt, ett tytyi vihdoin erota nukkumaan
ja Jije oli kyselevlle Martille huomauttanut miten vsynyt min
lienen ollut krsimstni merikivusta, pitkst junamatkasta ja vihdoin
rattailla trisemisest, ja kun Martti oli jo noussut hyvstelemn
meit, min en malttanutkaan silytt loppuun asti samaa
huolettomuuden tunnelmaa, vaan purkauduin surkutteluihin kaiken sen
johdosta mit Martti oli kadottanut. Nin tahdoin ilmaista hnelle,
ett huolimatta pinnalla olevasta mielialani keveydest pohjalla
tietysti kuitenkin oli suru siit, ett hn on kaikkensa kadottanut.

Martti katsahti minuun vhn tyytymttmn, mutta rupesi sitten
kuitenkin hymyilemn.

-- Enhn min ole _kaikkea_ kadottanut, hn sanoi.

Min katsahdin ymprilleni Martin tnne huoneeseen kantamiin palosta
pelastettuihin kalliimpiin kapineisiin, nhdkseni mit hn ei ollut
kadottanut.

-- Niin, niin, hn sanoi naurahtaen, hakekaa vain, kaikkein kallein on
pelastettu. Eik siell ole raamatussakin sellainen paikka, ett joku
lysi maallansa timantin, mi kaiken mit hnell oli ja piti timantin?

Martti vetosi usein raamattuun, tieten minut uskonnolliseksi, mutta
nyt en ymmrtnyt hnt rahtusenkaan vertaa. Mitn erikoisen kallista
esinett en voinut keksi pelastettujen joukossa.

Martti sanoi ihmetellen:

-- Mutta eik Jije siis ole teille kertonut?

Tllin Jije kovasti punastui ja sit salatakseen kntyi pois.

-- Jije ei ole minulle mitn kertonut, sanoin yh enemmn ihmeissni.

-- Eik sitkn, ett hn yritti pelastamaan jotain vihkojani ja
tukehtui savuun?! Pasiasta ette siis ole mitn tienneet! Kannoin
hnet tnne huoneeseen, aivan hengetnn hn oli, tuhkan harmaa
kasvoistansa, luulin hnet kuolleeksi, mutta ... mutta hn -- virkosi!
Virkosi!

Martin liikutuksesta vapiseva ni ja hnen hengstyksens muuttui
viimeisiss sanoissa kuin ylimmn onnen kirkastukseksi. Hn huusi
riemukkaasti jokaisen tavun erikseen: Vir-ko-si!

Jotain uutta oli Martissa. Min katselemistani katselin hnt.

Kysyin mit virvoituskeinoja hn oli kyttnyt.

-- Mitk keinoja, niin ... ei mitn, ei yhtn mitn, hn virkosi
aivan itsestn, Martti vastasi.

Vasta vuosikausien kuluttua Jije kertoi minulle hernneens
tainnoksista Martin nekkisiin valituksiin ja rajuihin suuteloihin.
Nm suutelot ne nyt olivatkin antaneet hnelle _tiedon_ ett Martti
rakasti hnt. Ja tt tietoansa hn oli pttnyt kaikin tavoin
Martilta salata.

Martti sanoi:

-- Voisiko surra joitakin plkkyj ja vasoja, kun Jije on silynyt!

Nm sanat kuultuansa Jije rupesi nuhdellen ja liikutuksesta vrjvin
nin sanomaan:

-- Martti...

Mutta ei voinut jatkaa. Sanojen asemasta hn ojensi ktens Marttia
kohden ja lhestyi hnt, osaksi kai estkseen hnt semmoisia
puhumasta ja osaksi osoittaakseen kiitollisuuttaan.

Silloin Martti sulki hnet syliins.

Jije purskahti valtoinaan itkuun ja peitti pns Martin rintaa
vasten. Martti alkoi suudella hnen ptns.

He unohtivat lsnoloni, tai oikeastaan: heidn lhentymisens
ensiminen vaikutin ei kummaltakaan puolelta ollut muuta kuin rajatonta
kiitollisuutta ja toistensa slimist, mink ilmaisemisessa syrjisen
lsnolo ei hiritse.

Katsoin kuitenkin parhaaksi poistua.

Nousin, kuljin huomaamatta heidn ohitsensa.

Ovella katsahdin viel kerran heihin. Jije ei en itkenyt. Hnen
poskensa nojautui yh Martin rintaa vasten. Silmiss oli ihmeellinen,
haltioitunut ilme, jota en ikin unohda. En mene sanomaan, etteik
siin ollut uhmaakin ylimmn onnen ja autuuden rinnalla, niinkuin hn
olisi kohottanut pns puolustautuakseen jotakin mahtavaa olentoa
vastaan ja sanonut: tm ei ole minun syyni! tm ei ole myskn
Martin syy! me olemme yht, eik ole sit voimaa joka meidt erottaisi.

Kuvaamattoman, unohtumattoman kaunis katse!

Martti suuteli yh hnen hiuksiansa.

Min suljin oven, kuljin pihan poikki aitalle, nousin huoneeseen,
sytytin ikkunan eteen kynttiln merkiksi ett olin valinnut ysijani,
ja panin pitkkseni sken valmistamallemme mukavalle olkivuoteelle.

Ensin todella odotin, ett nyt -- nyt Jije juoksee aitan rappusia yls
ja huutaa minulle: Hilja, mit sin ajattelet! tule vihdoinkin
nukkumaan!

Mutta tunti kului toisensa jlkeen, eik kukaan tullut kolkuttamaan
ovelleni.

Ja mit pitemmlle y kului, sit riemukkaammaksi kvi mieleni, sit
syvemmin Jijen suuri onni tarttui minuun.






TOINEN OSA.

MARTTI.




TOISEN OSAN ESIPUHE.


Olisikohan voinut kauniimpaan tulitukseen ja voimakkaampaan nousuun
ptt romaaniansa kuin minun nihin luonnon hihin, jos olisin sen
thn lopettanut! Ja kaunokirjallisuuden kannalta olisin varmaan
saanut tunnustuksen, sill mitp taiteen vaatimaa kohoumaa voi
rakkausromaanista en tmn perst odottaa!

Mutta silloin olisi joku maallikkolukija tydell syyll voinut lukea
virheekseni, etten ole antamaani lupausta pitnyt. Sill olinhan
ottanut tehtvkseni osoittaa hnelle nykyaikaisten ihmisten
keskuudesta yht onnellisen pariskunnan kuin olivat Aatami ja Eeva
paratiisissansa, ja thn menness olen puhunut kuitenkin vain
kihlautuneiden onnesta, sill eivthn Martti ja Jije aina tulipaloon
asti olleet muuta kuin vain kihlautuneita, vaikka he ulkonaisesti
olivat kaikkia laillisia menoja noudattaen avioliittoon vihityt. Ja
kukapa ei kihlautuneena olisi onnellinen! Siin tilassa lienee jokainen
tuntenut todella paratiisillista autuutta, jokainen pitnyt
lemmenhuumaansa jonakin erikoisena, vain heille kahdelle ominaisena
onnen asteena, jokainen nhnyt tulevaisuutensa ruusunpunasteilyss ja
rakkautensa nimess kevein mielin kestnyt ehk viel suurempiakin
onnettomuuksia kuin saattaa olla vastaperustetun kodin poroksi
palaminen.

Ei. Vasta lapsilauman ymprimin, varattomuuden ahdistaissa, katojen
kohdatessa kysytn onnellisilta, vielk onni on tallella. "Kun
kyhyys tulee ovesta, menee rakkaus ikkunasta", sanotaan ruotsalaisessa
sananlaskussa. Enp todella olisi pelkk kihlaus-onnea kuvatakseni
kynn tarttunut. Nyt vasta loppusuoritukseni alkaa.

No, Marttini ja Jijeni, miss olette -- sanokaamme noin kymmenen
vuoden kuluttua.

Kyhyys on ainakin puolestaan jo "tullut ovesta", mutta onko rakkauskin
jo mennyt ikkunasta?

Luotettavaa vastausta thn kysymykseen eivt voi antaa mitkn
otaksumiset, arvelut tai edes valmiiksi muodostuneet mielipiteeni, vaan
ainoastaan tosiasiat ja puolueettomasti esitetyt havainnot lukijan oman
arvostelun pohjaksi.

Min siis jatkan -- eptaiteellisuudenkin uhalla.




MARTTI KIRJOITTAA.


Talven tultua Martti ja Jije hipyivt ihmisten nkyvist jonnekin --
ei kukaan tiennyt minne.

Paroonitar oli vuokrautunut pieneen asuntoon ystvttrens luo
Helsinkiin ja kulki neuvottomana selitellen kaikille ihmisille, miten
hn ei voi kirjoittaa lapsilleen kun ei tied niden osoitetta ja
lapset taas eivt voi kirjoittaa hnelle kun eivt tied hnen
osoitettaan.

Vihdoin hnelle kuitenkin alkoi tulla aivan oikealla osoitteella
Jijelt kirjekortteja kaukaa Perpohjolasta, tynn ihastusta
talviseen luontoon, revontuliin ja porolla ajelemiseen!

Kun heit sitten ei koko talvena alkanut kuulua takaisin, katsoin
velvollisuudekseni noudattaa paroonittaren harrasta pyynt ja
kirjoittaa heille varoituskirjeen, jossa moitin heit, ett he antoivat
ajan noin hukkaan kulua ja pstivt ksistn sopivia toimensaannin
tilaisuuksia, unhoittautuen vhitellen ihmisten mielist, jtten
edullisia suhteitansa muutamiin vaikutusvaltaisiin henkilihin
kyttmtt.

Vastaukseksi saimme tiet, ett Jije odotti kevksi pienokaista, ja
ett he olivat sit asiaa silmll piten painuneet Martin kotitaloon
Oulun puoleen!

Nytks nousi ht ja hlin paroonittaren yksikseen jneess
ppoloisessa!

Hnen Jijens synnytt! Se jo oli itsessnkin maailmaa jrkyttv
tapaus, mutta miss! Pimess Pohjolassa, miss sudet ja karhut kyvt
vaanien pihoilla! Talonpoikaisessa tuvassa, miss ihmiset tulevat
sislle pitkvartisissa, sylkevt lattialle ja lutikoita tippuu
katosta!

Paroonin kuoleman jlkeen paroonitar ei liene milloinkaan tuntenut
yksinisyyttn ja avuttomuuttaan katkerammasti kuin nyt. Entiset
ystvt, joiden puoleen hn hdissn kntyi, kohauttelivat vain
olkaansa, iknkuin sanoakseen: syyt nyt itsesi, itsehn pstit
tyttresi talonpoikaisiin naimisiin. Lkrit, joilta hn tiedusteli
olisiko kovin vaarallista Jijen siin tilassa tehd matkaa Helsinkiin,
arvelivat ett matkan voi tehd, mutta parhaassa, resooreilla
varustetussa kuomureess Ouluun ja sielt rautateitse I-luokassa, miss
on vhin trin. Mutta kun paroonittaren piti koota tmmiseen matkaan
tarvittavat varat lhettksemme Jijelle ehdottoman palaamiskskyn
mukana, sulkeutuivat kaikkien entisten ystvin kukkarot. Paroonitar
itki ja painoi rintaansa ja valitteli maailman rakennuksen
jrjettmyytt, ja luullakseni hnen surunsa oli todellakin syv.

Onnettomuuden lisksi minun viel piti siihen aikaan taas jtt Suomi
ja hnen yksinisyytens tuli siten vielkin tuntuvammaksi.

Seuraava ihme oli, ett ulkomailta palattuani en lytnytkn
paroonitarta en Helsingist. Voimatta milln mahdilla aikaansaada
Jijen matkaa Helsinkiin hn oli itselhtenyt Pohjolaan!

Voinpa kuvitella mit myrskyj silloin liikkui tmn vanhan ihmisen
rinnassa!

Tietysti hnen piti olla siell miss hnen Jijens synnytt. Mutta
mit varten se nimenomaan oli niin vlttmtnt, sit en luule hnen
ottaneen arvioidakseen. Se oli vain "tietysti" vlttmtnt.

Viel ihmeellisemp oli, ett meni pari vuotta eik paroonitartakaan
alkanut kuulua takaisin. Tietenkn hn ei niin arveluttavalle matkalle
ollut voinut lhte kuin perin pakottavissa olosuhteissa, eli
ptettyn hinnalla mill hyvns noutaa lapsensa pois pimentolan
mailta. Nyt sitvastoin alkoi nytt, ett he olivat saaneet jotenkin
suostutetuksi tuon heikon ihmisen puolelleen. Se oli minusta
sydmetnt etenkin Martin teoksi.

Ajattelin heit usein ja joskus heidn kohtalonsa traagillisuus tuli
minulle suorastaan sydnt srkevksi. Ern tmmisen hetken otin
ja kirjoitin Martille uuden kirjeen.

Kaivauduin hnen vaikutintensa ytimiin, slimtt paljastaen hnelle
menettelyns itsekkyyden. Me emme olleet Martin kanssa viel
milloinkaan olleet selvll rauhan kannalla ja min tunsin, ett tm
kirjeeni alkoi vain uuden sodan, joka kenties saattoi tulla
ratkaisevaksi sill min puolestani sanoin sanottavani viimeist
pohjasakkaa myten.

Mutta vastausta ei kuulunut!

Se kirje, jota sopii pit jonkinlaisena vastauksena, oli pivtty
elokuussa noin kolme vuotta jlkeenpin, ja kuului nin:

Arvoisa neiti Kahila!

Antakaa anteeksi, kun en ole tullut milloinkaan vastanneeksi tuohon
kirjeeseenne, jonka niin kauan sitten Teilt sain. Eihn kirjeessnne
kyll ollut mitn kysymyksi, mutta omatuntoni on lakkaamatta
soimannut minua, etten ole Teit kiittnyt. Nyt olisi suoranaista
asiaakin Teille, arvoisa neiti, josta tuonnempana, mutta tahdon samalla
ottaa puheeksi seikkoja, joihin tuossa vanhentuneessa kirjeessnne
kosketitte.

Teidn lausumanne varoitukset herttivt minussa sellaisen joukon
itsetutkisteluja, etten senkn vuoksi tullut kirjoittaneeksi,
odotellessani tyteen selvyyteen psevni, josta en kuitenkaan ole
varma vielkn. lk vain ajatelko minun mitenkn loukkaantuneen
teidn suoruudestanne, ja senvuoksi olleeni kirjoittamatta.

Erehdytte luullessanne, ett min luontoperisest vastenmielisyydest
lukuihin olin luopunut virkaurien ajattelemisesta, samoin kuin
polyteknikumista. Mitp menneist, mutta toistan vielkin sen mink
muistaakseni olen Teille ennenkin sanonut, ettei minulla ole ollut
minknlaista vastenmielisyytt lukuihin, eik Hjrdiskn ole
koettanut hertt minussa vastenmielisyytt niihin, vaan kyll
virkauriin. Te sanotte Hjrdiksen tunteita tss suhteessa ylpeydeksi,
ja min olen vasta pitkn miettimisen perst voinut lhimaille
ymmrt mit sellaisella vitteell tarkoitatte. Varmaankin sit, ett
hn pit parempana minun olla kylss ensimisen kuin Roomassa
toisena. Luullakseni Te kuitenkin ymmrrtte Hjrdiksen vrin. Min en
voi sanoin selitt mik se nimenomaan panee Hjrdiksen niin varmasti
vastustamaan ylimalkaan kaikkia uria, kohta kun on kysymys minusta, ja
tunnustaakseni luulin ensin, ettei hn tahdo _hnen thtens_
antautuvani kierilemn. Muta ei se ole niin. Minun itseni thden hn
tahtoo, ett kasvaisin luonnollisesti, sen olen varmasti huomannut.
Ylpeytt siin ei ole rahtuakaan. Ja hnen tunteensa tss asiassa on
muuttunut kokonaan mys minun omaksi tunteekseni, niin ett olen vasta
nyt hnen avullaan huomannut oikeastaan aina halunneeni itsekin
luontoon ja voimatihin, niinkuin kaikki Leppset ennen minua, niin
pitklle kuin kirkonkirjat heidn laajaa sukuansa jaksavat luetella:
talonpoika ... talonpoika ... talonpoika ... 16:lle vuosisadalle asti,
mutta tietysti viel siitkin kauemmas. lk nyt itsepisesti
kuvitelko, ett tm merkitsee samaa kuin vannottua vihaa lukuja
vastaan. Me luemme molemmat hyvin paljon sek yhdess ett erikseen,
yhdess yleisi asioita, jopa filosoofejakin, ja erikseen hn
kasvatus- ja terveysoppia, min taas enimmkseen insinritieteit.

Viel enemmn erehdytte, kun otaksutte, ett min itsekkist syist,
omaa viihtymistni ajatellen, olen saanut aikaan muuttomme vanhaan
kotitalooni, niin kauas kaikesta siit, mit Te pidtte elmn
keskuksena. Olen kyill tehnyt itselleni selvksi, kuinka suuri
mullistus Hjrdiksen tunne-elmss (niinkuin Te sanotte) voi
sellaisesta muutosta olla seurauksena. Mutta mit sanotte siihen, ett
koko tmn muuton varsinaisena sieluna on Hjrdis itse.

Tiedn mit sanotte. Te sanotte, ett hn tietysti koettaa tahtoa sit
mit luulee minun syvimmin tahtovan ja ett minun olisi pitnyt arvata
se ja olla ottamatta muuttoa hnenkin varsinaiseksi tahdokseen. Mutta
juuri tss Te erehdyttekin. Iloinen olisin ollut, jos olisin keksinyt,
ett hn tahtoo jotakin viel syvemmin kuin tt. Sit olisin silloin
minkin tahtonut, sill syvimmin me aina tahdomme samaa. Ettek luule,
ett koettelin jos minnekin pin ajatella suunnatakseni hnen
mielihaluansa johonkin hnelle helpompaan? En kuvannut suinkaan lievin
vrein mihin suuriin vaikeuksiin joudumme, selitin ett talomme oli
minun thteni velkaantunutkin ja ett kysyttiin meidn kaltaisiltamme
tottumattomilta tyntekijilt paljon krsivllisyytt ja tahdon
lujuutta sellaisessa kamppailussa, miss tottunutkin talonpoika joutuu
usein allekynsin. Mitn vaikutusta puheillani ei ollut. Hyvin
ymmrten arkuuteni hn vain nauroi horjuttamisyrityksilleni. Mieleen
hnelle ei ollut sekn viimeinen esitykseni, ett lykkisimme
muuttomme tulevaisuuteen ja ensin koettaisimme turvautua joihinkin
ansiotihin. Ehk olisin taloudelliset laskut todisteinani kuitenkin
saanut hnet thn taivutetuksi, mutta samaan aikaan sairastui itini
kuolemantautiin ja Hjrdis tahtoi vlttmtt pst mukaan hnt viel
tapaamaan. Kun hn sill retkell nki tmn talonpoikaisen koruttoman,
mutta puhtaan kotitaloni, ei asian lykkntymisest saanut olla en
puhettakaan. Thn tuli lisksi viel se, ett idin kuoltua is nytti
pitvn Hjrdiksen puolta ja iknkuin liittoutui hnen kanssaan minua
vastaan. Todella, jos joku _ei_ syvimmin tahtonut muuttoa tnne, niin
se joku olin min eik Hjrdis. Mutta minkin tahdoin, koska hn
tahtoi, se on selv.

Te ette usko meihin, neiti Kahila. Te luulette ett me voimme jostakin
hienotunteisuudesta tai vaikkapa halusta olla toisillemme mieliksi,
_sanoa_ haluavamme jotakin, silloin kun syvimmin haluamme jotain muuta.
Se on kuitenkin vleissmme mahdotonta. Te ette usko, mutta min
_uskon_, ett hnt itsens todella syvimmin halutti el tll
65:ll asteella pohjoista leveytt, miss omenapuu ei hedelmitse,
vehn paleltuu eik mehilinen menesty. Muutoin ei hnen tahtonsa olisi
voinut muuttua minunkin tahdokseni.

Olen viime aikoina usein koettanut saada hnt lhtemn
virkistysmatkalle eteln, vaikkapa Helsinkiin asti, miss hn on
lapsuutensa kasvanut. Hn lupaa suostua pyyntihini, mutta aina
lykkytyy tuo aije, kun hn ei tarpeellisen tarmokkaasti siihen ryhdy.
Molemmat taas emme voi matkustaa. Lopulta alan luulla ettei hnell ole
siihen halua.

Nyt olisi minulla pyynt sellainen ett Te tulisitte tll kymn.
Tmn teen hyvin tieten pitkn matkan rasitukset, mutta siit voitte
ptt etten pyyd turhan vuoksi. Is lupaa lhte Ouluun asti Teit
vastaan, jos tulette rekikelill. Meill on kuomureki ja kyll me
panemme lmpimt vllyt mukaan.

Jos pttte tulla, niin kirjoittakaa minulle ja yllttk Hjrdis.
Hn on niin monesti yllttnyt minut kaikellaisilla iloilla, ett
ptin vihdoin keksi jotain ylltyst minkin puolestani, ja silloin
tuli ajatus pyyt Teit meille; parempaa en olisi voinut keksi, sill
tuskin mistn hnen mielens enemmn ilahtuisi. Ja ilomme olisi
taaskin yhteinen.

Lopuksi otan vapauden sanoa lmpimt terveiset sek Hjrdikselt ett
mammalta (paroonittarelta), joka voi verrattain hyvin. Viime syksyinen
leikkaus vasemmassa jalassa onnistui erinomaisesti, eik hn ole
senjlkeen sanottavaa kipua tuntenut siin kohden, miss epiltiin
syp. Hn asuu oman tahtonsa mukaisesti pihan toisella puolella
samassa rakennuksessa kuin iskin. Tulonne ilahuttaisi varmaan suuresti
heitkin.

                                                   Kunnioittaen
                                                 Martti J. Leppnen.




LUMIEN KESKELL.


Martin kirjeess oli minulle sek ilahuttavaa ett pahoittavaa,
suorastaan kauhistavaa.

Ilahuttavaa oli tietysti nhd, ett hn yh luuli "syvimmin"
tahtovansa samaa kuin Jije. En epillyt hnen todella niin itse
luulevan. Mutta ett asia olisi niin ollutkin, nimittin ett Martti
olisi todella tahtonut syvimmin samaa kuin Jije, siihen ei tuo muutto
Martin omaan kotitaloon voinut minulle antaa todistusta. Muutto saattoi
todistaa vain ett _Jije_ tahtoi syvimmin samaa kuin luuli Martin
tahtovan. Ja sen min saatoin kyll Jijestni uskoa, niin
mahdottomalta kuin koko yritys minusta tuntuikin.

Kauhistuin, kun huomasin nyt Martin kirjeest, ett asettuminen
pohjolan perimpiin kolkkiin oli todella ptetty asia. Olin thn asti
kuvitellut, ett sinne oli menty vain kokeeksi, vuodeksi tai
korkeintaan pariksi, ja yht paljon vain pohjolan luontoa, revontulia
ihailemaan ja porolla ajelemaan kuin toden perst maata viljelemn.
Mutta nyt nin, ett mistn palaamisesta ei voinut en olla
kysymystkn, vaan sinne aijottiin uipua ikipiviksi! Tietysti Martti
oli alun piten juuri tuota tarkoittanutkin, vaikka oli menevinn vain
huviretkelle Lappiin! Hn kuului niihin aito suomalaisiin luonteisiin,
joiden horjumattomat suunnat nkyvt syrjisille vasta aikakausien
kuluttua, niinkuin virta, joka katseelta hvi, mutta esiintyy
taivaanrannassa uudelleen, todistaen lvisseens nkymttmt maat.

Martin kirjeen svyis tyyli ja hnen sanainsa horjumaton varmuus ei
kuitenkaan estnyt minua ryhtymst hnen kanssaan lopulliseen
taisteluun. Ensi nkemisemme hetkest meidn vlillemme oli syntynyt
omituinen vastustuksen henki, ja nyt se oli kaiketi huippuunsa
kehittymss, kun otin tehtvkseni sittenkin knt tuon virran
suunnan.

Martin puheet, ett muka Jije oli muuton varsinainen sielu, eivt
voineet minua vakuuttaa, kuten sanoin. Mies ei pystynyt erittelemn
vaikuttimiansa ja nkemn kaiken pohjana sittenkin omaa mielihaluansa.
Otin siis tuon erittelemisen omaksi tehtvkseni, tarkoituksena muuttaa
virran suunta edes johonkin mrin Jijenkin mielihaluja sisltvksi.

Ja koska kirjeistni ei nyttnyt olevan apua, ptin todella lhte
tuolle pitklle taipaleelle.

Ptin ylltt ennen muita Martin itsens, ja lksin siis
kirjoittamatta kellekn tulostani heti uudenvuoden jlkeen -- aikaan,
jolloin he saattoivat ehk vhiten odottaa minua. Mutta min olen
tottunut talviretkeilyihin tavallisessakin reess eik vain kuomujen
suojassa.

Sivuutin Oulun mitn onnettomuuksia vainuamatta, mitn tutun henkiln
lheisyytt aavistamatta, -- sivuutin vieraan kaupungin viipymtt
siell kuin pari tuntia, ja edessni oli pimentolan pitkt lumikentt.

Hevosmatka kesti toista vuorokautta mit sakeimmassa pyryss.

Yt vasten pyry vielkin yltyi, loi tiet umpeen ja pakotti hevosen
kymn pitki taipaleita, jotka senkin vuoksi tuntuivat minusta aivan
loppumattomilta. Olin pttnyt ajaa lpi yn, mutta se osoittautui
mahdottomaksi. Tuisku oli haudata meidt allensa, pakkanen kvi yh
purevammaksi, lumihiuteet yh kirpelmmin piiskasivat kasvojani, olin
jtymss paksuimpiinkin turkkeihin.

Ja tuiskun sihistess mieli kvi yh alakuloisemmaksi. Mutta
erittinkin kun psin majatalon ikvn vuoteeseen, kun sammutin
kynttiln ja korviini kuului vain tuulenpuuskain ulina ja lumisateen
syksy ikkunaa vasten, synkkeni ajatuksissani yh pimemmksi kuvaksi
Jije-paran koti lumiarojen keskell -- kaukana hnen entisen oman
elmns keskuksesta, valoisista saleista, iloisesta nuorisosta,
tulevaisuuden kuvista, viehttvist mahdollisuuksista, taiteesta,
musiikista, sivistysihmisten kasvattavasta seurasta. Yn kuluessa
muodostin tydellisen suunnitelman miten alkaa knnytystoimeni perille
psty. Koska arvasin, ett Martti tulee ensimisen ja viimeisen
perusteenaan nojautumaan taloudelliseen mahdottomuuteen muuttaa
takaisin pkaupunkiin, ptin kohta esitt, ett hn suostuisi
vastaanottamaan lainana kaikki pankissa olevat sstni, jotka antaisin
hnelle pankin minulle maksamasta korosta ja epmriseksi ajaksi.
Tmn tuuman keksiminen saattoi minut vhn mahdollisemmalle tuulelle,
ja aamulla sukelluin jatkuvan pyryn pyrteisiin koko lailla
rohkaistuneena.

Tuossa puoli kahden aikaan pivll laskeuduimme vihdoin viimeisen
kerran tyrlt joelle. Aurinko oli silloin jo mennyt mailleen.

Pyrymst oli laannut ja taivaanrantaan auennut harmaitten sumujen
alta keltainen viiva kolean kylm taivasta.

Kyytimieheni osoitti piiskan varrella joen toiselle yrlle:

-- Tuossa se on.

Min nin edessni kylmn keltaviivan alla matalan taloryhmn
kaikkinensa lumiin vajonneena.

Ei liikahdusta, ei nt, ei ihmisvarjoa missn...

Katot olivat peittyneet paksuihin lumipatjoihin, jotka siell tll
yhtyivt maasta nouseviin nietoksiin.

Pitkst navettarakennuksesta nkyi vain vhn mustaa sein lumien
vlist. Matalammat ulkorakennukset olivat melkein ummessa. Aitojen
suunnan osoittivat vain seipitten trttvt pt.

Nyt syttyi tahmean punainen valontuike navetan pieneen
ikkunapahaseen... Se vain lissi nettmyyden ja kuolleisuuden
tunnelmaa...

Jije, Jije raukkani! Sin hienoutta ja kauneutta steilev! Sin
kuninkaallisen sterin valtiatar! Minne oletkaan joutunut, minne
haudattu!

Nyt nkyy piha.

Matala, valkoinen prakennus punaisen piharakennuksen ja aittain
neliss, hankiin uppouneina. Kaivonvintti vain ilmassa selk
valkoisena.

Punaisessa piharakennuksessa on valoa, joka himmesti loimuten paistaa
huuruisten, uutimettomien lasien lpi pimelle pihalle.

Hevosemme kahlaa prakennuksen portaan eteen.

Nousen kangistuneena reest, koputtelen, retuuttelen ovea, -- ei
vastausta. Koko talo on kuin kuollut.

Sill aikaa on kyytimieheni ajanut piharakennuksen eteen ja kaiketi
ilmoittanut vieraitten tulon, koskapa porstuan ovelle tussahtaa avopin
joku mies ja pari piikatytt, kohta hipyen takaisin pimeyteen.

Min kahlaan reen avaamaa vyl myten piharakennukselle.

Hapuroin pimess porstuassa, lydn tuvan oven kahvan, aukaisen.

Vastaani lehahtaa lmmin ilma. Tuli loimuaa avonaisessa takassa,
valaisten suuren tuvan.

Aikuiset olivat kaikonneet mik minnekin, tytt jtten rukkinsa ja
miehet veistoksensa. Pankon reen olivat jneet vain lapset
seisomaan, silmt pyrein kivettyen paikoilleen: poika, noin kuuden
vuoden ikinen kiharap, seisoi jalat harrallaan, rohkeasti, suoraan
minuun katsoen, odottaen jotain selittvi sanoja tai toimenpiteit
hmmstyttvn ilmestymiseni johdosta, -- toisella puolen pankkoa
tllisteli tytt, ehk neljn vuotias, kdess pidellen suurta
lusikkaa, jolla oli takonut pankon kiviin, mutta joka nyt oli yleisen
imistyksen vuoksi liikkumattomaksi pyshtynyt. Hnen turviinsa oli
paennut noin kaksivuotias vesa, en tiennyt poikako vai tytt, molemmat
maidonvalkeita, kiharattomia pellavapit.

Katson poikaa ja minut valtaa samassa hetkess tuo omituinen
elmnhalun tunne, jota olen kokenut Jijen seurassa. Jokin minussa
vrht, joka on sanomatonta, selittmtnt iloa, huolien
pakenemista, auringon nousua, kevn puhallusta, kun kki nen pojan
kasvoissa Jijen tutut ilmeet, saman poskenpyristyksen, saman
suunaukenemisen, samat nauramaan valmiit silmt.

Min kumarrun lapsia kttelemn, ja mit nenkn! Tytt ovat Jijen
tyttj, ilmeisi Jijej kumpikin! He antavat minun vapaasti
puristella heit rintaani vasten ja heit retuutettaessa herkemtt
katsovat ihmetellen silmiini.

-- Miss iti on? min kysyn tytlt ruotsiksi.

Lapset katsahtivat toisiinsa ja naurahtivat keskenn.

Poika osaa ruotsia ja min saan tiet, ett iti ja mummo ovat
lhteneet Ouluun, ett is on poissa ja Liisa (?) on navetassa.

Sopimattomampaan aikaan en olisi voinut saapua!

Karjakko palaa navetasta kiulut ja maitohinkit ksiss.

Mit ystvllisin vastaanotto. Hinkit ja kiulut soluvat heti lattialle,
minut osoitetaan paremmalle puolelle valkoiseen prakennukseen.
Pihalumiin on ehditty luoda polku, portaat laastu, valot sytytetty.
Seurakseni saapuu "Liisa" valkoinen esiliina yll, p siististi
suittuna. Hn on ruotsalainen.

Nyt saan kuulla, ett nuori isnt on koskenperkaustiss joen
latvapuolella, ett paroonittaren oli tavannut ankara tauti, umpisuolen
tulehdus, ja ett lkri oli kskenyt viipymtt vied kaupunkiin
leikattavaksi. Vanha isnt ja nuori rouva olivat lhteneet viemn.

Min olin pahimmassa pyryss sivuuttanut suuren kuomureen juuri Oulusta
lhdettyni!

Ajatuksissani ja tunteissani nousi suuri sekamelska. Lasten aurinko
laski uudestaan, kevt pakeni ja jtvt hanget peittivt jlleen
maailmani. Nen armaan Jijeni lumikinoksien keskell taivaltamassa
kuolevan itins seurassa, tuska sydmess kuolevan thden, tuska
yksinjneiden lasten thden! Ja minun mielessni her niinkuin usein
ennenkin synkk kapinallisuus kohtalon herraa kohtaan. Miksi aivan kuin
tahallaan syyt onnettomuutta niille, jotka kuitenkin harrastustensa
ja pyrkimystens puolesta ovat tavallista tasoa paljon ylempn? Miksi
ensin tuo tulipalo, joka hvitti heidn rakennuksensa ja pienen
pomansa? Miksi sitten nuo hirvet tulvat, jotka kahtena vuotena
perkkin turmelivat Martin ensimiset kylvt ja saattoivat heidt
entistkin vaikeampiin ahdinkoihin? Miksi ylimalkaan koko tuo Pohjan
perille ajautuminen, etelkukan sulloutuminen lumiin? Miksi sairastuu
iti juuri Martin poissaollessa? Miksi pyry, hirvittvin mit
milloinkaan olen nhnyt, raivoaa juuri niin vuorokausina, kun Jijen
on saatettava kuoleva itins sairaalaan?

Onko tm olevinaan jotakin rangaistusta heille kohtalon puolelta?
Mist rangaistusta? Siitk ett he lapsellisuudessaan uskalsivat
luulla olevansa kaksi onnellista, joiden vertaista maailmassa ei viel
milloinkaan ollut elnyt, ett he todella uskalsivat luulla
paratiisillisen autuuden olevan maan pll mahdollisen? Siksik heille
nyt on oikein kouraantuntuvasti osoitettava, kuinka suurta harhaluuloa
sellainen kuvittelu on? Paratiisin onnesta suoraan tulipaloihin,
pyryihin, tuhoaviin tulviin! Se muistuttaa todella Eedenist ulos-ajoa
ja vanhaa kirousta: otsasi hiess pit sinun tyt tekemn!

Heidn lapsellinen viattomuuden valansa tuli rikotuksi ja he muuttuivat
tavallisiksi kuolevaisiksi, se on totta. He eivt voineet en sanoa
rakkaudestaan: "se on jotain erikoista, jota ei ole viel milloinkaan
maailmassa ollut". Mutta tss pettymyksessn luulisi heill olleen jo
kyllksi rangaistusta. Jos sitvastoin heidn korkuisiaan ihmisi on
edelleen rangaistava Eedenist-ajon kirouksella, niin mihin
rangaistuksiin pitisikn joutua keskitasoon kuuluvien tavallisten
syntisten?! Varmaan ei oikeudenmukaisuus sallisi valon eik onnen
pivn koittavan yhdenkn ihmislapsen ylitse. Nyt sitvastoin
nemme, ett kaikellaiset pikku porvarit, kettert liikemiehet,
kauppamatkustajat ja muut sellaiset jokapiviset ihmiset, jotka eivt
suinkaan ole minkn viattomuudenvalojen sitomia, eivtp ota
tunnustaakseen edes aviollisen uskollisuusvalan ptevyytt, saattavat
koko ikns steill tyytyvisyyden ja ilon onnea, sill heidn
talonsa eivt ole milloinkaan palaneet, tulvat eivt ole heidn
viljojansa hvittneet, heidn itins eivt ole sairastuneet
umpisuolentulehduksiin tai leikattaviksi vietess pyryihin
paleltuneet. Miss on siis oikeudenmukaisuus?

Kun seuraavana aamuna hersin ja muistin olevani lhell pohjoista
napapiiri, hmmstytti minua taivaansinen ihmeellinen kirkkaus, joka
vuoteeseeni nkyi ikkunalasin jkuvioiden vlitse. En viel ikinni
ollut nhnyt niin kuultavan syv sine ja tavallisissa oloissa olisin
ruvennut ihastelemaan sit. Mutta nyt jatkuivat vain illalliset
ajatukset. Ja saattoiko niiden yhteydess olla mistn ihastuksissaan!

Aurinko ei ollut viel lheskn noussut, mutta sen steet vallitsivat
taivasta. Kello oli jo kuitenkin 9. Min pukeuduin.

Seisaaltani nin huurukukkain vlitse mahtavan lumilakeuden, jonka
kaukaiset metst jo punersivat aamunkoissa. Melkein ikkunaini alla
juoksi vuolas virta mustana lumisten yrittens keskell. Se oli
sulana monin paikoin etempkin, joten juoksu nkyi pitklle lakeuteen.
Ja nyt jo lumetkin punertavat korkeammilla paikoilla, samoin sumu, joka
nousee metsien eteen.

Hiljaisuus, rauha, puhtaiden vrien ihana sopusointu...

Mutta mit varten nm ihanuudet, kun mielt kuitenkin jrkyttvt
sisiset levottomuudet ja onnettomuuksien paino! Mit varten tuo
taivaan sini pyrkii sieluun aivankuin korvatakseen ihanuudellaan kaikki
ihmissurut ja kuitenkaan voimatta mitn tapahtumattomaksi tehd ja
mitn oleellisesti muuttaa. Onko ihmissielussa todella jotain
vastinetta sille, semmoista, mik voisi tuohon huolettomaan sineen
yhty ja jollakin ihmeellisell havahtumisella todella puhaltaa
olemattomiksi kaiken surun?

Nit ajatellen lksin huoneestani ihmisi tavoittelemaan.

Martti oli juuri saapunut kotiin. Hn oli kuitenkin jo ehtinyt
toimittaa sanoman kirkonkyln vietvksi ja sielt Ouluun
lhetettvksi: "Neiti Kahila tll. Kaikki hyvin."

Tapasin hnet juuri tulemasta turkit ylln vierashuoneeseen.

Pakkasen terve puna oli viel hnen poskillaan ja ulkoilman raikkaus
tuli hnen mukanansa huoneeseen, kun hn ilosta kyyneltyvin silmin
kiirehti minua tervehtimn. Hn tuntui minusta entist ryhdikkmmlt
ja kookkaammalta pitkvartisissaan ja sarkavaatteissaan. Vartalo oli
hauskasti ojennuksissa ja p koholla, iknkuin kaikkien
jokapivisyyksien yli nhdkseen esteett elmn pasiat. Mutta hnen
myhilyns oli tuota vanhaa tuttua, kun hn ktellen minua sanoi:

-- Saanko kertoa jotain hyvin lapsellista?

Min vastasin:

-- Se on kaiketi mys jotain hyvin hauskaa, koska tilanteesta
huolimatta nyttte noin iloiselta.

Martti ei huolinut ottaa vastaan vanhaa taisteluhansikastani ja jatkaa
entisi kinastelusuhteitamme, vaan sanoi vilpittmsti:

-- Kotimatkalla minulle tapahtui jotain perin harvinaista: rupesin
tuskissani rukoilemaan. Olen kyll kuullut teosoofeilta ja lukenut
modernista teologiasta, ett pyyntrukoukset ovat voitettu kanta. Ja
tytyy itsenikin mynt, ett hyvin ymmrrn niiden loogillisen
mahdottomuuden, mutta joskus ei vlit edes logiikasta. Rukoilin, ett
tapahtuisi jotain joka lieventisi, helpottaisi... Olin saanut
shksanoman tapahtumasta ja Jijen matkasta. Oli hirmuinen pyry... En
voinut mitn ja rukoillessani selvn tunsin, ettei itse taivaskaan
voi keksi mitn apua Jijelle ja mammalle. Mutta olisinko
parhaallakaan ajattelemisella voinut keksi mitn toivottavampaa kuin
ett Te tulisitte! Voitte kuvitella riemastustani kun ajoin pihaan ja
kuulin asian. Se on paras lohdutus Jijelle ja mammakin ehk paranee
sanomani saatuaan.

Martin kertomus liikutti minua syvsti.

Ei siksi, ett muistin kohtaloa vastaan kapinalliset ajatukseni ja nyt
nin kohtalon heittneen minut tnne vain Martin rukouksen
tyttymykseksi.

Ei myskn siksi, ett hnen ilonsa tuloni johdosta olisi kutkuttanut
itserakkauttani.

Vaan siksi, ett nyt ensikerran nin kuinka syvsti Martti rakastaa
Jije.

Tmn jlkeen en kaivannut en mitn todistuksia siihen.

Suuri huolettomuuden riemu tarttui nuoresta Martista minuun. Ja niinp
todella taivaansini lysi vastineensa ihmisest.

Vlimme Martin kanssa muuttuivat tst hetkest perti. Me saatoimme
vapaasti katsoa toisiamme silmiin.

Ja aivan itsestn avautuivat minulle Martin sydmen syvimmt
salaisuudet.




FILOSOOFI.


Monesta ennakkoksityksest, jotka olin tietmttni luonut tarpeeksi
tuntematta Marttia, sain nyt uuden tuttavuutemme alkaessa luopua.
Niinp siitkin, ettei hn muka ollut mikn filosoofi.

Hn oli filosoofi, niinkuin koko meidn suomalainen rotumme. Vielp
siin suhteessa aivan tyypillinen filosoofi.

Suomalaistyyppiseksi voi sanoa sellaista filosoofia, joka perustaa
ajatusrakennuksensa pelkstn vain omiin ongelmiinsa eik mihinkn
tieteen saavutuksiin. Hn saattaa seurassa olla hyvin vaitelias, jopa
nytt niinkuin ei ymmrtisi sanaakaan siit mit puhutaan. Mutta
annappas ett joku sana osuu hnen omaan ajatuspiiriins! Kohta hn
elpyy ja hnen mietteittens syvyydet kumpuavat ilmoille niinkuin
kirkas lhde maan povesta. Silloin vaan ota vaari lk hiritse hnt,
l knn suuntaa, l kosketa, l lausu epilyksi, l vit
vastaan. Se on arempi kuin ylintu, joka suhahtaa ohitsesi ennenkuin
ehdit knty sit katsomaan. Se on niinkuin vastapuhjenneessa
koivikossa tuulensipin, jota kuulet vain netnn ollessasi. Se on
kuin syksyinen kiiltomato, joka paistaa vain pimess, tai niinkuin
suuri thtitaivas, joka sammuu lyhdyn valossa.

Kokemuksesta tiesin, ettei Martin kanssa saa vitell, jos mieli pst
hnen ajatusjuoksunsa perille. Ja ken on tottunut olemaan nuorempiensa
opettajana tai tavalla tai toisella ohjaamaan heidn ajatuksiansa,
hnen ei tarvitse yritell loihtia esille Marttien sisist maailmaa,
kyll se j hnelt suljetuksi.

Nytkin kun olimme kolmatta viikkoa vain kahden kesken hiljaisessa
maatalossa lumiarojen keskell ja pakostakin jouduimme usein
jutteluihin toistemme kanssa, en malttanut noudattaa vlttmtnt
vistyvisyytt, vaan huomautuksillani useimmiten liian myhn lysin
katkaisseeni alkaneen aukeamisen.

Vasta aivan viime pivin ennen Jijen palaamista nytti kuin olisin
vihdoin onnistunut niin pidttymn omien ajatusteni asiaan
sekoittamisesta eli toisin sanoin tekeytymn niin nkymttmksi, jopa
kokonaan olemattomaksi, ett vihdoin sain todistaa aamun sarastuksen ja
lopuksi itse auringon nousun.

Se tapahtui nin:

Min katselin Gustave Dorn kuvaraamatusta Neitsyt Maarian
piirustusta ja sen johdosta meill syntyi keskustelu Jumal-idin
todellisuus-pohjasta, jota kysymyst muuan uusteoloogeistamme oli sken
ksitellyt antaen tuolle raamatunkertomukselle jonkun verran
legendamaisen vrityksen.

Martti, joka seisoi vieressni, koputti etusormensa nivelluulla kuvaan
ja sanoi:

-- Tuossa on ainakin minun uskoni.

Min oikein sikhdin, ett mithn sielt nyt tulee! Ensiminen
ajatukseni oli, ett Martti oli kenties juuri noiden ihmeellisesti
valitsemiensa kirjain ja omaperisten lukujensa tiet joutunut
katolilaisen vaikutuksen alaiseksi.

-- Onko hn teille "beatissima virgo"? Madonna? min kysyin
hmmstyneen katsoen hneen.

-- Ei niin, ei niin, hn sanoi, vaan niin, ett naisen viattomuus on
aina ollut miehen ihanne ja on vielkin.

En tiennyt purskahtaako nauruun vai vihastua. Sydmistymisen vuoksi en
ainakaan mitn luonnollista naurua saanut aikaan. Harvoin onkaan
Martti minua niin kiukuttanut kuin tmn sanottuaan, ja vhn vanhempi
lukijoistani voi hyvin ymmrt syyn siihen. Olihan koko tuo
madonna-aate perin voitettu kanta jo naiskysymyksemme kukoistuskaudelta
asti, joka oli alkanut Ibsenin ja Bjrnsonin suurenmoisesta
omientuntojen hertyksest. Tuli paljastetuksi tuon ihanteen tekopyhyys
ja naurettavuus. Ajan perimpn tietoisuuteen painui silloin
kumoamattomana selvin, ett miehelt oli vaadittava jotakuinkin samaa
kuin vaadittiin naiselta, toisin sanoin, ett jos ehdoton kieltyminen
oli kohtuuton vaatimus mieheen nhden, niin se ei voinut olla
kohtuullisempi naiseenkaan nhden. Siveellinen mittapuu tuli samaksi
sek miehelle ett naiselle, ja tm se kaatoikin "madonnan".

Ja nyt tulee joku Martti ja puhun taas madonnasta aivan kuin ei olisi
ilmoisna ikn sanaankaan kuullut 80-luvun suurista aatemullistuksista!
Madonna miehen ihanne! Voiko pst itsestn mitn sen
vanhoillisempaa! Mutta vanhoillinenhan Martti oikeastaan olikin
mielipiteiltn; useat muutkin uudemman ajan virtaukset nyttivt
kulkeneen hnen ohitsensa mitn jlki jttmtt, hnen vain
itsepisesti kaivellessa tuhannen vuoden vanhoja kirjoja, joita
ihmeellisell tavalla sai ties mist kulloinkin esille ongituksi.

"Ettek siis tunne minknlaista vastenmielisyytt sellaista tekopyh
naisellisuutta kohtaan, joka karttaa toista sukupuolta oman
neitseellisyytens silyttmiseksi? Eik teit inhota ulkokultaiset
pappilanneidit? Oletteko todella ajasta niin jljell, ett saatatte
ihannoida yksipuolisesti vain _naisen_ viattomuutta? Mitk ovat
oikeastaan vaatimuksenne miehiin nhden? He saavat kaiketi el
niinkuin tahtovat, kunhan silyttvt uskonsa madonnan hurskaaseen
sukupuolettomuuteen!"

Tt kaikkea min kuitenkin vain _aijoin_ sanoa Martille. Sill juuri
kun olin antamaisillani kiukkuni purkautua nihin mit sapekkaimpiin
huomautuksiin, limhti kki mieleeni, ett nyt jos koskaan pitisi
toteuttaa tuo tydellinen syrjn vistyminen, jottei Martti panisi
taas suutansa auttamattomasti tuppeen, mink jlkeen tavallisesti oli
en perti mahdotonta saada hnen puheliaisuutensa sulkuja auki.
Purasin siis huuleeni ja vaikenin aivan viime hetkess.

Vaikka pidttymiseni kiukun purkauksesta oli minulle sanomattoman
vaikeata, henghdin kuitenkin ynseyden mielestni ja aivan toisessa
svyss kaikkien vastavitteiden asemasta lausuin mit syseimmll
nell:

-- Saattaahan tuossa uskossanne olla paljon kaunista, tuossa hennossa,
koskemattomassa naisellisuuden aatekuvassa, ja sit enemmn kaunista
mit aatteellisempi kuva vain on.

Martti oli hyvn aikaa vaiti. Vastoin odotustani ei lause ollutkaan
hnelle mieleen, ja hn nytti punnitsevan, kannattaako antautua
enempiin selittelyihin.

Minun olisi kai ollut paras olla kokonaan vaiti.

Puhuimmekin vlill hetkisen koskenperkauksista ennenkuin Martti
iknkuin keskustelumme pttjisiksi ohimennen palasi keskeytyneeseen
aineeseen.

Ei hn sanonut tarkoittaneensa ollenkaan mitn aatekuvaa, vaan ett
todellisen nykyaikaisen naisen oli silytettv viattomuutensa.

Tm oli toki jo liikaa! Tuossa puhuu mies viattomuuden silyttmisest
ja itse on kuitenkin olemassa vain siksi ett viattomuutta ei ole
silytetty! Tunsin kovasti punehtuvani pelkst kiukusta. Olisin
halunnut hieroa nppieni vliss olemattomaksi koko miehen, niin hn
minua sin hetken harmitti.

Mutta vielkin osasin pidtty, vaikken pystynytkn en mitn
syset mynnytyst itsestni esille pakottamaan. Olinhan vain vaiti.

Ja tarpeeksi kauan vaiti oltuani Martti todella jatkoikin:

-- Enhn min mitn madonnaa meinaa... Hn sanoi tmn iknkuin vain
omissa ajatuksissaan kumoten mahdollisia vastavitteitni, katsahti
sitten iloisemmin minuun ja jatkoi:

-- Yhdess miehen ja naisen olla pit.

-- Niinkuin Aadam ja Eeva paratiisissa? -- en malttanut olla
pistelisti kyssemtt.

Mutta Martti ei ottanutkaan sanojani pistokseksi, vaan ilostui niist
aivan kuin olisi huomannut minun vihdoinkin ymmrtneeni hnet.

-- No aivan -- kiirehti hn myntmn, -- juuri niinkuin Aadam ja Eeva
yhdess alusta asti, eik nainen saa kielt ... mutta miehen tulee
silytt hnen koskemattomuuttaan kaikesta voimastaan.

Ja hyvilln siit, ett oli vihdoin saanut minut ymmrtmn, ja
kenties myskin pelosta, ettei tm ymmrtmys vain psisi joidenkin
huomautuksieni vuoksi jlleen pilaantumaan, Martti knsi puheen
jyrksti koskiinsa ja alkoi tarmokkaasti selitell niiden pohjamujuja,
perkkauksiin mahdollisia ja perkkauksiin mahdottomia.

Niine hyvineen hn myskin lksi sill kertaa huoneesta jtten minut
yksikseni.

Min olin perti imistynyt enk ensi hetken nhnyt edessni muuta
kuin pelkk sekasotkua: madonna -- ja kuitenkin aina yhdess miehen
kanssa! Nainen ei saa kielt -- ja kuitenkin miehen tulee silytt
hnen viattomuutensa!! Nm vitelmt tuntuivat minusta aivan toistensa
sovittamattomilta vastakohdilta.

Tytyi kuitenkin itselleni mynt, ett jotain perin uutta oli tullut
Martin sanojen mukana tuohon madonna-kysymykseen, jotakin vapauttavaa,
ikvn tunteesta pstv, pimest umpisokkelosta, luostarimuureista
luonnon valoon viep. Erittinkin nuo sanat: "yhdess alusta asti" --
ne herttivt tuon vapahduksen tunteen. Mik ihmeellinen, elhyttv
uutuus ajatuksessa, ett madonna on miehen ihanne, mutta miehen omiin
ksiin on annettu tuon ihanteen silyttminen! Mik syv kunnioitus ja
samalla mik hell rakkaus naiseen puhuikaan tmmisest hneen
suhtautumisesta!

Todella, Martin filosofia alkoi mieltni yh enemmn kiinnitt, jopa
viehttkin.

Mutta oli merkillisint kaikessa tss, ett myhempien kuulemaini ja
havaintojeni mukaan tuon filosofian juuret eivt alkaneetkaan Martin
sielusta, vaan tuntuivat ylettyvn kauas entisyyteen ja vain
jonkinlaisena perintviisautena kulkeutuneen vanhasta sukupolvesta
hnen ajatusmaailmaansa.

Niiden pitkien aikojen kuluessa, joina sittemmin elin tll Pohjolan
mailla, tutustuin perin pohjin Joosef Leppseen, Martin isn. Ja
hnenp kanssaan keskustellessani aivan pian sain havaita, ett Martin
filosofia oli vain "sivistyneen maailman" ajatusmuotoilun ja
sanontatapoihin puettu yksityiskohtainen haara paljon laajemmasta ja
puhtaasti talonpoikaisesta ajatusrungosta. Tmn ajatusrungon
kannattajia eivt olleet ainoastaan Leppset, vaan jotkut muutkin
melkein yht vanhat suvut ja niiden joukossa erittinkin Hirvoset,
jotka olivat sukua Leppsille (ja joita Martin iti-vainajakin oli
ollut). Nit oli myskin talossa viel elv "vaari", jolta sainkin
selvimmn ksityksen puheenalaisesta ajatusrakennuksesta.

Ei voi juuri sanoa, ett he olisivat muodostaneet mitn varsinaista
kirkollista lahkokuntaa. Niinp ei voi ketn heidn esi-isistn
erikoisesti merkit ajatussuunnan perustajaksi eik itse ajatus
ollutkaan niin tsmllisesti mrtty kuin lahkolaisilla tavallisesti
on. Ylimalkaan he tuntuivat nojautuvan raamattuun vain, koska raamattu
oli ainoa kirja, jossa sellaisia kysymyksi ksiteltiin ja johon heidn
pelkkn suupuheena kulkeutuva perinnisviisautensa saattoi iknkuin
iske kiinnekohtansa. Tlt kannalta he rakastivat raamattua, pitivt
sit pyhn kirjana ja ihmiskunnan suurimpana aarteena. Mutta itse
ajatus tuntui yht itseniselt ja omaperisesti kasvavalta kuin se
lienee ollut vanhan testamentin alkuperisill kertojilla itselln.
Se oli kuitenkin toiselta puolen niinsanoakseni kemiallisesti
erillinen kaikesta mit sanotaan kulttuurimaailman tieteelliseksi
kirjallisuudeksi. Raamattuun se yh ja yh palasi ja siihen ainoaan
vetosi. Ne pylvskertomukset, joiden ymprille se siell ryhmittyi,
olivat kaikki vanhassa eik uudessa testamentissa.

Ajatuksen yleisimmksi, pominaisuudeksi, voi sanoa, ett noita
valittuja raamatunkertomuksia ei luettu niinkuin jotain jo
tapahtunutta, ollutta ja mennytt, vaan niinkuin jotakin, johon vasta
ollaan menossa. Semmoisia ksitteit oli ennen muuta raamatun luvatun
maan ksite. Eivt israelilaiset sinne yksin kulkeneet, eik maa ole
Kanaan eik Judean maa, vaan ihmiskunta alituisesti kulkee
tulevaisuuttansa kohden, ja kymmenet kskyt sek muut yhteiselannon
snnt ovat ainoastaan tienviittoja tuohon onnen maahan psemiseksi.
Niden kskyjen ja sntjen noudattaminen perustaa ihmiselmn
sisllyksen nykyisyydess, mutta ei saa unohtaa, ett niiden
noudattaminen tarkoittaa myskin koko ihmiskunnan saattamista
tulevaisuuden luvattuun maahan. Kun siis Leppnen toistaa
raamatunlausetta: Min olen Herra, sinun Jumalasi, ei sinun pid muita
jumalia minun edessni pitmn, niin hn personallisen Jumalan ohella
ajattelee etupss ihmissuvun Jumalaa, joka tt sukuansa kuljettaa
luvattua onnea kohden.

Paratiisi-kertomus tosin himmenee tmn pasian rinnalla, mutta sekin
tuntuu Leppsten ajatusjuoksun mukaan olevan ksitettv --
ei niinkuin jotain jo ollutta, vaan niinkuin jotain, johon ihmissuku
vaeltaa. Paratiisin onnentila on tulevaisuuden hmityst eik
menetetyn autuuden muistoa. Ja senpvuoksi, kun Leppnen toistaa
raamatunlausetta: jokainen, joka katsoo vaimon plle himoitaksensa
hnt, teki jo huorin hnen kanssaan sydmessns, -- niin hn ei asetu
ahtaan askeesin tai pelkn personallisen sielunpelastuksen kannalle,
vaan hnen silmns tht siveellisyyteen ihmissuvun luvattuun
paratiisiin pyrkimiseksi.

Nyt voisi thn huomauttaa, ett moinen siveellisyyden ihanne soveltuu
huonosti siihen tosiasiaan, ett Leppsten samoin kuin Hirvostenkin
suvut olivat tunnetusti hyvin lapsirikkaita, joten nm suvut ovatkin
aikain kuluessa laajalti levinneet ja iknkuin nielleet tieltns
pienemmt suvut. Ihanne nyttisi tss kohden vieneen ilmeiseen
vastakohtaansa.

Luullakseni perustuu kuitenkin tllainen vite erehdykseen. Vite, ett
lasten monilukuisuus olisi jonkinlaisena siveys-asteen mittaajana, on
mielestni kauttaaltaan vr. Siveellist rappeutumista osoittaa
tavallisesti lapsettomuus eik pinvastoin. Lasten monilukuisuus on
terveyden ja siveyden merkki. Ja niinkuin Israelin patriarkat, jotka
elmssn noudattivat siveyden ylimpi vaatimuksia, kuitenkin pitivt
lastensa, lastensa lasten ja lastenlastensa lasten laumaa Jumalan
erikoisena siunauksena, ihanteenansa thtien tai santajyvsten
monilukuisuus, niin Leppsetkin.

Martilla sensijaan nytt tuo paratiisikertomus saaneen koko
ajatusjrjestelmss pmerkityksen. Se on hnell moninpin
muodostunut, saanut "sivistyksellisen" vrityksen ja pukeutunut
kulttuurimaisiin ilmaisumuotoihin. Raamatullisen paratiisin onnentila,
jo lapsena kuultuna ja ihailtuna kertomuksena, lienee kyll hnenkin
tunnossaan vikkynyt jonkinlaisena ihmissuvun saavutettavana "Luvattuna
maana", niinkuin muillakin Leppsill. Mutta ainakin tuntuu minusta tuo
siihen tietoisesti yhdistetty madonna-aate, miehen ylimpn ja hnen
silytettvkseen uskottuna nais-ihanteena, jo jotenkin vieraalta
Leppsten alkuperiselle ajatukselle.

Oli miten oli, Martin madonna-usko ei ollut hnell suinkaan vain
sanoja ja aatteita. Pinvastoin, hn oli niin niukkapuheinen niss
asioissa, ett muita kuin yllkerrottuja suoraan asiaan kypi sanoja
en ole milloinkaan hnen suustansa kuullut.

Mutta ne olivatkin minulle tarpeeksi.

Sill niinkuin pimest liiterist katsoessa ei tarvitse muuta kuin
kapean raon nhdkseen koko pivnpaisteisen maailman, niin min niden
sanojen lpi nin koko hnen sielunsa.

Nin, ett se monesti mainittu "vala", jonka Martti oli Jijellens
vannonut, ei ollutkaan hnen puoleltaan pelkk satunnainen phnpisto,
niinkuin olin thn asti aina tottunut kuvittelemaan, vaan ett se oli
hnen filosofiansa ilmaus. Niinkuin kylmn yn jlkeen lmpimn
auringon nousu valkeni minulle nyt, ett Martin on todella tytynyt
olla jo ensi hetkest asti rakastunut Jijeen, -- jo silloin kun hn
ensikerran nki hiljaisen pappilan nurmikolla tuon kevytmielisyyden ja
vaarallisuuden maineesta steilevn kaupunkilaisen kaunottaren.

He menevt soutelemaan. Jijess on hernnyt halu nhd tietmtn
maalaispoika ksineen jalkoineen kietoutuneeksi ihastuksen verkkoihin.
Mutta kesken tietoisia laskelmiaan hn mulskahtaakin veteen. Hnen
kaupunkilainen kaunotarkuvansa srkyy tydellisesti ja jljell on
Martin edess luonnollinen, lapsellinen, tiedottomassa ihanuudessaan
todella jumaloitava Jije, joka alkaa puhua ystvyyden ja ikisens
toverin kaipuusta. Martti rakastuu.

Mutta rakastuminen ei hnelle merkitsekn silmin tai koskettamisen
pyydett, vaan hertt hness kohta ajatuksen, ett tuo on nyt se
nainen, jonka kanssa hnen on paratiisiin astuminen, -- jonka
viattomuutta hnen on varjeleminen kaikesta sydmestn, sielustaan ja
voimastaan. (Jijen on tytynyt kohta tuntea se suuri lmmnsteily,
mink tmminen naiseen suhtautuminen sislt, ja se selitt myskin
miksi Jije puolestaan heti rakastui Marttiin).

Martti vannoo toverivalansa, ja niin alkaa tm ihmeellinen
elmntarina: yhdess alusta asti!

Kun nyt ajattelin lpi koko tuon ajanjakson heidn koskenlaskustaan
tulipaloon asti, esiintyi minulle yh selvempn ja rakkaampana kuva
Martista, joka "silytt aarrettaan".

Aivan toisessa valossa nen nyt heidn "kihlauksensa", ymmrrn hyvin
miksi se oli maailman thden tarpeellinen, ymmrrn kaikki heidn
taistelunsa tuota "maailmaa" vastaan, joka ei voinut siet heidn
erikoista suhdettansa eik hyvksy heidn "yhdessoloansa", ymmrrn
myskin, ett vihityttminen oli vain muodollisuutta, joka teki
mahdolliseksi heidn "rakennuksensa", ymmrrn ja ihailen Martin
kallionlujaa uskoa aatteeseensa, jopa pidn tavattomana onnena
Jijelle, ett hn pelastui juuri tmmiselle turvan kalliolle. Sill
tunnustaakseni min olin ollut hyvinkin huolissani Jijen suhteen, kun
aloin kuulla hnen "kevytmielisyydestn ja vaarallisuudestaan". Oli
aivan paljon seikkoja, jotka olivat kovinkin arveluttavia ainakin sen
silmiss, jolle muutamat suvun perinnlliset ominaisuudet eivt olleet
minn salaisuutena, ennen muuta suhteettomuus intohimon voiman ja
vastustuskyvyn kanssa. Kuinka helposti olisikaan voinut tapahtua, ett
Jije olisi joutunut samalle rappeutumisen tielle, ellei hn juuri sin
kesn aivan kynnykselt olisi palautunut Martin avulla luontoperisen
hyvyytens ja siveytens poluille!

Mutta toiselta puolen, niin suuressa mrss kuin tm katsaus Martin
sieluun minulle valaisikin heidn thnastista rakkaustarinaansa,
hertti se kuitenkin paljon myskin uusia kysymyksi, joista
pasiallisin ja oikeastaan ainoa thn kirjalliseen esitykseeni
kuuluva oli seuraava:

Olihan ymprillni nyt pieni Aabeleja ja Kaineja, jotka kyllkin
elvsti todistivat, ett vanhempien paratiisillisen viattomuustilan
portit olivat jo sulkeutuneet heidn jlkeens. Nin ollen olisi Martin
filosofian pitnyt thn ptty. Mutta hn olikin siit puhunut ja
koko uskonsa ilmaissut vasta tmn jlkeen, vasta kun he vertauksessa
pysykseni -- olivat ajetut paratiisista ja muiden kuolevaisten tavalla
otsansa hiess tekivt tyt ja tuskalla synnyttivt jlkelisens.

Miten saattoi Martin viattomuudenusko ulottaa taikavoimansa siihenkin
osaan heidn elmns, miss ei en ollut samoja paratiisillisia
onnen edellytyksi?

Jos he, huolimatta varattomuudestaan, pimentolan kylmyydest,
erillisyydest, sittenkin olivat edelleen onnellisia -- niinkuin Martin
puheista ja koko hnen olennostaankin saattoi varmasti ptt -- niin
tytyy kysy itseltn mik oli tmn jatkuvan onnen perustuksena?
Pitk hakea joitakin muita perustuksia, esimerkiksi heidn
luonteistaan, heidn sopivaisuudesta toinen toiselleen, joista
satunnaisuuksista avio-onnen tavallisesti katsotaan riippuvan? Pitk
ajatella, ett huolimatta heidn erikielisyydestn, erilaisesta
kasvatuksestaan, erilaisista tottumuksistaan, ajatustavoistaan,
yhteiskunnallisista asemistaan, sanalla sanoen, huolimatta siit, ett
he kaikissa ajateltavissa suhteissa olivat vhimmin sopivat toisilleen
kuin mit yleens voi kuvitella, sittenkin jossakin heidn
luonteittensa pohjaominaisuuksissa oli muka jotain, mik jollakin
ihmisille tajuamattomalla tavalla teki juuri heidt erikoisesti
sopiviksi toisilleen?

Jos avio-onni todella on riippuvainen tmmisist salaperisist,
kokonaan ihmistahdon ulkopuolella olevista satunnaisuuksista, niin on
Martin ja Jijen onni voinut olla alunpiten riippuvainen samoista
syist, joiden perille ei mikn tutkistelu milloinkaan voi toivoa
psevns. Turhat, asiaan kuulumattomat olisivat silloin Martin kaikki
madonnahaaveilut. Turhat olisivat silloin minun kaikki aavisteluni ja
haparoimiseni tmn kysymyksen valaisemiseksi, turha ennen kaikkea koko
tm kirjallinen yritykseni. Niinkuin aalto, joka pitkt ajat on
avomerell koonnut voimia ja suurentumistaan suurentunut, vihdoin
rannan saavutettuaan murtuu kalliota vasten, niin murtuisivat turhaan
minunkin voimani, jos nkisin phn pstyni onnen riippuvankin
salaisista sattumista.

On senvuoksi hyvin ymmrrettv, kuinka trke minun oli Marttia
puhuttelemalla pst selville hnen uskonsa suhteesta heidn nykyiseen
avioelmns.

Se oli kuitenkin sangen vaikeata, jopa tt tiet perti mahdotontakin.
Martti antautui kyll uudestaan puhumaan aatteestaan semmoisenaan,
mutta heti kun lhestyin kysymyst tmn aatteen suhteesta heidn
personalliseen elmns, hn meni mykksi niinkuin jonkun pyhtn
edess. Ei sanaakaan!

Minun ei auttanut muu kuin taaskin Jijen kautta pst Martin
ajatusten perille. Ja yritykseni tss suhteessa onkin melkein ainoata,
mit minulla oikeastaan on viel esitykseeni listtv.




KULKUSTEN HELIN.


Min olin kirjoittanut Jijelle, ett olin valmis milloin hyvns
matkustamaan Ouluun paroonitarta hoitamaan siten antaakseni Jijelle
tilaisuutta kymn kotona asioita jrjestmss ja lapsia katsomassa.

Muutaman pivn kuluttua Jijelt tuli vastaus, jossa hn iloisena
kertoo paroonittaren merkillisest toipumisesta vaikean leikkauksen
jlkeen. Mutta lkrit vaativat pitempiaikaista lepoa, ja Jije
lupaakin tulla vlill kotiin kymn. Minun ei sano kuitenkaan
tarvitsevan lhte Ouluun, sill tti ... on saapunut Helsingist ja
odotetaan viel tti ...'nkin saapumista. He ovat luvanneet vied idin
ulkomaille, mutta iti on jyrksti vastaan eik toivo muuta kuin
saavansa mit pikimmin palata "tnne kotiin". Hn tahtoisi lhte jo
nyt heti Jijen kanssa, mutta on eptietoista, saako lkrej siihen
suostumaan.

Jije lis jlkikirjoituksena: "Ikv, etten voi tavata Marttia; hn
kirjoitti sinun kirjeeseesi olevansa pakoitettu lhtemn ennenkun min
ehdin tlt. Hn on ollut lhes puoli vuotta poissa kotoa. Sin
onnellinen, kun saat olla hnen seurassansa."

Muutamana sumuisena aamuna, kun ei voinut sanoa tuleeko pyry vai pouta,
Martti todella ilmoitti aikovansa lhte tymaalleen, vaikka olimmekin
laskeneet, ett Jije saattoi juuri sin pivn saapua kotiin.

Min koetin pidtt hnt ja ainakin kaikin tavoin venytt hnen
lhtns, toivoen kuulevani vihdoin Jijen kulkusten helinn ja
saavani nhd heidn kohtaamisensa, joka ymmrrettvist syist
erinomaisesti kiinnitti mieltni.

Ajan kuluksi tein muun muassa viel kerran kokonaan turhan yrityksen
vietell Martin puhumaan jotain heidn avioelmstn. Sanoin: --
Esitittehn tuonoin, ett miehen ja naisen pitisi olla "yhdess alusta
asti". Tarkoititte kai: yhdess loppuun asti. Nyt olette kuitenkin
erossa jo puoli vuotta ja matkustatte tymaallenne piv ennen
vaimonne tuloa!

Martti myhili.

-- Ennen olin voimakas: -- alkoi sielt vihdoin tulla, -- nyt olen
heikompi, tytyy turvautua ulkonaiseen.

Ja vaikeni auttamattomasti.

Min olin hyvn aikaa taas imistyksissni. En ymmrtnyt mitn,
vaikka olisin kuinkakin ajatellut noiden sanojen merkityst.

-- Mit te vihdoin tarkoitatte? -- min kysyin tuskissani, enk voi
vitt, ett olisin ollut aivan vapaa entisest kiukustani Marttia
kohtaan.

Hn vain myhili sitkin enemmn ja katsoi suoraan silmiini. Mutta
minknlaisia selityksi oli aivan turha odottaa. Hnen myhilyns ja
tuo omituinen, kuoppainen poskien pyristys, joka tllin aina
nyttytyi, ja lisksi viel silmkulmain kohoaminen ht ilmaisevasti
ylspin iknkuin sanoakseen: l nyt vain ly minua! -- kaikki tuo
oli kynyt jo minullekin niin miellyttvksi ja rakkaaksi, ett
suuttuminen tahtoi vkisinkin vaihtua vastakohtaansa, muuttua
suutelemisen haluksi, niinkuin joskus tuntee vallatonta mutta
viehttv lasta kohtaan.

Jtin siihen viimeisetkin yritykseni.

Koska keskusteleminen oli kuitenkin vlttmtnt, jotta hnen lhtns
myhstyisi, knsin varovasti puheen koskiin. En sanonut ymmrtvni,
miten koskenperkkaustit saattoi talvisaikaan suorittaa; aina olin
ennen luullut niit kestiksi.

Ja nytks padot aukenivat!

Ihastuen siit, ett oli minun kaltaiselta naisihmiselt kuullut
niinkin ymmrtvn lauseen, hn kohta alkoi tehd tarkkaa selkoa siit
mit heill siell oli tekeill. Hn nautti joka sanastaan. Hn
piirusteli minulle heidn suunnitelmiansa. Ja kun hnen hevosensa
kulkusten kilistess tuotiin pihalle, hn pyysi minua odottamaan, meni
itse ulos, ja min nin ikkunasta, kuinka hn riisui kuolaimet hevosen
suusta, pani riimun phn ja sitoi riimunvarren renkaaseen. Sitten
nouti hn kiiruusti tallista suuren tukullisen hein hevosen eteen, ja
koko olennosta kaiken aikaa nkyi, ett yh vain mietittiin miten
selitt minulle koskiasioita.

Hyv on, ajattelin, nyt min sen myhstytn!

Heinnroskat yltn karisteltuaan hn ilmestyi jlleen sislle ja
alkoikin kohta laajalti selitt perkkaus-asioita.

Ty kvi Martin oman suunnitelman mukaan. He eivt ottaneet kivekn
puheenalaisesta koskesta, se sai juosta vanhaan tapaansa, mutta he
kaivoivat kokonaan uutta uomaa kosken viereen, ja se ty oli talvella
sopivinta. Kuivauskustannukset olisivat kuitenkin nousseet niin
suureksi, ettei kunnan ja valtion avustus olisi lhimainkaan riittnyt,
ellei Martti olisi keksinyt laitteita, joiden avulla kvi pins kosken
omaa voimaa kytten sytt lysempi maakerrostumia jokiveden
poiskuljetettavaksi ja nostaa irtiammutut kivilohkareet kuivan uoman
pohjasta.

Jotakin tuollaista hn minulle selitteli, ja viel paljon muuta, jota
en tarkalleen kuunnellut. Hn taisi sanoa katuvansa, ettei ollut
kyttnyt nostettuja kivi uoman seinmien tukeiksi, jolloin kaikki
pelko, ett vastainen vahva virta syvyttisi uusia mutia pohjaansa ja
uoman tukittuaan palaisi jlleen vanhaan vylns, olisi ollut turha.
Voi sentn olla, ett puhun pty ja ett hn tarkoitti jotain muuta.

Syy miksi en kuunnellut hnt oli se, ett hnen puhuessaan ajattelin
omiani.

Ajattelin, kuinka erilainen sentn miehen rakkaus on verrattuna naisen
rakkauteen! Tuossa puhuu Martti ja jokaisesta hnen sanastaan hehkuu
sellainen innostus, ett sen voi varmuudella sanoa tyntvn kaikki
muut mielenkiinnot syrjn. Ei mikn muu asia voi tmn taivaan alla
en olla hnelle yht trke kuin kysymys hnen koskestaan ja sen
onnellisesta suistamisesta uuteen uomaansa. Mit hnelle on Jije
noiden koskien rinnalla? Ja jos on yht paljon, niin Jije saa siis
tyyty tasajakoon. Miehen mielenkiinto on jaollista. Naisen ei ole. Jos
nainen rakastaa miest, niin hn rakastaa kokonaan, jaottomasti, ja
kaikki mahdolliset mielenkiinnot johtuvat hnell vain tst ainoasta
p-mielenkiinnosta, muita lhteit ei ole. Vai kuinka minun pitisi
ajatella Jije? Onko hn mitenkn mielenkiinnoista kyh,
eplahjakas? Jospa ajattelisimme, ett hnellkin olisi jokin toinen
mielenkiinto, joka vaatisi hnt olemaan -- sanokaamme Helsingiss,
esimerkiksi suuria soitannollisia lahjojansa kehittkseen, ja jonka
kanssa Martin vuorostaan pitisi kyd tasajakoon. Mutta ei, Jije
unohtaa Martin thden kaikki mielenkiintonsa, hnell ei ole mitn
muita mielenkiintoja kuin Martti ja kaikki mik Martista johtuu: elm
pyryjen ja pakkasten keskell. Jije aina "tahtoo syvimmin mit Martti
tahtoo". Mutta Martti tahtoo nytkin syvemmin pst jlleennkemn
koskensa uomaa, kuin tavata Jije, jonka hn tiesi kirjoittaneen
minulle: onnellinen sin, kun saat olla hnen seurassansa!

Nist ajatuksista herttyni huomasin Martin herenneen puhumasta. Hn
oli kaiketi pannut merkille, ettei tuo puheaine en huvittanut minua.
Minun oli sentn vhn kmpel en viritt samaa keskustelua, ja
sanoin senvuoksi, ett mielestni olisi paras jd pivllist
symn.

Hn vastasi pyytneens evit rekeen. Ja rupesi nousemaan iknkuin
lhtekseen.

Silloin min -- yh noissa myhstyttmisen aikeissa -- rupesin
puhumaan laajalti uudemmasta ruotsalaisesta kirjallisuudesta, jonka
aineen tiesin aina suuresti kiinnittneen Martin mielt. Toin esille
mukaan ottamiani kirjoja ja aloin niit selostella, pyyten hnt sill
vlin avaamaan paperiveitsell paksuimman niteen lehti.

Hn alkoikin tehd tyt ksketty, silloin tllin innokkaasti
pyshtyen jotakin sivua lukemaan.

Mutta keskustelemisesta ei tahtonut tulla totta, ja aivan pian olin
vajonneena yksitoikkoiseen saarnailemiseen, tmn tst saaden panna
merkille kuinka Martin sievt sieraimet kalpenivat, leuvat jnnittyivt
ja vett kihosi silmiin, hnen yrittessn salata haukotustaan.

Vihdoin hnen tytyi oikein nousta kvelemn karkoittaakseen
uneliaisuutensa.

Sumu oli sillvlin hlvennyt ja samassa kirkas auringonpaiste valahti
huoneeseen, nettmll taiallansa tuossa tuokiossa muuttaen koko
maailman ja ihmisten mielet. Taivas sinersi syvimpns, hanget
loistivat valkeintansa, ja huoneessa alkoivat el verhot ja uutimet ja
uunin kaakelit ja pydn pinta ja pienimmtkin esineet piirongeilla.
Viherivarpunen alkoi laulaa kohti kurkkua jossakin toisessa huoneessa,
lapset juoksivat meluten pihalle, hakojen hakkaaja jo hoilotteli
tarhassa ja navetasta kuului karjakon korkeankimakoita luirutuksia.
Kuinka saattaakaan niin perti nettmll vlhdyksell noin
nekkn riemuisan elmnilon synnytt!

Mutta jotain tss olikin enemmn kuin tavallista auringonpaistetta.
Minunkin sydmeni alkoi suorastaan ilosta hyppi. Jokin aavistus tytti
mieleni. Nin suuren ilon synnytty oli aivan mahdotonta, ettei Jije
samassa aja pihalle.

Ja Martti, mit hn teki?

Hn oli seisonut pihanvastaisella ikkunalla thystmss lakeuksille,
silloin kun aurinko alkoi paistaa. Mit hn sielt muuta nki kuin
valkeita lakeuksia, en tied. Mutta kun hn kntyi kohti minua, olivat
hnen kasvonsa muuttuneet niinkuin kaikki muukin maailma.

Hn oli hauskasti punastunut. Mutta puna ei ollut tavallista
hmmstyksen tai nolouden punaa, vaan jotain tuoreen elmnvoiman
hehkua. En ikinni ole nhnyt niin kaunista vri ihmiskasvoilla! Hnen
nuorekkaan vartalonsa ryhti oli viel entistnkin miehekkmp. Ent
silmt! Niihin oli ties mist taivaista laskeutunut sellainen eloisuus
ja taika, ett minun tytyi tuijottaa hneen kuin johonkin outoon
uuteen ihmiseen. Silmin tavallinen sini oli antanut sijaa melkein
kokonaan silmterin mustuudelle ja ilme kynyt omituisen avonaiseksi,
vlittmsti sieluun aukenevaksi.

Oi jospa Jijeni olisi nyt tullut ja nhnyt hnet tllaisena! Ja jospa
min olisin nhnyt Jijen lentvn hnen syliins ja heidn puristuvan
toisiinsa ja taas unohtavan lsnoloni niinkuin silloin ... silloin
pimen tulipaloyn!

Ennenkun ehdin ihmetyksistni ja ihastuksistani selvimn ja mitn
virkkamaan, lhti hn jotain sanoen ja ptns nykytten huoneesta.
Kuulin hetken aikaa hnen askeleitansa eteisess, sitten ne vaikenivat.
Liek mennyt ulos.

Samassa kuulen kulkusten helinn pihalta.

"Nyt, nyt Jije saapuu", ajattelen ja riennn ikkunalle.

Mutta ei. Ne ovatkin Martin varsan kulkuset.

Hn on istuutunut rekeen, saanut vllyt jalkoihinsa ja ajaa pihasta
maantielle kntyen itpohjoiseen suuntaan. Taivaansini vlkkyy,
lakeudet loistavat, tuhannet auringot kimmeltvt hankien pinnoilta ...
ja tiukujen kilin etenee, etenee...

Min en kauaksikaan aikaa ehtinyt istahtaa ajatuksiani kokoomaan Martin
killisen lhdn ja onnistumattomien myhstyttmisyritysteni johdosta.
Ovi paiskautui auki ja lapset ryntsivt meluten huoneeseen lumisine
jalkoineen, pllysvaatteet yll ja pienet lapiot ksiss.

Ja niine lumineen suoraan minun syliini!

Ei niin ett sylistni olisi haettu hetken tyynt rauhaa korvaukseksi
idillisen hellyyden pitklliselle kaipuulle. Vaan he puhuivat huutaen
jotakin yhteen neen ja sekamelskaan. Ja polvilleni psty heti
kapusivat pystyyn, yritten toinen toistaan ylemp ikkunasta
tirkistmn. Pienin alkoi kiivet tuolin selustalle ylimmksi
pstkseen, joten toisella kdellni sain pidell hnt tasapainossa
toisen tukiessa polvillani seisojia, enk nhnyt mitn, kun heidn
vlitsens koetin minkin tirkistell ulos.

Vihdoin aloin saada vhn selv heidn puheistaan.

-- Tuolla, tuolla, -- he huusivat, -- katsokaa tuonne, tuolla tulevat!
-- Ja polveni saivat tuta ankaroita riemun polkaisuja.

-- Mik siell tulee? -- min koetin kysell. He selittmn yhteen
neen:

-- iti tulee ... is sanoi: menk ttin luo katsomaan, tti nostaa
korkealle...

Nyt muistin, ett piha-ikkunasta nkyy navetan katon ylitse todella
hyvin pitklle maantiet lnteenpin, kun se vhitellen ja mutkitellen
laskeutuu jokilaakson lakeuksille, kyttkseen joen jtyneit kohtia
talviaikoina.

Min suljutin lapset nopeasti alas, jotka itsekin jo kiirehtivt
takaisin pihalle, nousin, katsoin pihaton katon ylitse: oikein, oikein!
tuolla tulee kuomureki pienen pilkkuna valkealla lakeudella.

Tavallisissa oloissa olisin lasten mukana ja heidn hurjaan iloonsa
osaa ottaen rientnyt maantielle vastaanottamaan tulevia. Mutta nyt
melkein unohdin kuomureen lhestymisen, mieleni ollessa kokonaan
kiintyneen Martin ihmeelliseen lhtn.

Hn siis tiesi Jijen tulon, hn oli nhnyt kuomureen seistessn
ikkunan luona. Siit hnen poskiensa puna, siit palo hnen
silmissns!

Mit ihmeit tm on? min ajattelin. Ja ajattelin jos johonkin
suuntaan voimatta pst mihinkn tulokseen. Mietteissni milloin
kvelin edestakaisin huoneessa, milloin istahdin raukeana ja
kykenemttmn arvoitustani selvittmn.

Min aukaisen ikkunan tuuletuttaakseni huoneen Jijen tuloksi. Raikas
pakkas-ilma puhaltaa sislle synnytten ikkunassa kylmn tuoksuvaa
hyry! Ja jo kuuluu Jijen kulkusten kilin ... kaukaa, kaukaa...

Jo heitt mullanajaja kuormanpurkauksensa kesken ja menee vanhimpaa
poikaa kdest pidellen maantielle katsomaan. Poika vet miest
kiirehtimn. Mies nauraa ja mynnyttelee.

Jo tulee karjakko pihatosta, sieppaa nuorimman syliins ja juoksee
tielle. Talon koko vki on pihaverjll, valkoinen lappalais-Halli
ensimisen jktt lumella, lnteen kntyneen, korvat hrll.

Ja jo helisee lhemp... Hanget kimaltelevat... Kaksi harakkaa lent
rktten peltojen ylitse ... mutta muuta ei en ehdi tapahtua. Nyt on
helin jo tuossa nurkan takana.

Ja nyt he jo ajavat nurkan takaa nkyviin. Jije huiskuttaa nauraen
ktt tervehdykseksi pihallaolijoille. Poika on kiepsahtanut
kuskipukille ja saanut vanhalta isnnlt ohjat ksiins, tytt
pysyttelee jalat hajalla jalaksilla, nuorin on heiskautettu Jijen
syliin.

Prruuu...!

Ollaan pihalla.

Ja mit nenkn! Kuomujen pimest, syvlt Jijen vierest,
puolimakuulta hymyilevt paroonittaren hyvntahtoiset, vanhentuneet
kasvot! Saanut siis tahtonsa perille ajetuksi, pssyt takaisin
kaivattuun "kotiinsa" pimentolan maille!

Nyt en voi en hillit itseni, vaan riennn minkin ulos syleilemn
rakastettuja ihmisi.

Tervehdysten jlkeen ovat ensimiset sanani Jijelle:

-- Kuinka ikv, ett Martti enntti juuri lhte!

Mutta vastoin kaikkia odotuksiani ei vhinkn pilvenvarjo hetkeksikn
pimit Jijen kasvoja. Pinvastoin, eloisa punastus svht hnenkin
poskilleen, ja minun kummastukseeni hn vain naurahtaa ja iloisesti
nykytt ptns, ehk vain entisestnkin riemastuneempana hykten
lapsiansa puristelemaan.

Mit tm on? Mit tm on? -- toistin itsekseni toistamistani.




SULKUMERKKIEN VLISS.


Voi kuinka haluttaisi kuvata noiden kolmen kotiin paluuta! Kertoa miten
Joosef Leppnen kunnioittavimmalla hellyydell ja kainaloista
kannattaen taluttaa heikkoa paroonitarta pihalta yls kuistinrappusia,
miten he kahvia juodessamme suurimmalla arvonannolla kohtelevat
toisiansa, kumarrellen toisilleen ja piten visusti huolta, ettei vain
mitn puuttuisi mit kahvinjuontiin kuuluu! Mainita tunteistani, kun
nin nuo kaksi niin luottavassa seurustelussa ja niin perti
kunnioittavassa suhteessa toisiinsa, ja samalla muistella miten juuri
sama Joosef Leppnen ennen muinoin tuskaili paroonittaren
parkettipermannolla, -- kun muistelen miten paroonitar ei voinut
pakottautua talonpoikaiseen seuraan, ja nyt piv pivlt yh
selvemmin nin kuinka syvsti sama ihminen oli jo kiintynyt Pohjolan
talviseen rauhaan, kuinka hn jo ihaili talonpoikaisen elmn
hurskautta, ymmrsi heidn tapojensa sisllist hienoutta ja rakasti
heidn seuraansa. Jos minulle ennen aikaan olisi ennustettu mit
mahdottomuuksia tahansa, olisin niihin uskonut ennemmin kuin siihen,
ett paroonitar tulee kerran asumaan 65:ll asteella pohjoista
leveytt, Leppsten talon vanhanrakennuksen puolella, ja harmaapisen
mummona, tyytyvisyyden hymy huulilla istumaan Magdaleena
Lepps-vainajan vanhassa punertavassa keinutuolissa, tuvan niukassa
valaistuksessa parsien poikasten sukkia! Niin muuttuu maailma!

Mutta mit nm kuvaukset minun kertomukseeni kuuluvat, kun sen
puitteisiin ei en tahdo mahtua edes kuvaukset Jijenkn
jokapivisest olosta ja elmst tll Pohjolan kultaisessa kodissa.
Niist on minun toki kaikkein vaikeinta luopua, enk minkn
taiteellisuuden vaatimuksien vuoksi luopuisikaan, mutta tunnen selvn,
ett nuo kuvaukset eivt voi vied minua lhemmksi kirjani
tarkoitusperi. Ja se on tss ratkaisevaa.

Pitk siis todella jo jtt Jijeni, kaikki hnen innokkaat, hartaat
maalaisiin hommiin antaumuksensa, sivuuttaa hnen pienet valkoiset
porsaansa, jotka vingahtelevat vastaani pehmein kaurapahnain seasta,
menn ohitse hnen kauniin kanalansa, olla mainitsematta hnen
kangaspuitansa ja helskhtelevi pirtojansa, hnen puhdasta
navettaansa, hnen aittojansa, maitohuonettaan ja ruokakarsinaansa!
Pitk jtt hnet parhaaseen paratiisiinsa, jonka Martti on hnelle
rakentanut ja jossa minkin vuodesta vuoteen ja pivst pivn olen
lujittumistani lujittunut uskomaan, ett tm kaikki on juuri sit mit
Jije syvimmin halusi! Eik ehk halunnutkaan syvimmin vain senvuoksi,
ett luuli Martin sit syvimmin haluavan, (niinkuin min olin
otaksunut), vaan senvuoksi, ett oman sydmens syvyydest rakasti tt
revontulien maata ja tt maalaista elvn nykyisyyden elm,
(niinkuin Martti oli otaksunut).

Jijeni jttminen on minulle niinkuin tuskalliseen leikkaukseen
antautuminen, jota ei voi vltt. Lukija itse tuomitsee minut thn
leikkaukseen: min tunnen selvsti, ettei hnen mieltns en kiinnit
kuulla kuinka onnelliset Martti ja Jije olivat, vaan ainoastaan
kysymys _miksi_ he olivat niin onnellisia.

Ja nytp olen asettanut kysymyksen veitsen terlle. Eivt en auta
vittelemiset, eivt tahalliset viivyttelemiset rakastetuissa nurkissa.

Olen kuin kettu, jonka metsstj on sauhuttanut luolasta.

Min _en tied_ miksi Martti ja Jije ovat onnellisempia kuin kaikki
muut pariskunnat. Tiedn vain ett he sit ovat.

Aavistelemani olisivat ehk johonkin vakaumukseen kehittyneet, jos
olisin saanut vietellyksi Martin puhumaan personallisesta
avioelmstn tai antamaan edes kaukaisimpiakin viittauksia sinne
pin. Mutta koko sin pitkn aikana, jona olen ollut kotiopettajana
niden onnellisten perheess (nyt jo yhdeksn vuotta), en ole
kertaakaan semmoisissa yrityksissni onnistunut.

Mikli avain siis on Martilta etsittviss, en voisi kytt muuta kuin
Jijen puheita johteenani. Jije on kyll tehnyt minulle suoranaisia
tunnustuksiakin, mutta hnen avomielisyytens taas rajoittuu jyrksti
hneen itseens ja hn visusti varoo ulotuttamasta sit mys Marttiin.
Vaikeuksien lisksi huomasin viel heti ensi kertaa Jije
puhutellessani, ettei Martti ollut milloinkaan maininnut hnelle
madonna-aatteestaan eli siit ett "viattomuus on aina ollut ja on
yhkin miehen nais-ihanteena". (Tm vaiteliaisuus ensin hmmstytti
minua, mutta sittemmin olen ajatellut ett siitkin vain nkyy Martin
jalo miehekkyys).

Koska kuitenkin noissa Jijen tunnustuksissa saattaa olla -- hnen
tarkoittamattaan -- paljonkin Marttia valaisevaa, esitn ensi luvussa
osan niist semmoisina kuin ne aikoinaan muistiin kirjoitin. Ehk
tarkkaavainen lukija voi niist tehd syvempikin ptelmi kuin mihin
min olen kyennyt.




JIJEN TUNNUSTUKSIA.


Muutamilla Jijen lapsista on paitsi tavallisia almanakassa lytyvi
nimi viel omatekoinen lisnimi, jolla tuntuu olevan iknkuin jokin
sovittu, vain vanhemmille tietty merkityksens.

Niinp vanhimmalla pojalla, Ragnarilla, tuo toinen, omatekoinen
ristimnimi ilmeisesti viittaa seikkoihin, jotka olivat tulipalon
vlittmss yhteydess. (Jije ei ole tahtonut niden nimien
julkisuudessa mainitsemista.)

Tm sattumalta minullekin tuttu yhteys antoi minulle syyt epill,
ett nuorempienkin lasten nimill oli mahdollisesti jokin
samanluontoinen merkityksens.

Kerran, Jijen kiertess palmikkoaan pns ymprille, min otin ja
kysyin.

Jije knnhti ja ksivarsi tuli kasvojen eteen. Mutta min huomasin
sittenkin ett hn vhn punastui.

Sitten hn jtti kampauksensa kesken, antoi palmikkonsa jlleen solua
alas, rupesi nauramaan ja punastustansa en salaamatta pani molemmat
ktens syliini, vallattomasti tynten minua jotenkin poispin.

Ihmeellist on kuinka vhist liikkeist hyvt ystvt ymmrtvt
toisiansa. Jos minun pitsi selitt mit Jije tll liikkeellns
sanoi minulle, olisi minun kyttminen vhintn pari arkkia
kirjoituspaperia. Mutta hyvll tahdolla lukija ehk ymmrt minut,
kun huomautan, ett vlimme Jijen kanssa olivat olleet keskeytyksiss
niist ajoista asti, jolloin hn viel saattoi sanoa heidn
suhteestaan: se on jotain erikoista, jommoisesta ei kelln koko
maailmassa voi olla aavistustakaan. Nyt hn ilmeisesti tahtoi
puolustautua minua vastaan, joka olin ottanut vliemme keskeytyneist
sikeist jlleen kiinni ja skeisell kysymyksellni tahdoin -- hnen
mielestn -- sanoa heidn nyt jo muuttuneen aivan tavallisiksi
aviopuolisoiksi, jommoisia maailma on tynnns. Tt luuloani hn
iknkuin "tynsi luotansa pois pin", yhtaikaa naurullaan pyyten
anteeksi epkohteliaisuuttaan.

Ett tm todella oli hnen tarkoituksensa, siihen on todistuksena se,
ett hn, veten ktens luotani ja sormeansa heristen, kohta sanoi
ilman mitn muuta selityst:

-- Mutta l luulekaan, l ollenkaan luule!

Nill sanoilla hn tietysti tarkoitti, etten min saanut luulla heidn
muuttuneen tavallisiksi. Ja hn jatkoi:

-- Martti on yht luja kuin ennenkin. Kaikki on minun syyni.

Nyt sanoin koetteeksi umpimhkn:

-- Martti arvelee itse puolestaan olleensa ennen luja, mutta nyt
heikontuneensa.

Jijen silmt suurenivat:

-- Onko hn semmoista puhunut? -- sanoi hn epuskoisesti tarkastellen
minua. -- l usko hnt, hn on lujempi kuin koskaan. Ei, ei, vika on
minussa.

Jije vaipui ajatuksiinsa, hymyili mietteissn, ja sanoi sitten
yhtpaljon itselleen kuin minulle:

-- Eihn tosin voi vitt ett viehttmisen halu olisi minussa nyt
vielkin voimakkaampi kuin se oli tyttn. Johan min olisin suorastaan
naurettava. Mutta min vain nen nyt selvemmin kuin silloin tuota samaa
viehttmishalua semmoisessakin, miss en silloin nhnyt. Niin oli
myskin silloin riihess...

Jije keskeytti, katsahti minuun ja sanoi: [Pyydn lukijaa muistamaan,
ett me puhuimme Jijen kanssa ruotsia ja ett siis alempana esitetyt
kertomukset ovat suomennoksia. H. K.]

-- Se on totta, sin tahdoit tiet miksi Gunhildin toinen nimi on
juuri sellainen. Silloin sinun tytyy tiet mys mist _syyst_ me
olimme riihess. Katsoppas, se oli siit syyst, ett siiloin oli lakon
aika ja Martti tahtoi, ett meidnkin miehet olisivat tist vapaina ja
saisivat kulkea tyven kokouksissa. Riihipiv oli mrtty, mutta hn
peruutti mryksen ja sanoi ett riihi saa jhty, lmmitetn
toisten uudestaan. Mutta min nin selvsti, ett hnt olisi kovasti
haluttanut olla juuri sin pivn riihess. Syy miksi hnell oli
semmoinen erikoinen halu oli se, ett hn oli itse laassut luuvan ja
puhdistanut puima- ja viskuukoneen vieraista siemenlajeista ja ahtanut
parveen uudenlaista siperialaista vehn ja oli nyt kovin utelias
nkemn kuinka tuottavaa se oli ja mink kokoista ja mink painoista
ja muuta semmoista. Tt merkillist vehn oli saatu 40 markalla
vain puoli hehtoa metsherra T:lt, joka oli ollut Siperiassa
tutkimusmatkalla ja tuonut sit mukanaan sielt. Sen piti olla yht
valkoista jauhettuna kuin venlinenkin jauho, ja Martti tahtoi saada
tst sadosta omat siemenet suureen kesantoon, jota hn valmisteli
uutismaasta seuraavana vuonna kylvettvksi. Tytyy selitt sinulle
mist tm merkillinen vehninnostus oli Marttiin tullut. Hn oli
saanut phns -- niin ainakin min luulen -- ett mamma ja min
olemme tottuneet symn melkein vain vehnleip, ja kun varoja ei
ollut ostella kaukaa hevosrahdilla tuotettuja jauhoja, niin hn ptti
muka itse viljell yht valkoista viljaa. Sin tiedt Martin, kun hn
saa jotain phns.

-- Tyttkin olivat lhteneet kokouksiin, joten karjakko vain lypsi, ei
muuta.

Silloin min sanoi Martille: "Mennn riiheen, -- kerran kun minusta
pit tulla tmn talon emnt, niin tahdon nhd ja oppia kaikki
tyt."

Martti ei uskonut. Nauroi vain.

Mutta kuinka olikaan, is kuuli -- Martin is kuuli mit olin sanonut,
ja sanoi: se oli oikein puhuttu.

Martti alkoi vastustaa vitten etten min jaksa tehd kahden tyt,
sill luuvassa on tavallisesti nelj henke. Mutta is oli minun
puolellani. Se ukko tekee minut aivan itsevaltiaaksi tss talossa,
niin hn minuun tyhmn luottaa ja minua rakastaa.

Is meni talliin hevosia hakemaan -- puimakoneemme ky net
hevoskierrolla, -- ja Martin tytyi totella. Mik ei tainnut ollakkaan
hnelle vaikeata, koskapa hn myhili, oikein "kuoppien kanssa",
tiedthn. [Jije tarkoitti tss poskikuoppia, jotka esiintyivt
Martin hymyilless. H. K.]

Puin ylleni huonoimmat risavaatteeni, joissa nytin todella
linnunpeltilt, ja phni sidoin huivin riihityttjen tavalla. Nyt en
ainakaan tarvinnut olla huolissani siit ett olisin viehttnyt
ketn.

Mutta Martti katselee ja katselee minua, enk vielkn ymmrr, miksi
hn minua niin katseli.

Is ja Martti nostelivat ensin viljan riihest luuvaan puimakoneen
viereen eik minulla ollut mitn tekemist. Sitten is meni riihen
ulkopuolelle ja valjasti hevoset kierron eteen.

Martti sanoi minulle nyt, ett minun pitisi ottaa vastaan pahnat,
jotka tulevat koneen johteesta, ja talikolla lykt ne permantoa pitkin
ja pudottaa latoon, jossa oli entisikin pahnoja. "Eik muuta?" min
kysyin.

-- Kyll on viel muutakin, sanoi Martti, otti minua kdest ja
johdatti koneen alle katsomaan. -- Tuolta, hn sanoi, sinun pit
kihvelill kaapia jyvt esille ja tynt syrjemms. Ja tuosta toisesta
vlist ruumenet.

"Jaha, ei sitten muuta?" min kysyin.

-- Jos ehdit, -- sanoi hn, -- niin haravoitse oljet ruumenien plt
pahnojen joukkoon.

Sen sanottuaan Martti meni syttpydn reen ja rupesi kaatamaan
ljy koneeseen.

Mutta voitko sin hyv ihminen ajatella! Juuri kun hn johdatti minut
koneen luo ja me kumarruimme katsomaan mist jyvt ovat kaavittavat,
aloin tuntea tuota samaa autuuden huimausta, josta olen sinulle usein
puhunut. Kun hn meni konetta ljymn, tytyi minun oikein knty
poispin ettei hn olisi huomannut. S oli viho viimeisint marraskuun
sumua, semmoista tihkuvaa, toivottoman pime, netnt kuin skiss,
joki tyyni, rannat vetelt, puut mrt ja alastomat, ehk vain joku
keltainen lehti siell tll... Mutta mits luulet? Minusta on kuin
juhannus, kaikki remahtaa riemuun, aurinko puhkoo pilvet ja nousee
keskitaivaalle ... ja minulla ei ole mitn siteit...

Eik se ole ihmeellist! Siit asti kuin ... odotas! (Tss Jije
pyshtyi ja mietti vhn aikaa, sitten jatkoi): Niin, olihan kulunut jo
enemmn kuin puolitoista vuotta Ragnarin syntymst, ja me olimme
Martin kanssa koko ajan olleet yht lujat toverukset kuin tuttavuutemme
ensimisen kesn. Luulen varmasti Martinkin olleen vakuutettuna siit
ett Ragnar on oleva meidn ainoa lapsemme. Minussa ei ollut todella
kertaakaan mitn viehttmisen halua esiintynyt. Mutta nyt tulee aivan
satunnainen kdenkosketus -- ja minua jo kaduttaa ett olin pukeutunut
linnunpelttimeksi, min tahdoin sitoa phineeni toisella tavalla. --
Ei, annahan olla, kyll nyt tiedn olla varuillani, ajattelin.

Onneksi kone samassa alkoi kyd.

Voi sit pauhua! En ole ikinni niin huumaavassa melussa ollut. Ei
ajattelemistakaan ett olisi voinut saada Martin kuulemaan kovintakaan
huutoa, kun aijoin viel kysy jotakin.

Ja ennenkun aavistinkaan oli pahnoja jo suuri lj johteen edess. Kun
lykksin ne latoon, meni talikko mukana, hyv ett yletyin sen sielt
nostamaan. Samassa oli jo toinen pahnalj tielt tynnettv. Ehdin
sentn aika hyvin jyvtkin vetmn koneen alta ja pian jrjestyi
tyni niin ettei ollut edes kiirettkn, vaikka kyll joka
silmnrpys oli kytettv. Joskus min talikolla nostin lyhteit
lhemmksi Marttia ja silloin hn aina nauroi minulle tomupilven takaa.
Et usko kuinka hauskaa se oli, kun oli noin joka askel mrtty ja piti
enntt joka paikkaan! Aivankuin jossain tehtaassa.

Mutta olinpas sittenkin vhn erehtynyt: jyvi kasaantui semmoinen lj
koneen viereen, etten saanut en tilaa uusille, tytyi koettaa siirt
kihvelill entiset syrjemms. Ja nytks tuli kiire. En tahtonut
ollenkaan selviyty. Juuri kun rupean lapioimaan, silloin pit jo
pahnat poistaa, ja samassa ovat jo jyvtkin alta vedettvt eik niille
ole paikkaa. Nin jatkui koko ajan kun kone kvi, ja minun tuli hirven
kuuma. Monta kertaa sain hihallani kuivata kasvoja.

Samassa narahti jokin pahasti ja sitten useamman kerran viel kovemmin,
ja kone alkoi pyshty.

Martti katsoi tomu-aukosta ulos ja kun kone oli aivan pyshtynyt,
selitti minulle, ett kierrinrattaasta oli pari hammasta murtunut ja
ett isn tytyi menn kotiin uusia veistmn.

Muistan ihmetelleeni miksi Martti ei tule luokseni, vaikka nyt sattui
tmminen lepoaika. Et usko kuinka yhteinen ty ystvystytt.

Joku oli pistnyt peilinsirpaleen seinnrakoon. Min otin sen,
katsahdin itseni ja purskahdin nauramaan.

-- Mik naurattaa? -- kysyi Martti puimakoneen luota, jota hn taas
ljysi.

-- Mutta mink nkinen min olen! -- sanoi hnelle.

Todella, kasvoni olivat aivan tomun tahraamat. Himmess peiliss ei
niist erottanut paljon muuta kuin nauravat hampaani.

Martti sanoi:

-- Olet kauniimpi kuin olet milloinkaan ollut.

Tmp ni oli vasta outo kuulla! Martti ei milloinkaan puhunut
semmoisia kuin ett "kuinka kaunis" tai noin. Ja miksi hn tuli niin
totiseksi sen sanottuaan?

Min pyyhin nopeasti peilin kirkkaaksi ja katsoin itseni uudestaan.

Suu ei ollut en naurussa, kasvoissani ei ollut ainoatakaan tomutonta
paikkaa, silmt vain kummittelivat noen keskelt, ja nyttivt niinpin
katsottuina todella tavattoman elokkailta, -- ehk kauniilta.

Ja nyt min hullu rupean ajattelemaan, ett mitp jos Marttiakin
vuorostaan on kohdannut samallainen shkvirta kuin minua sken. Ja jo
kuvittelen, ett hnen alituinen katselemisensa ei ole voinutkaan muuta
merkit.

Ja kohta kun tm ajatus minuun tuli, tapaa minut sama huimaus jlleen.

Ei, ei, ei, -- min ajattelen, -- nyt tytyy kaikin, kaikin voimin...
Ja tunteitani hlventkseni kapasen maasta kourallisen jyvi, puhallan
ne toiseen kteeni puhtaiksi, ja Martille nytten sanon
huolettomimmalla nell:

-- Katsoppas, nmhn ovat aivan erinomaisia, kuinka suuria ja
kauniinvrisi!

Martti jtt lyhdesiteitten aukileikkelemisen sikseen ja tulee
luokseni, ihan, ihan viereen, ja katselee siemeni kdellni ja puhuu:

-- Ne ovat suuria ja ne ovat kauniita, kyll ne ovat suuria ja
kauniita.

Min alan jo huomata, ett pitelen jyvi kdessni aivan liian kauan ja
ett molemmat olemme jo aikaa sitten sanoneet kaiken mit niist
suinkin voi sanoa. Mutta en vaan voi pudottaa jyvi.

Sitten, hullu, sanon antaen jyvien valua alas:

-- Kas kuinka tll vet, minun on -- kylm.

Ajatteleppas, Hilja rakas, koko tuona huumeen aikana, jossa sitten
elimme, min kuvittelin, etten ole missn suhteessa syyllinen. Mutta
jlestpin olen ihan selvsti ymmrtnyt, ett kaikista vieheistni ja
synneistni voin vhimmin juuri tt antaa itselleni anteeksi. Miksi
minun piti sanoa: minun on kylm? Ellen olisi sanonut, ei hn olisi
pannut ksin olkaini ympri lmmittkseen minua. Eihn minulla ollut
kylm, korkeintaan ajattelin ett voisi tulla kylm, kun oli vetoa.

Jije puolustaakseni min tss sanoin tulleeni kertomuksesta ptten
siihen ksitykseen, ett Martti oli virittynyt jo alusta asti ja ett
hn siis kaikissa tapauksissa olisi lopulta "pannut ktens Jijen
olkain ympri". Sill todella jos ajattelin Jijen nauravia silmi ja
hikisev hammasrivi mustiksi tomuttuneilla kasvoilla, niin --
vaikken sit sanonutkaan hnelle -- en voinut kuvitella mitn sen
viehttvmp.

Mutta Jije ei tahtonut kuullakaan puolustuksiani. Hn heiskautti
kttns eik ruvennut en puhumaan koko asiasta.

Sen sijaan hn jatkoi keskustelua vehnst ja sen itvyydest. Sain nyt
kuulla, ett alkuperisen eli metsherralta ostettujen siementen
kylvksen oli halla vienyt, ssten vain pienen osan ylvmmll
olevasta pellosta. Martti oli kuitenkin sit mielt, ett niin ankara
hallakes oli katsottava poikkeustapaukseksi ja aikoi nyt kylv
varmempaan paikkaan. Hallan sstmst viljamrst oli saatu saman
verta kuin oli peltoon kylvetty eli vain puoli hehtoa, jotka kylvettiin
toiseen, kaksinkertaisesti lannoitettuun peltoon. Nm omat siemenet
olivat itneet mainiosti, seuraava kes ei ollut hallakes ja sato oli
onnistunut. Sit viljaa he juuri olivatkin olleet vuosi sitten
puimassa, ja jyvi tuli nyt kokonaista seitsemn hehtoa, joka oli
Martin mielest aivan erinomainen tulos. Martti ei kuitenkaan kylvnyt
samana syksyn, vaan valmisteli koko vuoden suurta uutismaata.

-- Etp usko, sanoi Jije, kuinka paljon

tyt on sellaisen maan kuntoonpanemisessa! Ojankaivuita, loppumattomia
kyntmisi, estmisi ja lataamisia, sitten viimeinen lannoitus ja
taas kyntmisi, estmisi. Vihdoin oli elokuun lopulla kaikki
valmista. Me teimme muutaman kuukauden vanhan Gunhildin kanssa
ensimisen huviretken pellonpientareelle, kun Martti itse kylvi ja is
esti umpeen. Se oli ihanimpia huviretki mit koskaan olen tehnyt.
Istuin pellonpientareella kohotellen Gunhildi, jota isn "hummat"
kovasti ihmetyttivt, ja pikku Ragnarille piti sitoa tuokkonen vakaksi
kaulasta riippumaan, sill Marttia matkien hnkin tahtoi kylv. Me
siirryimme pientareelta pientareelle, ollaksemme aina kohdalla kun
kylvj palaa. Ja aina he meille jotain sanoivat, joskus istahtivat
joukkoomme hevosten hamuillessa pellon multaa. Ent yhteinen
kahvinjuontimme! Ilman leip, vain sokeripalalla, mutta kuumaa, niin
kuumaa! En voi ksitt kuinka Martti ei mynn, ett vhvaraisuus on
hauskimpia asioita maailmassa.

Voi Hilja rakas, kuinka elmmme oli iloista ja raikasta. Me joskus
Martin kanssa rupesimme oikein telmimn ilosta, noin mys vhn kuin
kerskataksemme toisillemme omasta vapaudestamme ja varmuudestamme.
Olimme net taas jo pitki aikoja olleet vain pelkki toveruksia ja
olimme molemmat tietysti taas varmat siit ett Ragnar ja Gunhild ovat
olevat ainoat lapsemme. Usein kun katselin Marttia hnen huomaamattaan,
tuntui niin sanomattoman hyvlt, ensiksikin hnen thtens, ja
toiseksi kun en ole ollut esteen siihen ett hn on tydellisesti
Martti, ilman mitn vristely suomalainen Martti. Min tahdoin hnen
tahtoansa ja minun tahtoani. Mutta jos kvinkin aina hnen kanssaan
"maita katsomassa", niin l luule, ett tein sit vain ollakseni
hnelle toverina, ei, min todella rakastan noita maita, niinkuin koko
tt Pohjolaa, se on kaikki yht Marttiani.

Mutta sinun pitisi mys nhd kuinka _hn_ rakastaa _minun_
maailmaani, sit ei voi sanoin kertoa, hn on luonut minut. Koetan
sanoa sinulle esimerkin. Hn esimerkiksi ei mitenkn sallisi minun
muuttua suomalaiseksi. Ei saa unohtaa mit on sydmeen pantu, hn
kerran sanoi. Hn on hankkinut tnne hauskan ruotsalaisen tallimiehen,
joka osaa mys puutarhatit, ja Liisa on ruotsalainen. Ja kun hn
eilen sanoi, ett sinun, Hilja, pitisi opettaa lapsille muutamia
aineita ruotsiksi, niin kyll hn tarkoitti tytt totta, vaikket sin
uskonut. Ja kuules viel, hn on ties mist pitjmme nurkista haalinut
kokoon kaikki ruotsalaiset mit tll suinkin on, palvelustytist
stylisiimme asti, ja saanut nm muodostamaan keskuudessaan
nuorisoseuran ruotsalaisen osaston, joka noin kerran kuussa kokoontuu
kirkonkyln seuran talolle. Minua hn kovasti vaatii lukemaan siell
kertomuksia Ruotsin historiasta.

Ja nyt minun tytyy sinua vhn naurattaakin, Hilja rakas. Tulin kerran
vhn mustasukkaiseksi. Martti alkoi mielestni kovin hartaasti kyd
nuorisoseurassa ja tiesin, ett siell oli siihen aikaan kaksi hyvin
kaunista ruotsinmaalaista sisarusta. Mits muuta kuin tein asiaa
kirkonkyln ja sopivan tilaisuuden sattuessa vilkaisin ikkunasta
kokoussaliin. Ja mit nen! Marttini seisoo piiriss muiden laulajien
mukana. Johtaja on ojentanut tahtipuikon ja kaikki odottavat
jnnittynein alkajaismerkki. Samassa johtaja ly mykn alkutahdin,
kohauttaa molemmat ktens kuin ankaraan rynnistykseen -- ja
voimakkaassa poljennassa kuulen laulun tutut sanat: Hur hrligt sngen
klingar p lskadt modersml... Marttini, minun Marttini! Silmt
rypyss, suu auki, innosta hehkuvana...

He harjoittelivat minun nimipivikseni...

Kerran sanoin hnelle: "Sin sanot aina etten saa olla suomalainen
sinun thtesi, mutta itse tahdot olla ruotsalainen vain minun thteni."

Martti mietti vhn aikaa silmt pyrein. Sitten sanoi varmasti:

-- Se ei ole totta. Min _rakastan_ ruotsin kielt.

Tuo teki minulle niin, niin hyv, viel parempaa kuin jos hn olisi
sanonut: min rakastan sinua, Jije.

Mutta mist ihmeest me taas puhelimmekaan? -- Niin, siit
vehnpellostahan min... No niin, seuraava talvi oli kylm ja
paljoluminen. Mutta kevt tuli hyvin aikaisin ja oli tavattoman lmmin.
Tuossa tuokiossa olivat lumet sulaneet, purot lorisivat jo huhtikuussa
ja lehmt pstettiin laitumelle toukokuun puolivliss.

Ern aamuna hern neljn ajoissa siihen ett kuulen Martin tulevan
saapasjaloin alas huoneestaan ja niinkuin matkalle lhdss kiireesti
kulkevan ulos. Kohottauduin nhdkseni pihalle. Siell on jalkeilla jo
koko talon vki. Martti nousee viivyttelemtt rattaille ja he ajavat
tallimiehen kanssa nopeasti pois. Onkohan joku sairastunut, ajattelin.
Is ja muut miehet seisoivat vhn aikaa toimettomina, niinkuin puhuen
ja neuvotellen keskenn, sitten, tietmtt mit tehd, hajaantuivat
hitaasti mik minnekin.

Min aloin pukeutua, saadakseni pian tiet mit oli tekeill.
Pukeutuessani satuin katsahtamaan vastapiseen ikkunaan ja -- mit
ihmeit! Maailma on muuttunut muotoaan. Ensin en voinut ymmrt mik
se oikeastaan teki kaiken niin toisellaiseksi, mutta sitten nin: Joki
on vhintn kaksi kertaa niin leve kuin ennen! En sittenkn voinut
aavistaa mitn yhteytt sen vlill mit pihalla oli tapahtunut ja sen
mit nin tll puolella, ennenkun kuulin islt: Martti oli lhtenyt
tiedustamaan joen tukkeumapaikkaa.

Hilja rakas -- se oli tulva.

Sek is ett muu vki olivat koko pivn iknkuin hpeissn minun
edessni. He ajattelivat, ett nyt on nuorelle emnnllekin paljastunut
tmn talon pahin vika ja kipein kohta. Ja he nyttivt sitten
liikuttavan kiitollisilta, kun en min osoittanut mitn
mielenmasennusta.

Martti palasi vasta seuraavana aamuna ja sanoi ettei mitn voi tehd
asian auttamiseksi. Silloin olivat jo parhaat jokivarren niittymme
veden alla.

Ja se nousi ja nousi.

-- Minne sin menet, kysyin Martilta, joka oli taas ulos lhdss.

-- Menenphn katsomaan vielk se nytkin nousee.

Arvasin minne hn oli menossa, ja sanoin:

-- Pitisi kyd sit vehnmaatakin katsomassa. Mennnk?

-- No sinnehn min olinkin menossa, mennn! -- sanoi hn iloisesti.

Menimme yhdess.

Eip varmaan ollut Marttikaan aavistanut, ett vesi sentn oli jo
kohonnut niin korkealle.

Kauramaat olivat nkymttmiss ja ruismaastakin vain ylosa kohousi
loivan veteln rantana vedenpinnasta.

Voi Hilja, Hilja, miten raskaana se tulvavesi sentn lep peltojen
pll!

Vehnmaata emme viel voineet nhd metsn vuoksi, joka oli vlill.

Me kuljimme tuttua pellonviert rinnakkain, kumpikin omalla puolellamme
tiet, ja min ajattelin: "Olisipa tuo Martti nyt pieni, pieni niinkuin
sylilapsi, ottaisin hnet tuosta tielt ja puristaisin rintaani vastaan
ja lmmittisin ja lohduttelisin: l huoli lapsukaiseni! mit meille
voisi tapahtua, olethan omassa sylissni, ei mitn, ei milloinkaan
mitn!" Mutta hn astui suurena ja rotevana miehekkn rauhallisesti
eteenpin.

Nyt tulimme metsst jlleen aukealle, ja vehnmaa oli edessmme.

Ojat tytten seisoi vesi levein yhdensuuntaisina juovina sarkain
vlill, ja useissa kohdin oli jo tunkeutunut saroillekin, sydnt
srkevsti kuvastaen valkoisia pilvenhattaroita vihren oraan seasta.
Vehn ei krsi ollenkaan veden alla seisomista.

Me pyshdyimme lasku-ojan sillakkeelle ja katselimme kauan joka
suunnalle.

Martti koetti olla reipas, ja sanoi:

-- No jos se ei tst en nouse, ei sitten ht.

Hn kallistelihe ja kurkotteli nhdkseen saranpit, ja niin
tehdessn toisteli: ei sitten ht, ei sitten ht.

Se oli vain lohdutukseksi minulle.

Loti-loti-loti -- pani vesi, altapin lyden sillakkeen lautoja
vastaan. Oli selv, ett se yh teki nousemista. Ei Martti ainakaan
olisi saattanut olla huomaamatta, kuinka aivan lhellmme pitk penger
lohkesi tiensyrjst, jonka jlkeen kummallakin puolen olleet vedet
vuolaasti yhtyivt, pyritellen mukana tuomaansa trky. Mutta Martti
vaan kyykistyi alas nhdkseen vedenpintaa myten kuinka korkealla
pellon ylosa viel oli, -- ja taas: ei sitten ht, ei sitten ht.

Min ajattelin: "Vaikka hn ei olekaan pieni kuin lapsukainen, puristan
hnet kuitenkin syliini ja kuiskaan hnelle: l sin huoli,
poikaseni!"

Hetken eprityni ajattelin: "Joutavia! Olemmehan joskus telmineetkin,
miksi nyt en voisi nin tehd."

Ptin tehd. Odotin vain milloin hn nousee siit thtilemst.

Mutta hn ei noussut kohta. Minulla oli aikaa kysy itseltni: "Mithn
Martti sanoo, kun otan hnt kaulasta?" Tm ajatus oikeastaan aivan
itsestn limhti mieleeni.

Ja kohta hersi elv tunto siit, ett Martti vastaa minulle vain
puristamalla voimakkaasti syliins ja me seisomme kauan, kauan niin.

Sydn sykki rajusti, ja tulva ja koko maailma meni turhaksi asiaksi sen
rettmn autuuden rinnalla, mink tunnekuva oli synnyttnyt. Aivan
niinkuin silloin aamuisella uintiretkellni, josta olen sinulle joskus
kertonut. Erotus on vain siin, ett nyt oli sata kertaa vaikeampi
repist itseni irti omasta itsestni.

Samassa Martti nousi seisaalleen.

Mutta sill vlin oli minulle jo tullut selvksi, etten mitenkn saa
tehd niin, en mitenkn. Ja niinp raukesi koko autuuteni siihen, ett
vain toiselta puolen tiet ja vhn eponnistuneesti sanoin tuon
edeltpin ptetyn: l sin huoli, poikaseni.

Martti ei edes huomannut sanojani. Hn lksi menemn pitkin tiet
katsellakseen peltoa viel sen kaskiahon kohdalta, joka oli vasemmalla
puolellamme. Min seurasin hnen jljessn, lotikoiden ltkkisell
tiell.

Ensin tuntui kuin olisin puolet elmni menettnyt luovuttuani
sellaisesta autuudesta. Tahdoin nousta kapinaan omaa itseni vastaan.
Enk en saa lohduttaakaan, ajattelin. Enk saa antaa ilmausta
rajattomalle rakkaudelleni! Pitk minun vain itke tt tulvaa ja
olla lisksi virittmtt hnenkn mieltns pois nist aineellisista
suruista!

Vasta kaskiaholle asti pstymme tunsin olevani jlleen tysin
rauhallinen ja saatoin kiinnitt mieltni ulkokohtaisuuksiin.

Kaskiaho-kummulla on vain mustia kantoja ja valkeiksi palaneita
maakivi, joten se ei ole mikn erittin kaunis paikka, mutta meille
se on hyvin rakas. Sielt nkyy melkein kaikki peltomme ja siell me
usein oleskelemme. Mutta nyt nkyi vain vett, vett, vett...

Oli aivan tyyni, mikn ei liikahtanut maalla eik vedell, ei myskn
kuulunut mitn kevtlintujen viserryst, sill nekin poistuivat tulvan
alaisilta seuduilta. Vain ylhlt sinivalkealta taivaanlaelta kuului
pohjoiseenpin viiruilevan kurkiparven kaklatus.

Minua kummastutti ettei Martti ollenkaan ottanut huomioon tt tuttua
nt ja katsahtanut yls. Hn seisoi mietteissn vehnpeltoon pin
kntyneen. Ja kuinka olimmekaan ennen ihailleet juuri nit
kevtkurkien huutoja ja juuri tlt samalta karun alastomalta paikalta!

Min aloin syrjst tarkastella Marttia, seisoessani hnest taaempana.
Onkohan hn, ajattelin, vihdoinkin huomannut, ett vesi todella nousee
ja ett kohta vehnpeltokin on uppoova nkyvistmme? Mit ihmeit hn
noin tuimasti ajattelee? Hnen katseensa on pyshtynyt yhteen paikkaan.
Se ei ole mikn haaveilijan katse, vaan ennemmin niinkuin sen, joka
ajatuksiinsa vaipuneena kuvittelee olevansa saavuttamaisillaan
pakenevan vihollisensa surmatakseen hnet. Hn on kaukana tst
paikasta, hn ei muista miss olemme, hn ei muista minuakaan...

Entp jos hn suree?!

En ollut viel milloinkaan nhnyt Martin surevan. Nyt ajattelin: jospa
hn on juuri tuon nkinen jouduttuaan eptoivoon!

Ajatus, ett Martti suri, _todella_ suri, oli minulle niin uusi ja niin
outo, ett tunsin kovasti punastuvani. Vai punastuinko ehk sit, etten
itse puolestani ollut tullut suremisen pllekn, vaikka tss oli
niin kauhea onnettomuus tulossa? l sin Hilja kuitenkaan luule minua
kevytmieliseksi, min en voi surra milloinkaan vain senvuoksi, ett
minua ei jt milloinkaan onnemme tunto. Niinkuin Marttikin, kun hnen
rakennuksensa paloi poroksi, sanoi: surisinko plkkyj, kun kuitenkaan
Jije ei palanut. Silloin hn sanoi mit min nyt yh vielkin tunsin.

Mutta nyt luulin hnen sittenkin surevan.

Ja iknkuin puolustaakseni hnt omalta arvostelultani aloin
perinpohjaisemmin selvitell itselleni mit oli tapahtumassa. En
saattanut ajatella hnen surevan aineellista vahinkoa, se ei olisi
ollut ollenkaan hnen kaltaistansa. Mutta hn saattoi surra
hukkaanmenneit kttens tit. Ja mieleeni tuli kohta tuttu kuva
varhaisemman kevn ajoilta: Martti katselee vasta orastunutta
kauraansa. Min olen mukana ja minusta tuntuu ett se on jo katsottu ja
nhty ja ett voitaisiin menn jo muita peltoja tarkastamaan. Mutta
Martti katselee ja katselee. Tytyy ymmrt ett hn on pellon itse
kyntnyt, hn on sen estnyt, hn on kylvnyt, sinivihre oras on
tulos tuosta kaikesta, niinkuin jos ompelee jotakin ja onnistuu ja
sitten ihailemistaan ihailee, kun saa valmiiksi. Nytkin hn tuossa taas
katselee, tukka niin marttimaisesti pyristyy niskaa vastaan, katselee
ja katselee, mutta -- kaikki on veden alla.

Tmn ajatuksen vuoksi minun tuli yhtkki niin armottoman sli
Marttia, etten mitenkn voinut est veden kihoamasta silmiini, ja
sit hn ei olisi suinkaan saanut huomata. Knnyin poispin
karistaakseni ajoissa kyyneleet pois. Silloin kuulen takaani Martin
hmmstyneen huudon:

- Jije!

Hn oli huomannut.

Hn pyrsi minut voimakkaasti puoleensa ja katsoi silmiini nhdkseen
olinko todella itkenyt.

-- Mutta Jije kulta, itketk sin!

Lieneek hn ensikerran nhnyt kyyneleit silmissni, mutta hnen
hmmstyksens oli todellakin suuri. Luullen minun itkevn tulvan
meille tuottaman vahingon vuoksi hn alkoi hellimmill sanoilla
lohdutella minua, pidellen milloin ksistni, milloin painaen ptni
rintaansa vastaan. Hn selitti kyneens patoumapaikalla, jota he thn
asti turhaan olivat koettaneet syvent tulvien vlttmiseksi. Mutta
vasta nyt, tll kaskiaholla, juuri sken tuossa seistessns, oli
hnelle selvinnyt mit tuolle kapeavyliselle koskelle oli tehtv. Ja
minua ilahuttaakseen hn lyttysi leikkisksi ja nosti minut
ksivarsilleen kuin minkkin pienen tytn ja kanniskeli paikasta
toiseen, ylenpalttisessa innostuksessa hokien: min puhkaisen koskelle
uuden vyln, Jije! uuden vyln min sille puhkaisen! Ja eiks
jyvlaariin jnyt viel joku vehnskki siemeniksi, mit? Jiks,
Jije? Eiks jnyt, kulta Jije, sano!

Voi Hilja rakas, riemuissani siit ettei hn ollutkaan surrut min
aloin suudella hnen silmin, ohimoitaan, suutansa...

Onnellinen on elmmme aina ollut, mutta joskus kohoaa onnemme
ylimpns niinkuin kuohuva vaahto laineiden harjalle. Ja voitko sin
sanoa minulle, miksi se aina tapahtuu juuri silloin kun meit kohtaa
muka joku "onnettomuus", tulipalo, tulva... Voitko sanoa?

Jije ei kuitenkaan odottanut minun vastaavan. Hn kyseli nin vain
omissa ajatuksissaan, itseltn. Sitten katsahti minuun ja sanoi:

-- No, ystvni, nyt olet kuullut kolmannenkin lapsemme historian.

Ja rupesi hiljaa itkemn.

Min koetin turhaan ymmrt tmn itkun syyt. Lopulta en malttanut
olla paheksuen kysymtt, ett ei suinkaan hn vain nytkin taas ole
ruvennut ajattelemaan olleensa muka syyllinen?

Jije sanoi:

-- En. Emme olleet kumpikaan. Onnestahan min itken.








End of the Project Gutenberg EBook of Onnelliset, by Arvid Jrnefelt

*** END OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK ONNELLISET ***

***** This file should be named 48633-8.txt or 48633-8.zip *****
This and all associated files of various formats will be found in:
        http://www.gutenberg.org/4/8/6/3/48633/

Produced by Jari Koivisto and Tapio Riikonen

Updated editions will replace the previous one--the old editions
will be renamed.

Creating the works from public domain print editions means that no
one owns a United States copyright in these works, so the Foundation
(and you!) can copy and distribute it in the United States without
permission and without paying copyright royalties.  Special rules,
set forth in the General Terms of Use part of this license, apply to
copying and distributing Project Gutenberg-tm electronic works to
protect the PROJECT GUTENBERG-tm concept and trademark.  Project
Gutenberg is a registered trademark, and may not be used if you
charge for the eBooks, unless you receive specific permission.  If you
do not charge anything for copies of this eBook, complying with the
rules is very easy.  You may use this eBook for nearly any purpose
such as creation of derivative works, reports, performances and
research.  They may be modified and printed and given away--you may do
practically ANYTHING with public domain eBooks.  Redistribution is
subject to the trademark license, especially commercial
redistribution.



*** START: FULL LICENSE ***

THE FULL PROJECT GUTENBERG LICENSE
PLEASE READ THIS BEFORE YOU DISTRIBUTE OR USE THIS WORK

To protect the Project Gutenberg-tm mission of promoting the free
distribution of electronic works, by using or distributing this work
(or any other work associated in any way with the phrase "Project
Gutenberg"), you agree to comply with all the terms of the Full Project
Gutenberg-tm License (available with this file or online at
http://gutenberg.org/license).


Section 1.  General Terms of Use and Redistributing Project Gutenberg-tm
electronic works

1.A.  By reading or using any part of this Project Gutenberg-tm
electronic work, you indicate that you have read, understand, agree to
and accept all the terms of this license and intellectual property
(trademark/copyright) agreement.  If you do not agree to abide by all
the terms of this agreement, you must cease using and return or destroy
all copies of Project Gutenberg-tm electronic works in your possession.
If you paid a fee for obtaining a copy of or access to a Project
Gutenberg-tm electronic work and you do not agree to be bound by the
terms of this agreement, you may obtain a refund from the person or
entity to whom you paid the fee as set forth in paragraph 1.E.8.

1.B.  "Project Gutenberg" is a registered trademark.  It may only be
used on or associated in any way with an electronic work by people who
agree to be bound by the terms of this agreement.  There are a few
things that you can do with most Project Gutenberg-tm electronic works
even without complying with the full terms of this agreement.  See
paragraph 1.C below.  There are a lot of things you can do with Project
Gutenberg-tm electronic works if you follow the terms of this agreement
and help preserve free future access to Project Gutenberg-tm electronic
works.  See paragraph 1.E below.

1.C.  The Project Gutenberg Literary Archive Foundation ("the Foundation"
or PGLAF), owns a compilation copyright in the collection of Project
Gutenberg-tm electronic works.  Nearly all the individual works in the
collection are in the public domain in the United States.  If an
individual work is in the public domain in the United States and you are
located in the United States, we do not claim a right to prevent you from
copying, distributing, performing, displaying or creating derivative
works based on the work as long as all references to Project Gutenberg
are removed.  Of course, we hope that you will support the Project
Gutenberg-tm mission of promoting free access to electronic works by
freely sharing Project Gutenberg-tm works in compliance with the terms of
this agreement for keeping the Project Gutenberg-tm name associated with
the work.  You can easily comply with the terms of this agreement by
keeping this work in the same format with its attached full Project
Gutenberg-tm License when you share it without charge with others.

1.D.  The copyright laws of the place where you are located also govern
what you can do with this work.  Copyright laws in most countries are in
a constant state of change.  If you are outside the United States, check
the laws of your country in addition to the terms of this agreement
before downloading, copying, displaying, performing, distributing or
creating derivative works based on this work or any other Project
Gutenberg-tm work.  The Foundation makes no representations concerning
the copyright status of any work in any country outside the United
States.

1.E.  Unless you have removed all references to Project Gutenberg:

1.E.1.  The following sentence, with active links to, or other immediate
access to, the full Project Gutenberg-tm License must appear prominently
whenever any copy of a Project Gutenberg-tm work (any work on which the
phrase "Project Gutenberg" appears, or with which the phrase "Project
Gutenberg" is associated) is accessed, displayed, performed, viewed,
copied or distributed:

This eBook is for the use of anyone anywhere at no cost and with
almost no restrictions whatsoever.  You may copy it, give it away or
re-use it under the terms of the Project Gutenberg License included
with this eBook or online at www.gutenberg.org/license

1.E.2.  If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is derived
from the public domain (does not contain a notice indicating that it is
posted with permission of the copyright holder), the work can be copied
and distributed to anyone in the United States without paying any fees
or charges.  If you are redistributing or providing access to a work
with the phrase "Project Gutenberg" associated with or appearing on the
work, you must comply either with the requirements of paragraphs 1.E.1
through 1.E.7 or obtain permission for the use of the work and the
Project Gutenberg-tm trademark as set forth in paragraphs 1.E.8 or
1.E.9.

1.E.3.  If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is posted
with the permission of the copyright holder, your use and distribution
must comply with both paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 and any additional
terms imposed by the copyright holder.  Additional terms will be linked
to the Project Gutenberg-tm License for all works posted with the
permission of the copyright holder found at the beginning of this work.

1.E.4.  Do not unlink or detach or remove the full Project Gutenberg-tm
License terms from this work, or any files containing a part of this
work or any other work associated with Project Gutenberg-tm.

1.E.5.  Do not copy, display, perform, distribute or redistribute this
electronic work, or any part of this electronic work, without
prominently displaying the sentence set forth in paragraph 1.E.1 with
active links or immediate access to the full terms of the Project
Gutenberg-tm License.

1.E.6.  You may convert to and distribute this work in any binary,
compressed, marked up, nonproprietary or proprietary form, including any
word processing or hypertext form.  However, if you provide access to or
distribute copies of a Project Gutenberg-tm work in a format other than
"Plain Vanilla ASCII" or other format used in the official version
posted on the official Project Gutenberg-tm web site (www.gutenberg.org),
you must, at no additional cost, fee or expense to the user, provide a
copy, a means of exporting a copy, or a means of obtaining a copy upon
request, of the work in its original "Plain Vanilla ASCII" or other
form.  Any alternate format must include the full Project Gutenberg-tm
License as specified in paragraph 1.E.1.

1.E.7.  Do not charge a fee for access to, viewing, displaying,
performing, copying or distributing any Project Gutenberg-tm works
unless you comply with paragraph 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.8.  You may charge a reasonable fee for copies of or providing
access to or distributing Project Gutenberg-tm electronic works provided
that

- You pay a royalty fee of 20% of the gross profits you derive from
     the use of Project Gutenberg-tm works calculated using the method
     you already use to calculate your applicable taxes.  The fee is
     owed to the owner of the Project Gutenberg-tm trademark, but he
     has agreed to donate royalties under this paragraph to the
     Project Gutenberg Literary Archive Foundation.  Royalty payments
     must be paid within 60 days following each date on which you
     prepare (or are legally required to prepare) your periodic tax
     returns.  Royalty payments should be clearly marked as such and
     sent to the Project Gutenberg Literary Archive Foundation at the
     address specified in Section 4, "Information about donations to
     the Project Gutenberg Literary Archive Foundation."

- You provide a full refund of any money paid by a user who notifies
     you in writing (or by e-mail) within 30 days of receipt that s/he
     does not agree to the terms of the full Project Gutenberg-tm
     License.  You must require such a user to return or
     destroy all copies of the works possessed in a physical medium
     and discontinue all use of and all access to other copies of
     Project Gutenberg-tm works.

- You provide, in accordance with paragraph 1.F.3, a full refund of any
     money paid for a work or a replacement copy, if a defect in the
     electronic work is discovered and reported to you within 90 days
     of receipt of the work.

- You comply with all other terms of this agreement for free
     distribution of Project Gutenberg-tm works.

1.E.9.  If you wish to charge a fee or distribute a Project Gutenberg-tm
electronic work or group of works on different terms than are set
forth in this agreement, you must obtain permission in writing from
both the Project Gutenberg Literary Archive Foundation and Michael
Hart, the owner of the Project Gutenberg-tm trademark.  Contact the
Foundation as set forth in Section 3 below.

1.F.

1.F.1.  Project Gutenberg volunteers and employees expend considerable
effort to identify, do copyright research on, transcribe and proofread
public domain works in creating the Project Gutenberg-tm
collection.  Despite these efforts, Project Gutenberg-tm electronic
works, and the medium on which they may be stored, may contain
"Defects," such as, but not limited to, incomplete, inaccurate or
corrupt data, transcription errors, a copyright or other intellectual
property infringement, a defective or damaged disk or other medium, a
computer virus, or computer codes that damage or cannot be read by
your equipment.

1.F.2.  LIMITED WARRANTY, DISCLAIMER OF DAMAGES - Except for the "Right
of Replacement or Refund" described in paragraph 1.F.3, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation, the owner of the Project
Gutenberg-tm trademark, and any other party distributing a Project
Gutenberg-tm electronic work under this agreement, disclaim all
liability to you for damages, costs and expenses, including legal
fees.  YOU AGREE THAT YOU HAVE NO REMEDIES FOR NEGLIGENCE, STRICT
LIABILITY, BREACH OF WARRANTY OR BREACH OF CONTRACT EXCEPT THOSE
PROVIDED IN PARAGRAPH 1.F.3.  YOU AGREE THAT THE FOUNDATION, THE
TRADEMARK OWNER, AND ANY DISTRIBUTOR UNDER THIS AGREEMENT WILL NOT BE
LIABLE TO YOU FOR ACTUAL, DIRECT, INDIRECT, CONSEQUENTIAL, PUNITIVE OR
INCIDENTAL DAMAGES EVEN IF YOU GIVE NOTICE OF THE POSSIBILITY OF SUCH
DAMAGE.

1.F.3.  LIMITED RIGHT OF REPLACEMENT OR REFUND - If you discover a
defect in this electronic work within 90 days of receiving it, you can
receive a refund of the money (if any) you paid for it by sending a
written explanation to the person you received the work from.  If you
received the work on a physical medium, you must return the medium with
your written explanation.  The person or entity that provided you with
the defective work may elect to provide a replacement copy in lieu of a
refund.  If you received the work electronically, the person or entity
providing it to you may choose to give you a second opportunity to
receive the work electronically in lieu of a refund.  If the second copy
is also defective, you may demand a refund in writing without further
opportunities to fix the problem.

1.F.4.  Except for the limited right of replacement or refund set forth
in paragraph 1.F.3, this work is provided to you 'AS-IS' WITH NO OTHER
WARRANTIES OF ANY KIND, EXPRESS OR IMPLIED, INCLUDING BUT NOT LIMITED TO
WARRANTIES OF MERCHANTABILITY OR FITNESS FOR ANY PURPOSE.

1.F.5.  Some states do not allow disclaimers of certain implied
warranties or the exclusion or limitation of certain types of damages.
If any disclaimer or limitation set forth in this agreement violates the
law of the state applicable to this agreement, the agreement shall be
interpreted to make the maximum disclaimer or limitation permitted by
the applicable state law.  The invalidity or unenforceability of any
provision of this agreement shall not void the remaining provisions.

1.F.6.  INDEMNITY - You agree to indemnify and hold the Foundation, the
trademark owner, any agent or employee of the Foundation, anyone
providing copies of Project Gutenberg-tm electronic works in accordance
with this agreement, and any volunteers associated with the production,
promotion and distribution of Project Gutenberg-tm electronic works,
harmless from all liability, costs and expenses, including legal fees,
that arise directly or indirectly from any of the following which you do
or cause to occur: (a) distribution of this or any Project Gutenberg-tm
work, (b) alteration, modification, or additions or deletions to any
Project Gutenberg-tm work, and (c) any Defect you cause.


Section  2.  Information about the Mission of Project Gutenberg-tm

Project Gutenberg-tm is synonymous with the free distribution of
electronic works in formats readable by the widest variety of computers
including obsolete, old, middle-aged and new computers.  It exists
because of the efforts of hundreds of volunteers and donations from
people in all walks of life.

Volunteers and financial support to provide volunteers with the
assistance they need, are critical to reaching Project Gutenberg-tm's
goals and ensuring that the Project Gutenberg-tm collection will
remain freely available for generations to come.  In 2001, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation was created to provide a secure
and permanent future for Project Gutenberg-tm and future generations.
To learn more about the Project Gutenberg Literary Archive Foundation
and how your efforts and donations can help, see Sections 3 and 4
and the Foundation web page at http://www.pglaf.org.


Section 3.  Information about the Project Gutenberg Literary Archive
Foundation

The Project Gutenberg Literary Archive Foundation is a non profit
501(c)(3) educational corporation organized under the laws of the
state of Mississippi and granted tax exempt status by the Internal
Revenue Service.  The Foundation's EIN or federal tax identification
number is 64-6221541.  Its 501(c)(3) letter is posted at
http://pglaf.org/fundraising.  Contributions to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation are tax deductible to the full extent
permitted by U.S. federal laws and your state's laws.

The Foundation's principal office is located at 4557 Melan Dr. S.
Fairbanks, AK, 99712., but its volunteers and employees are scattered
throughout numerous locations.  Its business office is located at
809 North 1500 West, Salt Lake City, UT 84116, (801) 596-1887, email
business@pglaf.org.  Email contact links and up to date contact
information can be found at the Foundation's web site and official
page at http://pglaf.org

For additional contact information:
     Dr. Gregory B. Newby
     Chief Executive and Director
     gbnewby@pglaf.org


Section 4.  Information about Donations to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

Project Gutenberg-tm depends upon and cannot survive without wide
spread public support and donations to carry out its mission of
increasing the number of public domain and licensed works that can be
freely distributed in machine readable form accessible by the widest
array of equipment including outdated equipment.  Many small donations
($1 to $5,000) are particularly important to maintaining tax exempt
status with the IRS.

The Foundation is committed to complying with the laws regulating
charities and charitable donations in all 50 states of the United
States.  Compliance requirements are not uniform and it takes a
considerable effort, much paperwork and many fees to meet and keep up
with these requirements.  We do not solicit donations in locations
where we have not received written confirmation of compliance.  To
SEND DONATIONS or determine the status of compliance for any
particular state visit http://pglaf.org

While we cannot and do not solicit contributions from states where we
have not met the solicitation requirements, we know of no prohibition
against accepting unsolicited donations from donors in such states who
approach us with offers to donate.

International donations are gratefully accepted, but we cannot make
any statements concerning tax treatment of donations received from
outside the United States.  U.S. laws alone swamp our small staff.

Please check the Project Gutenberg Web pages for current donation
methods and addresses.  Donations are accepted in a number of other
ways including checks, online payments and credit card donations.
To donate, please visit: http://pglaf.org/donate


Section 5.  General Information About Project Gutenberg-tm electronic
works.

Professor Michael S. Hart is the originator of the Project Gutenberg-tm
concept of a library of electronic works that could be freely shared
with anyone.  For thirty years, he produced and distributed Project
Gutenberg-tm eBooks with only a loose network of volunteer support.


Project Gutenberg-tm eBooks are often created from several printed
editions, all of which are confirmed as Public Domain in the U.S.
unless a copyright notice is included.  Thus, we do not necessarily
keep eBooks in compliance with any particular paper edition.


Most people start at our Web site which has the main PG search facility:

     http://www.gutenberg.org

This Web site includes information about Project Gutenberg-tm,
including how to make donations to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation, how to help produce our new eBooks, and how to
subscribe to our email newsletter to hear about new eBooks.
